做完了該做的 接下來就是無病呻吟的時刻了

舍友今天回來了 ?大家雖然不知道發(fā)生了什么但也知道一個大概 我有些想起了我大一的時候 同樣的場景重現(xiàn) 觀眾的反應卻天上地下 我已經(jīng)不會再去歇斯底里的爭什么 ?也不會再痛苦的問為什么 為什么沒有一個肩膀 沒有一個擁抱 為什么還是歡笑 還是玩鬧 從開始哭著嫉妒到后來笑著羨慕 我用我的22年完成了這個革命任務 不給我的我不要 不是我的我不愛 不是不愿意 是我永遠也無法近身那些美好

我有時候會把自己幻想成悲劇里的女主角 在別人的故事里舉步維艱 翻滾掙扎 以這種另類的方式自殘著 ?有時想想何必呢 自己的生活不就是這樣艱難么 何必在別人的設定里呢 上帝已經(jīng)給了我最幻想的劇情 又是一個無解的悖論

我一直說我是一個冷漠的人 對自己 對別人 有時候想想 我到底是希望別人在靠近我一點點 還是在遠離我一點點 是因為我不敢付出么所以拒絕別人的靠近 還是我想的太多所以無法靠近別人 還是本性涼薄 生性寂寞

從什么時候開始我漸漸想對別人說 ?從什么時候開始我不在阻擋真實的想法 從什么時候開始也想學的任性一把 又是從什么時候開始意識到傾訴竟會是雙方的負擔 又是從什么時候開始真實的想法已經(jīng)在出口卻無法宣泄 又是從什么時候開始意識到我的任性大戲沒有對手接

我像一個啞巴 永遠話不出真實的我 ?像一個演員 永遠在扮演著別人 我站在角落里 看著黑暗吞沒我的影子 我多想大喊一聲 不 我不要 救我 卻發(fā)現(xiàn)自己發(fā)不了聲 我想掙扎 自己掙脫泥潭 卻發(fā)現(xiàn)軀干和四肢并不聽我使喚 我像分不清zs一樣 辯不明黑夜白天 我想問為什么這樣對我 得到的答案卻是因為你分不清zs 分不清左右 分不清方位 你什么都分不清 還在乎多一樣么 事實確鑿 我竟無言以對 不在乎么 其實挺在乎的 可誰又來在乎我的在乎 沒有人在乎的在乎 再在乎又有什么用！ 什么用！ 只有我自己在乎有什么用！ 只有我自己悲哀有什么用！ 只有我自己痛喊有什么用！

沒有用 所以我也不在乎了 我也不痛喊了 我也不再問為什么了

我也知道了 人只有自己 不是么 如果說這句是自我安慰的話 那我換個說法 我只有自己 不是么

樊勝美說過一句經(jīng)典臺詞 我百度了半天沒有找到 大意是說家庭背景是一個女孩子逃不了羈絆 等我找到了再來補上吧 我不知道劇中的樊勝美面對自己這樣的家庭有多少無奈和委屈心酸 我不知道樊勝美有沒有后悔自己出生在這樣的家庭里 我不知道她對無法選擇自己的出身有沒有怨恨 在這樣的環(huán)境里 我們無法逃離 無法置之不理 該怎么辦 只能一直被羈絆著么 我用22年學會了不去怨恨這樣的安排 我用22年接受了這個角色 而現(xiàn)在的我只是感到悲哀 這22年究竟是怎樣把一個天真爛漫的花骨朵畸形發(fā)展成了現(xiàn)在的我

我從來不敢想自己是不是有心理疾病 是不是有抑郁癥 越是可能的東西反而越不敢面對 就像我也不敢聽 笑忘書 開到荼糜 crazy in love 字字誅心 我怕我的眼淚崩不住 我怕我的情緒收不住 我怕一泄洪就會哀鴻遍野 民不聊生 我不能想 就好像 想一次 我的病情就會加重一點 慢慢的 墜入深淵 萬劫不復

可即便我已經(jīng)是如此的千瘡百孔 如此的不堪 我還是在等待著 等待一個人的駐足 等待一個人教會我傾訴 等待一個人的傾聽 等待一個擁抱 等待那個人為我撕下咒符 等待他給我的救贖

你看 ?我還是會有期待 還是會有欲望 還是會等待別人的在乎 這注定也許我會繼續(xù)跌倒 爬起來 拍拍土 繼續(xù)走 繼續(xù)表演 直到成為一哥

但 這也說明了 我有渴望 我并非無藥可救 對么