在小家伙的誕生前我是何等的慶幸，自己已經度過了一年愉快的時光，那是一段輕松的讓人遺忘的五顏六色的青春氣息的時光，和心愛的人結婚，擁有一份穩定輕松有價值感的工作，閑暇時間可以做自己喜歡的事情，生活的美好都品嘗了個遍。
感恩著這一切，感恩一直努力不放棄的自己，走到了花團錦簇的日子里。在感到幸福感爆棚的同時，內心也在惶惶不安著，距離預產期越來越近，我也在身體心里做著各種各樣的準備，希望那天的到來后可以從容的面對，希望孕期長一些更長一些，畢竟總覺得時間還是不夠用。
生產進行時
事情遠比想象的還要糟糕，經歷了16個小時劇烈的陣痛，沒來得及哭泣，那一陣又一陣像波浪一樣的劇痛向骨盆襲來，沒有讓你有些微喘息的時間，內心奔潰到痛不欲生，可能也是首次可能也是不知名的原因，還是強忍著傷痛學習呼吸大法，盡力讓自己轉移注意力，煎熬著。。
不敢過多的回憶，直到聽到小家伙的三聲啼哭，緊繃著的心一下子釋放了，淚水噴薄而出，醫生卻立馬嚴肅的說了一句，不許哭，準備嚎啕大哭的我硬生生的把淚水憋了回去，扭頭看了看護士們給寶寶清洗的場景，內心暖暖的，慶幸的是完成了人生當中一個坎，挑戰了自己，跨越了這個只能自己親自度過的難關。
從小家伙誕生起，我就多了一個角色，就是媽媽。身體的疲憊，剛生產好的脆弱，各種心酸讓我一度心灰意冷，新生命的誕生并沒有多大的欣喜，持續的不安和恐懼一直縈繞在心頭。
只是那時候沒有想過，人生的艱難才剛剛開始，和預想的一樣，養孩子的路上，必須是要面對自我的過去不愿面對的痛楚，然而我準備的還是不夠充分。
有了寶寶后時間不是自己的，僅有的時間也是拿來補覺休息，盡快恢復體力然后才能照顧她，一直不斷不斷的付出，把自己弄得身心力竭，又陷入不斷的照顧的一個過程。
最初這樣的生活讓我非常悲觀厭世，結婚生孩子就是我所要追求的幸福么，其他任何事情和人不喜歡了，你都可以逃避，只有寶寶，自己的孩子是想逃避也無法逃的事情。然而世界上那么多父母，她們也都是這樣過來了，為什么到了我這里成為了世紀大難題了，或許是最初一些日子我還沒有適應，沉浸在自己深深的疼痛里自憐自唉，畢竟我是那么一個敏感又多愁善感的人兒。
我要接受自己頹廢沮喪的樣子，在時間里漸漸消散這些負能量，慢慢治愈，不知道哪天可以恢復重新感知幸福的能力，只是現在我允許自己就這么絕望的悲傷著。
當媽媽的日子已經有快兩個月了，不敢想象我是怎么過來的，只是想說一句我已經過來了，以后的路或許更漫長，人生就是如此的變幻莫測，在真正體驗了媽媽這個角色后徹底顛覆又重新修正了自己過去很多可笑的想法，厭惡著自己又懷疑著自己然后接受自己到鼓勵著自己并且佩服自己。
未來，會遇見更好的自己，在當媽媽的路上會越挫越勇。
母親節快要到了，雖然我的寶寶還不會喊媽媽，我也要好好的在這個意義的日子里為自己慶祝。
并且我想祝愿天下的媽媽們節日快樂，在照顧寶寶的同時也要懂得愛自己，這樣才能更好的給予身邊人滿滿的愛。
