一。

我的閨蜜說，她感覺自己得了一種怪病。

她說：“我喜歡過一個男生，看著他一臉人畜無害的樣子就想去撩他，和男生聊天也是很自然的談笑風生。直到最近男生主動告白，我的內心突然涌現出一陣惡心，果斷拒絕。”

我問她，是不是對方做出什么舉動讓你不舒服？

她搖了搖頭，說：“不是的，是我自己的問題。我可以喜歡異性，但對方一旦跟我告白，我的內心就會產生厭惡感，想要逃離。總覺得從牽手擁抱親吻再到坦誠相見這些過程很惡心。活了這么久，也羨慕別人正兒八經的談戀愛，但就是過不了自己心里那道坎。”

我和這個閨蜜從小就認識了，之前有人罵她玩弄感情，我還想替她出一口氣，結果她無奈地說：“算了吧，別人討厭我是正常的，我也很討厭這樣的自己。”

其實，這不是怪病。這在心理學上有一個專屬名稱：性單戀（lithromantic）

二。

百度百科上說：性單戀，指“對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失）。”

他們的愛是有閾值的。

當對方不喜歡自己時，他們也會正常的去逐愛，但被告白就像是一場魔咒，一旦對方明示或暗示喜歡他們，這份愛就消失不見了，取而代之的是想要逃離。

而能讓他們持久喜歡的，永遠都是那些明確或暗中表示過“我永遠不會和你在一起的人。”

也正因為這個原因，他們很難進入一段真正的戀愛關系，更多這樣的人被禁錮在單相思的角色里不可自拔。

三。

那么，為什么會有這種心理呢？

究其原因，這跟嬰兒時期與家人的相處模式緊密相關。

美國心理學家Ainsworth通過深入研究嬰兒依戀模式，劃分出三種基本的嬰兒依戀模式：安全型依戀、回避型依戀、矛盾性依戀。

三者的具體表現為：

安全型：孩子知道自己想要什么，不過分焦慮，不過分冷漠。這樣的孩子，長大后比較能發展穩定健康的關系。

回避型：孩子不尋求接近母親，母親離開后也沒什么難過的表現。當母親回來后想要和孩子親近時，他們甚至會躲避擁抱。這樣的孩子，長大后可能依戀關系會比較薄弱。

矛盾型：孩子對母親的情感狀態出現即積極又消極的混合反應。母親離開后會缺乏安全感，而當母親來了之后卻又會推開母親。這一類型的孩子，長大后依戀關系可能十分強烈，缺乏安全感。

性單戀者大多數是回避型依戀，他們從嬰兒時期起，就沒有得到足夠的關注和照顧。長期的情感匱乏，讓他們在長大后，不知道該如何正確對待感情。

久而久之，他們會擔心失去、被拋棄，于是采用了最安全的相處模式：沒有開始，也就不會有結束。

他們習慣性用逃避感情來試圖解決這種心理，甚至會在意識層面上壓抑自己被愛及對相處關系的渴望。

這也就解釋了為什么他們的喜歡總是會終止于被告白。

四。

那試圖想要通過回避來解決在他們眼里錯綜復雜的感情的人，如何才能和正常人一樣，談一場戀愛呢？

我們先一步步剖析他們的心理，方可對癥下藥。

1.覺得自己配不上那么完美的人。

不要過分完美異性的形象和關系，世上無完人。要知道，好馬配好鞍，好船配好帆。能看上你的，大多數都是和你差不多高度的人。

能愛你的優秀，也能接受你所有的錯誤和缺點，卻依然認為你非常棒的人，才是平凡而美好的愛情。

2.?對親密關系的恐懼多于期待。

他們害怕自己被拋棄、被傷害。

其實，趨利避害都是人的本能。但如果你想要和正常人一樣談一場戀愛，要學會的就是承擔風險。

童話世界固然美好，然而現實更像是《那年花開月正圓》里周老四說的一番話：“其實所有人吶，都是過客，你看啊，夫妻、父女、君臣早晚都得散，只不過是早幾天晚幾天罷了，就是因為早晚都得散，所以啊，聚的時候要卯足了勁兒開心，等到散了呢，誰也別惦記誰，各自奔往自己的下一站，尋找自己新的開心。”

既然人的一生是在不斷失去的一生，那為什么我們不試著去體會這過程的美好呢？

3.?學會和自己和解，正視自己的內心。

其實，更多的性單戀患者，要學會的首先不是如何談戀愛，而是和自己和解。

我們來做一個小練習：拿出一張紙，先畫出一棵大樹干，接著在樹干上一一畫出家族譜。（這個家族譜包括與家人的關系、家人的性格。）

當這張家族譜畫出來后，很多問題已經清晰可見了。

畫完家族譜，我們要開始分析自己為什么會變成這個樣子，嘗試接受那個不完美的自己。

比如：覺得牽手擁抱接吻這些親密接觸很惡心沒關系，我們可以從小舉動慢慢開始，一步步學會接觸身體接觸。

不要刻意放大伴侶的舉動，學會感知自己的感受。

嘗試抽離出來看自己的經歷，像看電視劇一樣看待自己與伴侶的關系，才能看出自己與伴侶的不足。

4.?如果你的伴侶是性單戀者，你該怎么做呢？

要明白，從小就養成的依戀人格是很難一朝一夕改變的。不是你說幾句總會好的，TA就會變好。我們不妨跟著TA，一起慢慢變得更親密。

這時，切記不要霸王硬上弓，這只會讓他們更快速逃離你。

學會使用正確的溝通方式，語氣、語調、情緒和面部表情。

學會掌握沖突管理的辦法，學會溫和堅定的表達想要和TA在一起的決心。

注重營造無壓力的氛圍，要知道兩根繃得太緊的橡皮繩，最后繩子斷了，感情也會斷裂。

可嘗試帶有一點哀怨的語氣和語調，用撒嬌耍賴的口吻表達自己的期望。

這可能是一個艱難的過程，因為TA不但會在心理狀態上回避自己的感情，在行為模式上也可能不知道如何與他人建立正確的依附關系。

但相信只要給時間陪他們去成長，總會越來越好的。

最后。

如果你也是這樣的人，不要覺得自己就要注孤生了。

不必自我否定，不必慌張。

生而在世，誰還沒有點這樣那樣的問題呢？

有人愛而不得，有人得到了又失去，沒有人一生順遂，我們都是在愛里面受過傷的人。

接受自己本來的樣子，也學著去接納別人，享受當下，我們都可以越來越好的。