我的父親是一個脾氣暴躁的人。到不是說他心腸不好，他就是暴躁。比如，為了做菜放多少鹽這么一點小事，他就能對著我母親吼起來。
在我很小的時候，我爸吼我，我就會害怕得哭起來。后來我長大了，覺得自己變強大了，我爸吼我的時候，我也不甘示弱地吼回去，有一段時間還洋洋自得覺得我爸收拾不了我了。
后來，我遇到了我老公，和他交流的時候，我突然發(fā)現(xiàn)我變成了我爸那種人——為了一點點小事情，就朝著我老公吼起來。我自己也意識到這是一個很不好的習慣，多次想要改正，可是下次遇到事情的時候，又忍不住了。
就像不知道突然激活了身體里的哪個開關(guān)一樣，吼叫已經(jīng)變成我在生活中遇到了一點點小事就和伴侶交流的方式了。
直到我讀到這本《高難度對話》，才意識到問題出在哪兒。在這本書里，作者邁克.貝克特爾就指出，無論父母怎么樣教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流。而且經(jīng)過日積月累的觀察，我們對于情緒會行程一套“默認設(shè)置”，我們也許能夠克服它，選擇一種新的和別人交流的機制，可是當我們陷入較大的心理壓力時，我們的“選擇機制”就會罷工，我們又回復“默認設(shè)置”。
這就很好地解釋了，為什么我已經(jīng)意識到自己的行為是不對的，但是到了關(guān)鍵時刻，我還是改不過來。
于是我對這本書產(chǎn)生了興趣，就接著讀了下去。
這本書的名字叫做《高難度對話》，副標題是“如何與挑剔的人愉快相處”。我覺得它的副標題更加貼切地告訴你這本書的主旨——對于我們覺得難相處的那些人，比如整天挑你刺兒的老板，動不動就對你冷嘲熱諷的朋友，以及一說話就吵架的配偶，你應該如何應對他們。
全書共分三大部分，第一部分是講述了人際關(guān)系難題的根源，這里作者用了一個比喻——就像在房間里進來了一頭小象，你假裝沒有看見它，等它越長越大的時候，你才不得不對別人說起它，希望把它趕出去，可是太遲了，它已經(jīng)太大了，出不去了。所以也許，我們需要在它還小的時候就意識到它，然后想辦法去解決它。
第二部分列舉了我們與別人進行高難度對話時要用到的六個工具，它們分別是視角（我們需要正面對話和換位思考），信任，本分（不要去試圖改變他人，你只能控制自己的情緒），情緒，時間（處理人際關(guān)系需要慢慢來），還有尊重。
在第三部分里，提供了一些技能供我們實踐。包括營造安全感，消除畏懼，傾聽，坦誠反饋，從善意出發(fā)，以及明確目標。作者在每個技能部分都舉了很多例子，在處理人際關(guān)系時，如果我們能很好地理解這些技能并運用，那么它一定能為我們的人際關(guān)系加分，從而讓人際關(guān)系對我們變得簡單起來。
本書作者邁克.貝克特爾，是美國富蘭克林科維公司的金牌培訓師及高級培訓顧問。他之前還寫過很多溝通類的暢銷書，其中那本《跟任何人都聊的來》在中國也很受歡迎。從書中可以看出，作者年紀已大（有三個孫子了），所以他的人生經(jīng)驗和閱歷，一定比我們大多數(shù)人要豐富，我們也可以借用他的人生經(jīng)驗，學會與人溝通，少走彎路。
書里有幾個點對我觸動最大，都是那些我之前從未思考過，但是在生活中常常犯錯的幾個點。
第一，在溝通的過程中，我們要影響他人，而不是改變他人。
在一段溝通中，當我們認為別人的觀點是不對的，就想極力去說服對方改變觀點，可是這樣就等于切斷了溝通過程。作者說：“當我們認為別人需要改變，就等于把他人推到了掌控這段關(guān)系的位置上，就等于放棄了自己的影響力。”
其實仔細觀察很多人吵架，都是這樣的套路，兩方各執(zhí)一詞，都認為自己的觀點才是正確的，于是吵得不可開交，誰也說服不了誰。這其實就是把他人推到了掌控這段關(guān)系的位置上，而自己又不服氣，所以只能吵下去了。
