Reading 原文片段 ?《過猶不及》 P163-164
有一對夫妻來找我做婚姻協談，兩人的婚姻問題出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫說出她對他喝酒的感覺。
“我覺得他根本不知道他在做什么，我覺得他．．．．．．”
“這不是我的意思。你是在論斷他喝酒的問題。我想知道的是：你自己的感覺。”
“我覺得他根本不在意．．．．．．”
“你還是搞錯了，”我說：“那是你想他怎么樣，我要知道的是當他喝酒時，你自己的感覺怎樣？”
她開始哭泣。“我覺得非常孤立，也非常恐懼。”她終于把她內心的感覺講出來了。
那個時候，她的丈夫把手伸出來，環抱住她說：“我從來不知道你會恐懼，”他說，“我絕對不會想要讓你感到恐懼的啊！”
這段談話是他們關系的一個轉折點。多年來，這位妻子老是嘮叨丈夫的行為，告訴他應該應該怎么做才是。他則責怪她，替他自己的行為找借口。雖然他們花很多時間對話，卻沒有談到事情的癥結。兩人都沒有為自己的感情負責，也沒有把感情溝通給對方。
我們不能用：“我覺得你．．．．．．”這種方式來溝通感情。我們應該說：“我覺得心里很難過，或受到傷害，或寂寞，或恐懼，或．．．．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑親密關系與互相關懷的起點。
感情，也是告訴我們需要采取行動的一個警告訊號。比如你對某人所做的某件事很氣憤，找她談、跟她表明你很生氣與為什么生氣都是你的責任。如果你認為你的怒氣是她的責任，她應該先出面解決你們的問題，那么你可能要等上很多年了，而你的怒氣也可能轉為苦惱。所以，如果你生氣了，即使是別人觸犯了你，你有責任去主動采取行動。
普通人都沒有讀心術，我們在溝通過程中要把感情表達到位傳達給對方，有效解決問題。
1.向對方表達自己的真實情感。，“我覺得我難過，恐懼，傷心 ……”,這樣可以搭起交流的橋梁。對方才可以了解到你的真實想法，知道自己的行為傷害到你，才愿意做出改變。
2.表達時，使用下面的句子，重點要表達“我覺得我……”，而不是“我覺得你……”。否則，會引起對方反感，認為你在責備TA，管教TA。
2.即使你認為錯在對方，自己也要主動踏出第一步，解決問題，實踐“界線十律” 中的“責任律”。要主動而不是被動等待。這樣，雙方才能維持親密關系。
記得剛剛和先生結婚的頭幾年，他老不愿意回我家。我家遠，坐車累，一個人回去很辛苦。我想念我爸媽和家里人。他不愿意回我就生氣了。有時候是假期還沒來到我就開始為這事憂愁郁悶繼而無故找茬發火。我想讓自己的怒氣來懲罰他。先生有問過我發脾氣的原因。我只是恨恨地答他：“快放假了心里不爽！你一直那么自私！”想來當時的自己真幼稚可愛，仿佛對方必須會讀心術那樣，必定要了解我的感受。沒有誠實傾訴出來，當時難受的只是自己。
分享我的經驗
我的先生有很多朋友，經常會聚到一塊打籃球搓麻將或者吃大餐。剛生完孩子那段時間，我休產假在家帶孩子。他出差3天回來，剛到家吃完飯，朋友叫搓麻將。平時玩慣了的他樂呵呵丟下飯碗就離家。我在家等到半夜都沒見到他人影。帶孩子的辛苦累和半夜的等待讓我心碎，哭了。家婆家公過來看孩子也不頂用，打電話叫先生回家。先生回到家后我如實表達：我好傷心失望，親愛的。那么多天沒有見到你，我很想你的；帶個寶寶晚上我的睡眠不夠，你回來了我多希望你幫幫忙，我好補個覺。可是，屁股還沒坐熱你就離開家，我心里夠委屈的，你還愛我愛我們寶寶嗎？！當時先生就表達對此很內疚，表示以后會多點幫忙帶寶寶。
看！讓對方知道自己的感受或脆弱，還是很管用的吧。
? 我的孩子放假在家只看電視玩手機而且晚睡晚起。我看到他這種生活方式很惱火，認為他生活沒有規律很頹廢。通常我是這樣處理這事的。“快給我關掉電視機！”“立即扔掉手機去刷牙！“ ”還不睡覺嗎？！ 明天又起不了床的！“? 這樣的結果是兒子當然不聽我的意見，還惹惱了我的先生：”家里就是你們倆最吵，煩死人！“
為了能有效的解決這個難題，我準備實踐使用今天學習的知識。
目的要解決兒子看電視玩手機晚睡的習慣
我準備 改變說話表達的方式
“兒子，看到你天天從早到晚看電視，我覺得很擔心你的視力。 “? ”看到你捧著爸爸的手機不肯放手，天天刷屏，我很擔心你的身體健康。媽媽現在就有職業病：肩頸突出，胳膊整天疼，很難受。 “? ”看到你現在晚睡晚起這種狀況，沒有時間鍛煉，我很失望。? 以前的你是學校田徑隊隊員，跑步最快。現在真擔心你的技術下降。“
實施時間：暑假一個月
預測：? 我們可以和平溝通這個問題，兒子能夠減少看電視刷手機的時間； 晚上12點前能上床睡覺，還能抽出時間去鍛煉身體。
我想，通過學習，以后雙方（配偶、朋友、家人，兄弟姐妹或工作伙伴）出現矛盾問題時，我們可以采取今天的方法：向對方坦誠自己的真情實感；重點表達“ 我覺得我…..”；采取主動。這樣能讓雙方的關系維持健康，良性發展。
“拆為己用”是最好的學習方法，希望我和大家在日后工作、生活中能多多實踐。
