單身兩年半了，現在的我，已經完完全全放下那段不堪回首的感情。并且升級到單身成癮的階段，好壞各一半吧，單身這兩年半，我從了解了自己，提升自己和找回對生活的熱情和活下去的希望，到學會和自己作伴的過程。
我和他是在朋友聚會上認識，因為他唱歌好聽，聲音吸引了我，然后在聚會上主動和他交流并了解他是做電子產品銷售的，并互相加了微信，當時沒想那么多，能做朋友挺開心的。沒過多久，閨蜜的手機進水了讓我陪著一塊去他那修。這是我們第二次見面，首先見面他就請我們吃了肯德基，然后跟我們聊關于手機的一些知識。第二次見面總體下來對他的印象又加分了。再就是，他有做微商賣如手機鋼化膜，刷小白鞋等，因為是他在賣，所以我買了一些，因為上班沒時間，他就親自送來我家，聽說他沒吃飯，我就煮面給他吃，他還蠻喜歡吃的。從那以后我們越走越近，再后來，我們交往了，一起看電影一起吃飯，慢慢地我們住在一起了。一開始我們相處融洽，還一起養了一只比熊。在一起半年的樣子，我們沒有做好避孕措施，我懷孕了，由于我們年紀都小，第一個念頭就是去做手術，然后，就湊錢，一直他都說他的錢沒收回來，讓我自己支付，房租一直以這個借口，我也一直理解。沒想到做這個手術的錢也是要我自己掏，挺心寒的。經歷過這件事情之后對他很失望，我提出分手。因為這半年來，房租是我在交，就連做手術的錢都我一人在承擔，一直理解他半年了，我真的受夠了。后來，我們分手了，沒過幾天又來找我了，我也犯賤，好了傷疤忘了疼，我們又在一起了。這次他答應房租他來交，不會給我壓力。當時我就想，其他什么都對我挺好的，洗衣洗碗水果削皮各種寵上天，在一起就在一起吧。然而，并沒有從此好過，交了兩個月房租，又交不出房租了，后面又是我在交了，噩夢也又來了，我又懷孕了，第二次懷孕真的很不舍，我堅持要生。后面身邊朋友勸說，你生下來自己養啊，他一個連房租都不交的人。當時我很難過，也怪自己眼瞎，不懂愛護自己和跟這么一個人渣在一起。這一次，我傷心欲絕了，接受了第二次手術，由于沒錢，就去了一家小醫院，又是自己掏錢，這次手術結束后，我感覺特別疼痛，不舍和悔恨，當時覺得從肉體到心靈深處都疼痛極了，哭得很傷心很絕望。一個月后復查，盆腔有積液發炎和輸軟管堵了，醫生告訴我影響生育，以后沒得生了。當時眼淚就止不住地流出來。還清楚的記得，那個渣男看見我哭著出來，并沒有心疼我為什么哭，第一句話竟是，要哭回家哭在醫院哭丟不丟人。心灰意冷，回到家想了很多，由于從小媽媽灌輸的傳統觀念，不會生孩子的女孩子是沒人要的，嫁不出去的，越想越絕望，我拿了剪刀走進洗手間，一刀再一刀的在自己手上割著，后來暈倒在洗手間，醒來時已經在醫院了。醒來后，手上的傷口包扎起來了，感覺不到任何皮肉疼痛，因為心更痛。從那一刻起，我竟然沒事我就要好好的活，很堅決地要和他分手。回家后，沒有和他說一句話，自己找好房子悄悄地搬走了，也沒有告訴他。離開之后他一直不斷嘗試和我聯系，留言是說要補償我。聯系不上我便和我閨蜜們聯系，早預料到他會這樣，便和閨蜜都說好別理他。其中有個閨蜜告訴他別再纏著我，還說被他害得夠慘了。這個渣男看就這個閨蜜理他，就經常和我那個閨蜜聊天，然后我的閨蜜便漏嘴說出我和她在一個小區。過后這個無賴便挨家挨戶看陽臺找，說看到我的衣服認準是我家，過后知道我家后，天天晚上早上來敲門，讓我不得安寧，后來每敲一次，我就報警，報警了走后第二天又來。最后我離開那座城市，才終于解脫了。現在每每想起那段感情，心里依然很難過，現在難過的是心疼那時候的自己，19歲花一樣的年紀遇上那么一個渣男。經歷過那段感情之后，一直單身到現在，兩年多了，慢慢鼓勵自己勇敢去面對，去接受，去擁抱，去進入新的戀情，但又每次想起我的手上的疤和我所經歷的這些。當他問起我為什么又疤為什么自殺，我該如何告訴他。一直安慰自己，接受不了你過去的人，不是對的人。可如果再遇到自己喜歡的那個人，便會擔心害怕那個自己喜歡的人會因為在乎而離開我。想起我不完美，你會不會逃離我生命的范圍，當張韶涵唱起全世界失眠，這句臺詞讓我找到共鳴
