原創： 張德芬

孩子，最不需要媽媽的犧牲

在《妻子的浪漫旅行》中，程莉莎談到自己畢業后第一部戲就是演女一號，但結婚后，為了家庭，11年只能接一些不太耽誤時間的配角，等于放棄了自己的演藝生涯。

大S在《幸福三重奏》中也說，自己想回去拍戲，但是孩子太小了。

我覺得社會上始終有一個誤區，那就是認為，家庭孩子和事業是不可以兩全的。以上這些女性可能很偉大，為了孩子犧牲自己的事業，但重點是，她們快樂嗎？

如果這種犧牲是一種自愿的幸福，而不是不甘和抱怨，那一點問題都沒有。但如果心有不甘，影響自己的心情，那對孩子來說，就一點兒都不好。

在演藝圈，我們也看到一些人，成功的事業和家庭兼顧，沒有拿孩子當借口，比如劉濤、孫儷、馬伊琍，人家怎么沒耽誤呢？這還是個人的心態問題。

自己放不下孩子，不放心孩子給別人帶，這是自己的決定，但不要就下結論說：我為孩子犧牲了我的事業——這只是為自己的恐懼、擔憂、無法放手找到個美麗的說辭而已。

最怕是有些媽媽，還會在孩子長大的過程中，心有不甘，常常把自己的犧牲掛在嘴上。孩子最不需要的就是媽媽的犧牲，而最需要的，就是一個快樂的媽媽，這比任何東西都要值錢。

何況那種長達11年的犧牲，至于嗎？孩子需要你11年完全奉獻給他、不棄不離嗎？

不粘纏的關系，才是好關系

兩歲前的孩子，最需要穩定感和安全感，作為女明星，不是沒有讓保姆帶著孩子在片場跟著的。

我在孩子五歲前，也是一個上班族媽媽，孩子白天去幼兒園，晚上我花非常高質量的時間陪伴他們。

后來我的兩個孩子逐漸習慣媽媽是有工作、不能24小時陪著的，這也在訓練孩子精神上的獨立，不完全的依賴他人。

日后他們學會尊重我的生活、事業以及個人的興趣喜好，我當然也非常尊重他們，所以我們之間的關系一點都不黏纏，非常的健康。

我有一個朋友小亞，從小父母離婚，她跟著爸爸的家人過了一段時間，后來到美國去，直到18歲才再見到自己的親生母親。她的母親性格古怪，缺乏愛心，自己過得非常悲慘，最后是以自殺收場。

這一生，小亞沒有跟媽媽一起長期住在一起，對于一個身心不是特別健康的母親來說，其實和孩子距離遠一點比較好。

小亞雖然缺乏母愛，但是生命中始終都有人愛她，能夠不在媽媽身邊受她精神虐待，其實是該慶幸的事。

我另外一個朋友小歡，從小就被她有精神病的母親情感、語言、精神虐待，最后她母親也是自殺收場，小歡有一陣子也精神不太正常、不穩定，也有自殺傾向。

后來因為她天資聰穎，而且求生能力強，硬是把自己的人生苦逼劇情扭轉成陽光和歡樂，走出了“父母皆禍害”的陰影，生活得愉快而有活力。

婚姻和孩子，該如何選擇？

所以，我們回到一開始的話題，為孩子犧牲自己的事業，如果真的心甘情愿就算了，最怕就是心中有怨。

更怕的是，因為自己沒有事業，都奉獻給孩子了，這個母親會把很多存在感刷在孩子身上，對孩子有諸多的要求和期待，那這個孩子的幸福快樂就會被扼殺。

母親可能就會拿自己的犧牲做借口，來綁架孩子、情感勒索，這樣的話，還不如母親自己發展自己的事業，過得快樂無憂，孩子負擔比較少，能夠有正常快樂的童年和人生。

同樣的，很多母親糾結有了孩子離婚是不是不好？我的文章里其實說過很多次這類話題了。

如果你能夠放下對孩子的爸爸的期待，不把眼光放在對方身上，而在精神上真正的達到自由、獨立、快樂，那么，這是對孩子最好的。

但是有些男人可能真的很難相處，女人決定要離開他自己生活，其實只要處理得當，對孩子的傷害也會降低到最小。而所謂處理得當就是：

1. 不在孩子面前吵架、爭執。

2.不在孩子面前說孩子爸爸的壞話。

3. 離婚后還能像一家人一樣一起吃飯（就像王菲李亞鵬一樣）。

這是最烏托邦的理想狀態。

但是大部分離婚的女人都無法如此的理性和淡定，我的建議就是：至少把這個理想國的狀態視為自己要努力的目標（因為這是你可以送給孩子最好的禮物）。

我自己離過兩次婚，所以很理解想要離婚的人的心情，如果能有機會，我當然不會那么輕易就結婚、離婚。

所以我想勸那些有孩子的媽媽們，讓自己成長、成熟真的是最重要的，既然吃了那么多的苦，你要收獲一個全新的、歡樂的、獨立的自己，還是變成一個怨婦？

看了那么多破碎的婚姻，又看了那么多幸存下來的婚姻，我覺得有些人是適合婚姻而有些人是不適合的。

所以，與其有了孩子之后才在那里掙扎要不要離婚，不如結婚之前就看好對象，多接觸，多考核，當然也要做最壞的打算：如果有了孩子想要離婚，到時候應該怎么辦？

對于現在的年輕人來說，這些問題應該是婚前必要考慮的條件。

當然，愛自己，是一切幸福快樂的基礎。

親愛的朋友，你為了家人犧牲過自己嗎？你認為這種犧牲是必然的嗎？