如果想要更有效地溝通，就需要改變我們的溝通模式，升級我們的交流的工具箱。
第二，和不同類型的人相處，要用不同的策略。
當我們遇到觀點不一樣的事件時，我們就會極力想讓別人認同我們的觀點，在這個過程中，我們的情緒就會開始激動起來。有些人性格比較外向，也許就會開始滔滔不絕地和別人爭辯起來。有些人性格內(nèi)向，遇到這種激烈的場合，就恨不得趕緊結(jié)束爭端，自己找個安靜的地方躲起來。
所以顯而易見的，如果是兩個不同性格的人碰到一件事，他們一個越說越暴躁，一個越來越想躲，根本就無法交流。
作者認為，他們的做法沒有對錯，只是他們性格不同而已。要解決高難度對話，控制情緒的關(guān)鍵之一在于了解對方的脾性。作者把人分為四種不同的性格：高能型，高慮型，生悶氣型和退縮逃避型。并分析了每種人的對話風格和需求，根據(jù)這個，他還總結(jié)出了對不同的人，要如何交流。
比如說，你遇到一個高能型的人，這個人很強勢，能滔滔不絕用口水淹死你。為了避免這種人主導我們的談話，我們的反應必須溫和而鎮(zhèn)定，不要急于回應。不然會被他的邏輯帶溝里去。你可以和他說：“非常感謝你告訴我這些，但我需要時間好好想一想。”
與這種人相對的，是“逃避退縮型”的人。這種人遇到?jīng)_突就退縮了，總是想要逃跑。于是作者指出，和這種人談話，你要意識到問題出在哪兒，并給他一定的時間從壓力中解脫出來。你可以和他說：“我知道的也很有限，你一定有你的顧慮，過幾天我們再談?wù)勀愕念檻]好嗎？”
我就是和不同的人交流，經(jīng)常就用一個模式，所以其實能和我一拍即合的人，少之又少。如果你羨慕那些和什么人都聊的來的人，也許你應該看看這一部分。
第三，在處理重要的人際關(guān)系的時候，我們需要給它一點時間。
現(xiàn)代人總是追求效率。我們每天學習各種時間管理的辦法，就是為了讓自己在最短的時間里做最多的事。可是在這本書里，作者就指出：“在處理重要的人際關(guān)系時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦，處理棘手的問題時，越是追求速度，反而越容易弄巧成拙。”
我們追求效率總是沒有錯的，可是對于那些在我們生命中很重要的人，也許我們需要給他們留出更多的時間，來陪陪他們，知道他們在想什么，并刻意營造出面對面交流的機會。
在人們的交流過程中，只有7%的信息是通過語言傳遞的，38%是通過我們的語氣語調(diào)，剩下的55%，則是通過我們的身體語言。所以花一些時間，來和那些重要的人面對面溝通，也許你就能夠明白，她在電話里說的那句：“我很好”，其實也許她并不開心。
就像作者說：“刻意營造的面對面交流時間，就像是投資了高品質(zhì)的理財產(chǎn)品，隨著時間的推移，持續(xù)不斷的小額存款能在未來產(chǎn)生高額的紅利。”抽點時間多陪陪家人，家才能變成一個安全的港灣。
作者還有很多其他很重要的建議，比如解決問題最好的辦法是學會傾聽，學會這些技巧，真的可以讓我們受益匪淺。
回到一開始，看完這本書后，我突然意識到，我父親就是一個典型的高能型人。所以以后我和他交流的時候，既不是像小時候那樣一聲不吭只知道哭，也不是和他頂回去，而且耐心地聽完他所說的每一句話，理解了他想要表達的意思之后，溫和又平靜地對他說：“好的，爸爸，我理解您的意思了，但是我還需要一點時間來想想怎么來回應您，好嗎？”然后給他一點時間，慢慢把他的性格扭轉(zhuǎn)過來，不要總是一遇到事情就發(fā)火。
同時經(jīng)可能去包容那些你愛的人。作者邁克.貝克特爾就說：“當有人真正關(guān)心我們且不帶任何附加條件，我們就有力量去應付生活中的種種不如意。”
總之，我認為這本書，適合那些和父母，配偶或者同事溝通有問題的人。如果你也在為自己的溝通方式而煩惱，我建議你可以讀讀這本書。
