2016年年初的時候，我被親子關系折騰得焦頭爛額，于是帶著焦慮、困惑、煩躁走進了父母效能訓練課堂（P.E.T.），在瓊林老師和美霞老師帶領下參加了兩次工作坊、兩次讀書會，看了三遍書，一年時間下來，在生活中開始審視自己的育兒理念并改變。上半年的時候，還經常被女兒氣得無可奈何，但是到了下半年，開始收獲溫馨的親子關系。更重要的時候，從育兒到育己，在這個過程中看見很多童年的自己，從看見膽小敏感的過去到接納自己、做更好的自己，有一種新生的感覺。
現在各種育兒文章層出不窮，但是大道歸簡，教育中關于接納、理解、尊重、獨立的文章都能從P.E.T.中找到根源。P.E.T.的使用要經過反復多達1500的訓練才能熟練，雖然時至今日，還有一些理念我沒有信心去用好， 但是僅僅學習和使用的部分已讓我收獲良多， ?它不僅僅局限于育兒，還啟發了被傳統的順從、聽話理念養大的家長對尊重、獨立的思考。這個筆記是梳理、重溫、進一步的學習，也希望能帶給大家啟發。
孩子出現情緒問題時：接納+聆聽
在傳統觀念里，當孩子出現問題時，大人通常是長篇大論的批評、說教。例如，當小孩不想上學時，脾氣好點的家長可能會想著法子說教上學的重要性與必要性；脾氣差點的可能直接開罵、拽著孩子去學校。可是孩子為什么不去上學呢，有多少家長去深究這個原因。可能是小朋友想媽媽多陪伴一會兒，可能是和同學發生矛盾了，可能是作業沒做完被老師批評了……太多的可能，找到這個可能，然后順著這個可能去解決問題，小孩子不想上學的麻煩才好解決。可是很多家長寧可花大量的時間反復的說教也不愿意花時間蹲下來聆聽孩子。
在PET理念里，當孩子存在問題時，先聆聽孩子。什么是聆聽呢，就是帶著同理心、不帶任何評判的傾聽孩子講事情經過、講自己內心的感受。通過聆聽，幫助孩子釋放情緒、理清思路、弄清楚問題產生的原因、根源。當原因、根源聆聽出來時，問題就容易解決了。聆聽是一個跟隨的過程，不是父母幫孩子解決問題，而是通過聆聽孩子讓孩子自己意識到問題根源，然后自己解決，使得孩子成為一個獨立自主、善于自己思考、自己處理問題的人。
而要想成功的聆聽，首先要接納。
我們大人都有體會，當我們處在一個被排斥、被批評的環境中時，心理是戒備和抵觸的。而當一個人感受到自己被他人完全接納時，他就能暢所欲言的表達自己，能專心完成自己的意愿想法，做出更有創造力的事情，而不用糾結于相處關系中。而接納性的語言，有助于孩子打開心扉，使得孩子樂于把自己的感受、心事告訴父母。
在生活中，很多父母會說我允許孩子做各種事情啊，可是當父母說著允許時，表情寫滿不樂意和煩躁，這不是真實的接納，只是一種虛假的接納，孩子能從這些表情中察覺出不被接納。所以我們要做一個真實坦誠的父母，真實的表達接納和不接納，讓孩子也學著做一個真實的人，真實的表達自己情感。
那當家長確實不接納孩子的行為時，該怎么辦呢？
當父母處在問題區時：坦誠+面質性我信息
而當父母存在情緒問題時，就是父母不接納孩子的某些行為時（是行為而不是孩子本人），這時需要坦誠的告訴孩子，要讓孩子聆聽到父母家長的感受。這個被聆聽，在PET中用的是面質性我信息。
