小學時，乖乖的，覺得我最多讀書讀到初中畢業，那時非常希望自己一下子長到十七八歲，然后就可以自己掙錢，嫁到鄰村的某一家，然后，那時還沒想過然后。

初中時，我覺得上學是最無用的事。那時幾個同學一起逃課跑出去玩；假冒家長簽名；期末考試時趁午休時間在教室里潑了幾厘米深的水為的是讓監考老師不能轉考場便于我打小抄；遇到不喜歡的課就跑到操場周圍的樹叢里呆著，要么看自己喜歡的書；晚上用功背書，第二天老師檢查背誦前匆忙看書，給同學說一點還沒背呢；初中時，第一次逃課，第一次讀且迷戀起言情小說；第一次知道原來男女同學間會產生早戀一詞；第一次知道自己渺小到其實什么也干不成；第一次知道原來初中讀完了還有高中可以讀，第一次在心底里渴望或許有一天自己可以特有本事地考上對我來說遙不可及的大學。。。。。。那時的我，一直頂著安安靜靜和乖乖的面具，在老師和家長視野不及的范圍內五毒俱全著。

高中時代，我一直覺得高中是我性格的分水嶺，卻是我思想最單純的時代。在高中之前我一直熱鬧而張狂地聒噪，在高中之后，變得安靜而內向，也是那時一種叫作自卑的種子就種在了心里，在以后的日子里生根發芽。那時終于見識到什么叫山外有山人外有人，知道自己再怎么努力都不能把很多事情做好，知道只要不放棄，總有回報的一天。那時惟一關心的就是學習的事，惟一的愿望就是能考上一所還湊合的本科。那時最放松的事是周末下午最后一節課到晚自習前這段時間可以出校門自由活動，一個人或者和同學一起去逛街，到路邊的小攤改善伙食。那時最得意的是自己的寫的周記可以在年級很多班里被人傳看，有人捧場看我寫的文章。那時以為世界上最幸福的事就是睡覺，最幸福的人是智障患者。那時設想自己以后考個文學之類的學校，然后在高二選了理科后徹底不再學和文字沾邊的東西，虔誠而痛苦得鉆研著數理。那時偷空的時候就研究上一次的考試年級排名，盤算著下次考試再前進多少名才對得起自己的努力。那時默念著班訓“厚德載物，天道酬勤”，想自己一定要更勤快的學習。。。。。。等高考完了，我欣喜于終于不用再學英語，不用再學物理，不用每天十幾小時地題海戰術，不用每天早上跑操，不用膽戰心驚地擔心每月幾次的考試排名。

大學時，忙著入社團，忙著花樣繁多的所謂的社會實踐，對學校外面的世界無知而憧憬。熱鬧勁兒過去了，忙著考各種證書，想象著畢業后可以有一份體面的工作，過上優質的生活。想象著四年后的自己定可以強大到無所畏懼，可以把整個世界玩轉在股掌間。那時沒事時聽收音機，喜歡里面的某一個DJ。那時說起自己喜歡的某個公眾人物，都會冠以“我們家的某某”。那時打算自己老了以后要去一個安靜的地方隱居起來，那時放假回家美其名曰“讓家里人看看自己”。那時總會有某個在校園里走過的男生成了自己眼中的風景，那時清高到不屑于男生的示好，那時會為了一份愛情要死要活。那時以為永遠在一起是很美好很容易的一件事。那時為了考研拼命，那時為了找工作發愁，那時覺得自己四年了好像什么還都不懂，需要多在實踐里磨練。那時為了工作放棄愛情，那時以為天涯何處無芳草。那時以為自己由單純在一點點向世故圓滑過渡，且引以為豪，那時以為自己正在一點點成熟。

工作了，表面上把自己放得很低很低，內心里自己仍在高處。那時覺得自己還是小孩，那時以為自己缺少的只是經驗和閱歷，那時想象幾年后自己會如何如何。那時要求自己事事做到完美，那時覺得工作最吸引自己的是可以學到東西，那時時刻不忘給自己充電，那時以為自己是在等待厚積薄發的潛力股，那時想四海為家，不肯安定下來。那時以為自己不會為任何人停留，不會因為任何理由改變自己的方向。那時去哪也不想回老家發展，那時希望自己可以在中國的每一個地方都工作過。那時排在第一的理想是日后做個女強人。

現在，越來越害怕自己會變老，越來越害怕自己會一直漂泊。現在最想扎根的地方是離家最近的地方，只要放假，想到的事是回家。現在感覺自己辛辛苦苦，其實只是廉價的勞力，不想再給別人打工了。現在工作只是養家糊口的工具，無所謂喜歡，無所謂理想。現在最想做的是成為成功男人背后的小女人，渴望得到微小瑣碎的溫暖。飄在外面的自己，會因為別人問了一句：你冷嗎？而感動不已。

經歷很多年，一個人的習慣，性格，價值觀，心態是否也會在潛移默化中轉換？一路走來，是變得成熟了還是，變老了。