半夜自己哭醒，便再難睡著了。
我是一個(gè)憂傷的人，總愛哭。一個(gè)人，一張床，就這樣，慢慢的便習(xí)慣了夜深人靜時(shí)的驚醒和濕漉漉的枕頭。今天這樣，已經(jīng)記不清是這些年的第幾次了。
從十多年前第一次被人拋下開始，我就越來越不安心了。我對(duì)父母的印象總是不能特別的親近，與父親如同仇人一般，我恨他，厭他，不愿和他一起，因?yàn)樗麖膩頉]有對(duì)我付出過真心，可是我也深深地明白，有他在的地方，就是我最后的退路，他別無選擇，只能接受，而我也只能接受！
可是對(duì)于母親，我確是愛的，憐的，疼的，我知道她心里是有我的，而我也是她唯一值得信任的人?？墒窃谒倪x擇里，我永遠(yuǎn)是被留下的。我討厭這種感覺，愛我的人傷我最深，我傷的最深的人卻是唯一的歸處。
如果他們關(guān)系還如初戀時(shí)那般該多好！至少這樣就不會(huì)有選擇，就不會(huì)發(fā)現(xiàn)那個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)。如果說從小寄人籬下是生活所迫，那后來的被選擇與選擇則是單方面的一種意愿，而意愿有時(shí)是不需要被實(shí)現(xiàn)的。就這樣，我不斷的成為沒有選擇權(quán)的那一個(gè)，不斷的成為我選的人不選的那一個(gè)。這些年這樣的感覺越來越強(qiáng)烈，我是如此的不安，眼淚就這樣變得越來越廉價(jià)。
于是我害怕被留下，無論任何時(shí)候我都不會(huì)是最后一個(gè)走，相反我很有可能是第一個(gè)離開的人，我寧愿是別人看著我的背影，也不愿看著別人的背影。所以一次又一次的轉(zhuǎn)學(xué)，我頭也不回的離開，一次又一次的畢業(yè)，我比任何人都走的早，真心把我放在心上的人并不多，可不知是我的涼薄還是因?yàn)槲也慌鋼碛小?/p>
當(dāng)付出得到回應(yīng)，卻面臨離別時(shí)，便長(zhǎng)時(shí)間的陷入不安中，不知如何排解，于是我留下自己的背影和最后的微笑，帶著行李箱，匆匆趕赴下一站，可一回頭卻發(fā)現(xiàn)他們還在揮手，卻再也控制不住的心痛和感到幸福，最終是一聲聲汽笛和斑駁的鐵軌把人喚回現(xiàn)實(shí)。
只有每次的離別，選擇更早的離開，才能掩飾害怕被留下與不被選擇的痛苦。一直以來我以為自己是蒲公英，無根無著，所以沒有歸屬，到現(xiàn)在才明白我是風(fēng)箏，一直在隨風(fēng)飄蕩，可線的另一端是家。飛不穩(wěn)，飛不高，沒風(fēng)，從來不是我無法飛翔的理由，而一直搖搖欲墜，只是因?yàn)槲站€的人心太亂，總是經(jīng)歷地震。也許應(yīng)該有新的握線人加入了，但是我已頭暈?zāi)X脹，做不了選擇了。