例如，有一次女兒突然興起舔顏料（小朋友的思維不是大人能理解的），舌頭牙齒都變色了，因為擔心顏料有毒，我非常著急的一邊帶她刷牙一邊嚴厲的責備她，女兒眼淚嘩啦啦流了下來，看到她情緒不對，于是我馬上抱著她，很嚴肅的說：“媽媽是真的非常擔心這個顏料有毒，中毒是很嚴重的事情媽媽非常擔心你……”本來在哭的小孩子認真的點點頭接著刷牙，刷完牙又開心的玩了起來。
責備孩子是家長很容易做的事情，責備讓家長火氣消散了一些，但是問題不一定解決，孩子下次可能還是會照樣玩。可能有的家長覺得是因為責備的力度不大，打罵讓孩子銘記于心，下次就不會犯了。
對，打罵會讓孩子深深記著這個場景，并竭力避免，可在孩子內心充滿抵觸、敵意，并激烈反抗，小的時候沒有能力反抗，長大了自然就有能力反抗。很多孩子到了青春期，叛逆期來臨，家長無計可施，因為小孩已經長大到能對抗家長了。
其實對于女兒舔顏料，我最擔心的問題就是顏料會含各種有害添加劑，我內心最重要感受就是擔心、擔心、擔心，生氣只是因為擔心而引發的情緒。這個擔心、害怕等情緒就是初始情緒，憤怒、生氣只是次要情緒。家長要學會察覺自己的初始情緒并傳達出來，這樣才能更好的被孩子理解、反思和接受，單單把次要的憤怒情緒發泄在孩子身上，舍本逐末，孩子產生的情緒是委屈、抵觸（因為她自己玩的很開心，沒有任何問題），而不是對自己行為的思考。
PET提出面質性“我信息”，就是不帶批判的描述事實，表達事實帶給家長內外一致的感受和真實具體的影響。整個過程都是指向家長自己，孩子行為帶給自己的感受、自己的影響，不帶批判。孩子沒有被指責，他會不帶敵意、抵觸的思考自己的行為帶給家長影響。當然，這個面質性我信息要想起到作用，并不是一次兩次就能做到，孩子改變自己行為時可能要放棄部分自己的利益，所以他們很難馬上就做到。但是這至少啟發了一種思路，讓孩子能平等獨立的思考自己對他人的影響，并從父母的言行中學會坦誠的表達自己，這些能力都是潛移默化的。
如果孩子對家長提出的面質性我信息表達出了強烈的不滿等情緒時，家長又該怎么辦呢？
雙方處在問題區時：第三法
兩個獨立的人生活在一起，肯定會有各種沖突，夫妻如此，父母子女也一樣。不僅僅在家里，以后步入社會，孩子也會面臨各種沖突。我們不僅要解決家里的沖突，更重要的是讓孩子學會應對沖突。
第三法是當父母和孩子的需求存在沖突時，不是滿足父母的需求（第一法），也不是滿足孩子的需求（第二法），而是通過界定孩子和父母的需求，雙方集思廣益提出各種備選方案，從中選一個雙方都可以接受的方案。
第三法不是一種一方認為最好的方法，而是雙方都可接受的方法。由于第三法中，孩子自己參與到制定決策，孩子能開動腦筋想方案，從而很好的調動孩子的創造力、思考力，并有強烈動力積極主動參與方案執行。
有一次帶女兒去圖書館參加一項手工活動，因為擔心女兒會跑到玩具室玩，我提前和女兒討論：“媽媽很想和你一起參加手工活動，但是你又想去玩具室玩，我們有什么辦法解決這個問題呢？”被咨詢的女兒很快想出對策，再經過討論，我們得出的方案是：提前去圖書館，先在玩具室玩一會兒，然后參加手工活動。這個問題從討論到解決不到十分鐘，而效果呢？去參加活動時，因為出門耽誤時間，結果我們到圖書館剛好手工活動開始，但是女兒很自覺的參加了手工活動，大概是因為這個決策是她參與制定的，她有責任執行下去。
無問題區的價值觀分享
