你是否也曾出現過以下類型的溝通場景，并發現在這樣無意的溝通中，總有一方受到傷害，你甚至都不知道傷害的存在，直到別人提醒了你？
1、你感到越來越不喜歡自己了，因為你認為自己‘應該’做到許多事情，于是不停地指責自己、命令自己、要求自己。
2、邀請朋友晚上一起大餐一頓，結果朋友有事謝絕了你的邀請，你的回復是：“你這樣會沒朋友哦。”
3、看到小伙伴買了穿新買的衣裳，你覺得衣服不好看，給出了這樣的評價：你這審美真是可以了。
一、《非暴力溝通》分享了是什么讓我們在無意中暴力溝通？
1、將價值判斷與道德評判混為一談
道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
例如，上級布置的工作是你不想做的，那你就會認為他“太過分了”，或者有人開車橫沖到你面前，那么你就認為這個人是“混蛋”。
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。
2、進行比較評判
在《讓自己過上悲慘生活》一書中，作者詼諧地揭示了比較對我們的影響。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。如果你習慣于拿自己和別人做各種對比，并且體現在表達上，那么會讓自己越來越痛苦。最常見的例子是家長在發現孩子成績不好的時候會說別人家的小明可是考了滿分。
3、回避責任
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們廣泛使用“不得不”這一短語。
例如：不管你是否喜歡，有些事你不得不做；
當我們根據以下理由行動時，我們也就試圖回避責任。
·受說不清楚的力量驅使
為什么打掃房間？ →因為我不得不做。
·我們的個人情況、成長歷程、自我形象等。
為什么喝酒？→因為我是個酒鬼。
·上級的命令
為什么欺騙顧客？→因為老板叫我這樣做。
·同伴的壓力
為什么要抽煙？ →因為我所有的朋友都抽煙。
·性別角色、社會角色或年齡角色
為什么我必須做我討厭的工作？→因為我不僅是一個丈夫，而且還是一個父親。
·無法控制的沖動
為什么吃巧克力？→因為吃巧克力的沖動征服了我。
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
4、強人所難
我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。例如文章開頭舉的第2個例子。例如很多父母認為他們的職責就是管教孩子，讓他們循規蹈矩。可是他們也會發現，當提出各種要求，最終還是無法強迫孩子按照他們的期待生活。
我們大多數的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，教會我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。讓我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
二、先來看看《非暴力溝通》如何清晰地表達自己？有以下四個方面：
1、觀察，避免直接評論
①首先，留意發生的事情。不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。因為人們聽到批評，大多數情況下會產生逆反心理。
②區分觀察與評論：
A、每次”“曾”等詞語在以下句子中表達的是觀察結果：
·我看安迪打了幾次電話，每次都至少打半小時。
B、“總是”、“從不”等詞語在以下句子中表達的是評論。如果我們的表達言過其實，別人就可能產生逆反心理，而不愿作出友善的回應：
·你總是很忙。
·在需要她的時候，她從不出現。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
2、表達感受，避免只說想法
在非暴力溝通中，我們注意區分感受和想法。
A.想法。
·我覺得我吉他彈得不好。
在這個句子中，評價自己吉他彈得好不好，而沒有表達感受。
B.感受。
·作為吉他手，我有些失落。
“失落”是表達感受的詞語。我們需要建立起表達感受的詞匯。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們實際的狀況。例如，如果我們說“我感覺良好”，“良好”這個詞所表達的感受可能是高興、輕松、欣慰或別的。為了更好地溝通情感，非暴力溝通主張使用具體的語言。
3、感受根源于我們自身的需要
大多數人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到了沙發上，而沒有掛在衣柜里，我們可能就會說他們是懶蟲。如果同事沒有聽從我們的建議，我們也許會指責他們不負責任。而《非暴力溝通》主張我們了解自己感受的根源和需要，而不指責對方。
他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：1）責備自己；2）指責他人；3）體會自己的感受和需要；4）體會他人的感受和需要。對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。
4、提出具體的請求
在表達觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應呢？
首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
例如，媽媽們很經常對孩子說“不要出去玩，不準吃零食，不能玩手機”，對自己的另一半說“不要看球，不要玩游戲，不要吸煙”，卻沒有提出具體的要求，如果換成以下的表達，告訴對方，我們期待他采取何種行動，這會讓我們的相處更愉快。例如我們不希望孩子在吃飯前吃零食，我們可以事先和孩子約定時間，告訴他們自己真實的想法，達成一致后，互相提醒執行。
我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。
借助這四個要素清晰地表達自己，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是借助它們關切地傾聽。我們首先通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯系，然后聆聽他們的請求，來發現做什么可以幫助他們。對于如何傾聽，我們下篇文章繼續分享。
以上。
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