提起家暴，人們首先想到的是拳頭、疼痛和傷痕。這種外在的暴力非常容易識別，不僅是絕大多數女性在婚姻中無法容忍的底線之一，也被越來越多的男人所不齒。可是，婚姻中的另一種暴力——感情家暴——卻隱秘的多，而它所造成的傷害卻一點也不比身體上的暴力少。
什么是感情家暴？看看下面這兩個例子你就明白了。
志明和春嬌一起帶著孩子去旅行。到了機場才發現孩子的機票忘了帶，而春嬌是負責訂機票的那個人。雖然后來通過春嬌和航空公司的協商，他們還是順利登機了，可志明一路上都在埋怨春嬌的過失，整個旅程都陰沉著臉。
春嬌剛剛生完二胎，還沒出院。這天已經分居的公公婆婆不約而同來看孩子，因此氣氛有點尷尬。老人們走后，志明開始指責妻子在他父親來時沒有起身迎接。志明還讓春嬌‘隨便給孩子取什么名字都無所謂’。在春嬌和寶寶出院那天，志明也沒有按約定來接她們倆。這件事情之后，春嬌感到對他們的婚姻已完全失望。
感情家暴，就是婚姻中一方對另一方所進行的無關肉體的控制、恐嚇、貶低、懲罰或疏離。施暴者的方式多種多樣，比如：
·在外人面前取笑你，不給你面子
·經常貶低或忽視你的看法、建議和需求
·經常諷刺你，或者在你身上開一些只有他覺得好玩的玩笑，讓你感覺很差
·指責你“太敏感”，用來轉移你對他的不滿
·總是指出你的缺點、錯誤或過失
·在情感上疏離，不能給你需要的溫暖和支持
·拒絕進行溝通
感情家暴的隱秘性在于，很多時候受害者自己（往往是妻子）都不知道自己正在遭受家暴。即使她們覺察到了這一點，要讓對方也意識到自身行為給妻子造成的傷害，也還有很長的路要走。
久而久之，妻子感到自己不被傾聽，不被看見。她們開始覺得自己沒有任何吸引力，覺得自己不再重要。她們活得像個單親媽媽。更糟糕的是，她們每一天都如履薄冰，因為不知道什么時候就會觸到老公的逆鱗。她們陷入不斷的自我批判，怕自己哪里做得不夠好，引來老公又一輪的攻擊。
感情家暴可能天天上演，也可能會在每兩次的間隔有個短暫的“蜜月期”。在蜜月期里，男人無比溫存，無比體貼，并且保證不會再做同樣的事。可妻子隱隱的知道，這絕對不會是最后一次。
她們的肉體仍保持完整，但靈魂已慢慢死掉……
為什么會產生感情家暴
所有的家庭暴力往往開始于指責：“我感覺不爽了，這是你的錯。”
偶爾，施暴者意識到了自己的問題，但他們會說：“我剛才可能確實反應過激了……但看看你都做了什么！是你讓我這樣的。”他們真誠地覺得自己才是受害者，因此把自己的錯誤歸咎于別人，心安理得的去傷害對方。
那些在感情上施暴的男人，往往在童年時自己也經歷過感情暴力。幼時的經歷讓他們焦慮，因為他們不知道什么時候就會受傷害，因此害怕對環境失去控制。他們是自我中心的，不能或不愿意從別人的角度考慮。他們也缺乏自我反省，很難花時間去思考這個簡單的問題：我為什么這樣刻薄的對待我的妻子，那個我曾發誓要深愛和保護的人？
而那些被感情虐待的妻子，表面上可能很自信，很強勢，但潛意識里認為自己不值得擁有和老公平等的待遇。無論她是全職媽媽，還是職場女性，她似乎都覺得自己對家庭的貢獻不夠。男人往往從事業、金錢上衡量成功與否，而很多女人卻把關系看得比天都重要，尤其是婚姻關系。因此，她們把老公對自己的接受和疼愛當做個人價值的體現，把婚姻和孩子遠遠地擺在自己前面。
怎樣停止感情家暴
很多女性可能默默地忍受了很多年的感情家暴卻不自知。畢竟，她們的老公從沒有動過她們一根手指頭，而且事業有成，在外面人模狗樣，讓所有不相干的人都如沐春風。因此，她們雖然每天心里都悶悶的，卻不知道怎么回事，只能把和老公每次的摩擦都歸因于“性格不合”。所以，停止感情家暴的第一步，就是明白它都有哪些特征，然后真實的剖析你們的婚姻，讓你的內心告訴你真相。
問問你自己：
·他對你的打擊是否多于支持？
·他對你的批評是否多于贊美？
·在你傷心、難過時，他的冷漠是否多于溫暖？
·你們家庭的氣氛是否緊張多于平和？
·他是否過多的指責你，而不是去盡自己應盡的責任？
當一個女人意識到了自己正在被感情家暴，她需要非常非常堅強，才能勇敢地對感情家暴說“不”。被感情虐待的女人往往曾在婚姻中或多或少的迷失了自己，因此，她們首先需要重建自己強大的內心，告訴自己值得被愛和尊重。可以試著問問自己這些問題：
·我愛我自己嗎？
·我是否已激發了自己最大的潛能？
·我的夢想是什么？怎么去實現它？
·怎樣讓自己更快樂？
·怎樣讓我的孩子感到更多的愛，更快樂？
·我需要一個什么樣的丈夫？
·我應該怎樣做出改變？我應該怎樣幫助我的老公做出改變？
問這些問題的目的，是讓女性重新把自己擺在最重要的位置。是希望她們思考怎樣讓自己更快樂，而不是一味的放低自己討好老公。希望她們的氣場一點點強大起來，靈魂重新散發出光芒，變得無所畏懼。為母則強，只有媽媽變得勇敢了，才能更好地保護自己的孩子不受消極的家庭氣氛的傷害。
有了強大的內心，女性才能在遭受感情家暴時更好地維護自己。如果老公的話語或做法無意中傷害了你，告訴他！盡量避免用“你”開頭的句式，因為這樣聽起來更像指責，很容易讓對方產生防御心理，不利于問題的解決。更好的方法是用“我”開頭的句式表達情緒，比如說“聽到你的話，我感到生氣和難過”。
有時候，僅憑一己之力很難改變現狀。如果你正在經受感情家暴，或者不確定自己所經歷的是否屬于感情家暴，可以找個安全的地方傾訴，或者尋求專業的幫助（教練輔導、心理咨詢等）。記住，你并不孤單。
寫在最后
和很多人想的不同，除了那些極端自私的人，大多數感情家暴者其實也具有成為好老公的潛質。經過學習和干預，他們能夠變得愿意正視自己的問題，更加尊重妻子。因此，如果你正在遭受感情家暴，請勇敢的去面對、去溝通、去解決問題，而不要輕言放棄，除非情況真的很糟糕。最后的最后，請你明白，有男人的愛固然很好，但即使沒有，你還可以愛自己！
作者簡介：子慧，心理學博士，家庭社會學研究者。為國內外媽媽們提供生活教練（life coaching），幫助她們實現工作和生活上的目標，成為更好的自己。現居美國明尼蘇達州。個人微信: zihuicc，郵箱:zihuicc@gmail.com。
參考資料：
http://www.empowher.com/mental-health/content/emotional-abuse-invisible-marriage-killer?page=0,0
http://www.huffingtonpost.com/abby-rodman-licsw/youre-not-going-crazy-5-s_b_8889808.html