除了以上三種問題區，生活中更多的是其樂融融的無問題區，在無問題區，大家暫時都沒有未被滿足的需求，可以一起玩、聊天、分享彼此的經驗。我們應該盡量擴大無問題區，讓安靜親密的時光更多些。
在無問題區可以做些什么呢？前面提到當父母覺得孩子犯錯時會忍不住說教孩子，但說教的實際成效值得懷疑，可是家長幾十年累積下來值得贊揚和肯定的價值觀確實想分享，怎么辦呢？我們可以在無問題區盡情的和孩子進行分享和交流，在這個無問題區，雙方都不帶情緒，是相互接納對方觀點的好機會。
怎么樣擴大無問題區呢？
愛與接納，是擴大無問題區的良策。
中國人習慣掩藏情緒，甚至為了讓孩子怕自己，故意裝嚴肅嚴厲，這讓孩子很迷惑家長到底愛不愛自己。平時對孩子的愛與接納，我們應該盡情的表達出來。
在PET中，有三種我信息用于無問題區：表白性我信息、預防性我信息、肯定性我信息。表白性我信息就是向他人表露自己的觀點、想法、回應等，讓他人更了解自己。例如，不喜歡小孩子在墻上亂涂亂畫時，可以來一句表白性我信息：媽媽不喜歡白白的墻上被亂涂亂畫，這要花費我很多時間去清理。通過這句話表達了自己的喜好，小孩子也從中知道自己行為帶給家長的感受。預防性我信息是提前告知自己想要滿足的未來需求、期望發生的事，讓對方能增加調整機會和時間。例如，當媽媽周末要去參加活動時，提前告知小孩子，讓他心理有個準備媽媽周末不能陪她。預防性我信息是一個非常有用的表達，提前告知可以預防掉很多矛盾的產生。肯定性我信息是當孩子做的某些事對家長產生的積極正面影響，通過肯定性表達，傳遞出欣賞、愛和享受，讓孩子感到更溫暖、親密。例如，當小孩子主動幫媽媽做家務時，可以來一句肯定性我信息：媽媽非常開心你能主動幫我做家務，你真是媽媽的好幫手。小孩子能從這句話里覺察出自己的被需要與被欣賞，也會滿懷愛意回復媽媽。
學完PET后，我經常對著女兒說我愛你，并告訴她：“當你需要媽媽幫助時，媽媽就會在你身邊。”現在女兒也會經常說我愛你，而當我需要她幫手時，有時她也會說：“當媽媽需要寶貝幫助時，寶貝就會在你身邊。”親子時光里的無問題區越來越多，女兒帶給自己的驚喜也越來越多。
從育兒到育己：做更好的自己
傳統中的教育經常讓孩子聽大人的話，但是孩子不學大人說的話，而學大人做的事。言傳不如身教，想要孩子成為什么樣的人，先讓自己變成什么樣的人，如果自己做不到，我們又如何要求孩子去做呢？在P.E.T.學習過程中，我開始不斷審視、內觀自己，改變自己很多行為方式。為了孩子，其實更為了自己，做更好的自己。
作為一個在傳統思維模式家庭中長大的人，習慣于沉默和隱忍，現在才理解坦誠、真實的作用，才發現學會表達自己當下、真實的情緒時多么舒暢的一件事，對“活在當下”這個書面網絡常見的詞匯有了更真切的理解。孩子們是最活在當下的人，不會被過去糾纏，也不為未來擔心，單純只為現在而傷心開心，這不正是很多大人內心向往的嗎？在育兒過程中，會經常想起童年的自己，和過去的自己溝通，包容理解自己，也更好的釋放自己。
我們的父輩都傳承著古舊的育兒理念，一代傳一代，在瞬息萬變的現代社會，獨立思考、變通才是最重要的品質。從P.E.T.開始，培養一個不盲從、能獨立思考、獨自解決問題的孩子；從改變自己開始，讓家更多一點接納、理解、尊重、獨立。
