2011年我們剛剛進入大學，那時候我愛笑，你靦腆。也是因為你的靦腆所以在人群中我格外的關注了你。

? 時光荏苒一轉眼一學期已經過去，這一學期里我對這個靦腆但善良的你有了更多的了解。但真正促使我們在一起的是那個雖然寒冷但分外溫暖的寒假，我在一個餐館體驗生活，一個人住在陌生的房子里很害怕，那個時候一害怕就找你聊天。你告訴我別怕有事就和你說，當時我的心無疑是溫暖且有滿滿安全感的。后來我們就這樣自然而然的走到了一起。

時光是個好東西，一邊流逝一邊帶走了一些生命的過客，但留下的是對我們愈發重要的人。當時年少從未想過從哪以后到此后六年里不論風雨陰晴都有你的陪伴，你就是我最最堅實的后盾，不管遇到任何困難只要你在心就會安，雖然你嘴巴笨不會表達太多，但只要我需要你可以放下手中一切事情第一時間飛奔到我的身邊，你知道嗎？雖然我嘴巴上沒有說什么，但我的內心是特別感動的。我記得我們一起去打暑假工，一開始你是不愿意去的，但經不過我的軟磨硬泡你答應和我一起去，雖然此后你說這是你比較后悔的決定，因為在這段日子里，我們經歷了無數次的爭吵，吵到最后我們都精疲力竭。我始終清楚的記得最后一次爭吵，你實在忍受不了然后你就真的把我一個人丟在那里回去了。但當時我以為你只是生氣找個網吧待一晚上然后第二天就會去找我的，當得知你真的走了我的內心確實是再也不想要理你的。但你回去了之后我也意識到自己也有做的不好的地方，左思右想最終還是拉下臉打了電話給你，然后你就接下回去了。這次最終我們和好如初，那段此后很長一段時間回想起都覺得可怕的經歷隨著時間的推移到了開學我們慢慢的步入了學習的正軌也開始慢慢的淡忘了。

除了這件事，還有一件讓我覺得任何時候想來都會內心感覺溫暖和面帶微笑的事。時間不疾不徐的來到了我們大學的最后一個學期，我們都開始為找工作而忙碌著，那個時候你還在學校，而我比你先工作。一開始是在ch sh實習，剛剛步入社會肯定是諸多的不適應，我一邊努力適應自己社會角色的轉變，一邊承受著工作帶來的壓力以及人際關系的處理的問題。每次遇到困難我第一時間想到的就是我要打電話給你，雖然打給你也無法改變什么，但是我只是想要你安慰安慰我，告訴我我是可以的。但是每次你都嘴笨的要死，每次電話我們都會爭吵。實習期過了我被分到了n ch，在哪里依然還是各種工作問題壓的我喘不過氣來，因為自己的粗心大意被老員工刁難，可越是這樣自己越想努力做好，但一直都沒有做好過，所以在哪里的小半年我每天都是活在壓力和痛苦中的。在這小半年當中可能我最高興最快樂的幾天就是過年你去哪里看我的時候了。第一次在外面過年你知道我肯定會孤單無助，所以你大年初二不顧你爸媽的帶著我喜歡吃的小零食反對毅然的跑到我所在的城市去看我。看到你的時候我內心滿是歡喜和感動，因為我知道這個男孩子是深愛我的，那個時候我們都是窮學生因為錢的緣故你只能在哪里待幾天，雖然我很舍不得你走雖然你也很想多陪我幾天，但是沒辦法在現實面前我們不得不低頭。還有后來的很多很多…………

? 這六年只要我需要你，不管何時何地都會盡自己最大的努力來到我的身邊陪伴我寬慰我，是的，我愛的也正是如此真誠且投入的你。六年里即便我們有無數次的爭吵無論多么過分你始終是包容我的，你真的做到了把我寵壞了，以至于直到現在我都覺得沒有任何人可以做到像你這樣對我無私。雖然期間我有人追我，但我始終都會覺得他們身上差了一些東西，始終不及你好。毫不夸張的說 你滲透在我的生活各個角落，六年里你是我最好的保護傘，也正是你的長時間庇護使我成了一個對你重癥依賴者，完全沒有自立能力。雖然后來的一段時間你沒有時刻陪伴在我的身邊，但是我知道你就在我的身后 所以我始終是心安的。所以到現在你突然的抽離讓我變成了無所適從的人，我不敢想象今后我遇到困難沒有你我該怎么辦，不敢想象我孤單無助需要你的時候想找你可是找不到怎么辦……但僅存的理智告訴我也正是這六年的時間，在我們不斷磨合的過程中不斷發現問題，其實我在很早知道我倆的性格是不合適的，我也同你說過，我最在意的是我希望你上進，而你總是安于現狀，每次和你說你都說知道了，也給過你幾年的時候，但是自己從來都沒有真的有所改變。你這樣的態度讓我對未來完全沒有希望，所以到后來我知道我倆應該是最終走不到一塊的。雖然內心早就清楚的明白這一點，可是這么多年的感情在這里呢，怎么能說放下就能放下呢。一面清楚我們不會白頭偕老一面還是貪戀著你對我的好，拖著拖著就變成了現在這樣的結尾，不知道是時間過的太快還是我們自己沒有好好珍惜時間，于我而言我更多的可能是后悔，后悔自己對你發過太多的小脾氣了，后悔自己在和你在一起的時候沒有對你好一點再好一點。畢竟從11年到17年六年的時間里，因為有你像后盾一樣堅實的存在讓我安心，每每遇到困難你就是我的樹洞，六年中雖然我對你也是真心實意，但確實是你對我好過我對你。所以當走到現在，你的每一句話發給我的每一條短信就可以讓我瞬間淚流滿面。

2018年正月11晚上十一點左右，我打電話給你你沒有接，然后狠心的發短信告訴我不要再聯系了。我抑制了幾天的情緒再也控制不住的嚎啕大哭，一邊哭一邊自責而我們經歷的過往就像放電影一遍又一遍在我的腦海里回放，一直到大概凌晨四點多我才在抽泣中睡著，今天九點醒來，心依然在翻滾疼痛，像是誰硬生生的在挖我的肉。這么多年了，我從來都不敢想象有一天你真的離開，我該怎么辦，我承認我是一個紙老虎每次都是雷聲大雨點小，其實內心脆弱的不堪一擊。但我知道這樣的我沒有資格再挽留你在我身邊對我好，而且我也知道離開我可能你會過的更好。所以即便萬般難過我也不會說出挽留你的話。20幾年來，你確實是我虧欠的最多的人。一想起我就會覺得心酸難過，但是我曾經深愛的人我還是要謝謝你，謝謝你溫暖了我這么多年、無私的包容了我這么久。只愿在沒有我的日子里你可以幸福安康，不要再碰到像我這樣自私的人，要學會對自己好，愿上帝可以讓你忘塵免你無憂！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ――你曾經的愛人書

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