不知道該如何開頭，也不知道該說點什么。只是一直想寫點東西，矯情的回憶一下曾經那個不堪的自己，也算是對過往一種徹底的告別。可是，思緒挺亂的，一直下不了筆，也許是不想讓曾經那個負能量的自己，被人謾罵，淹沒在到處都推崇正能量的當下。而后，讓我下定決心的是源于一句話和一件事。
沒有負能量的碰撞，哪里來的那么多“負負得正”的正能量。
2015.1.16著名歌手姚貝娜離去，2015.4.16去了最后留有她生命印記的北京大學深圳醫院。
我不是姚貝娜的粉絲，只是在那一瞬間，好多情緒無緣無故的在腦子里洶涌著。我相信，很多人都會因為一件事，一個瞬間，觸動內心的好多開關，一個一個地打開，措手不及，根本來不急關掉。那個時候，我們需要做的，甚至只能做的就是：任它肆意妄為地折騰著，哪怕流淚，痛哭。就像她翻唱的《冰雪奇緣》主題曲：隨它吧（Let it go ）。
因為，你我都知道，那是關于自己的，家人的；關于幸福的，不堪的；關于友情的，愛情的，親情的；關于過去的，現在的，未來的。
還記得，大學畢業之前，我就找了一家很體面的書畫公司從事培訓工作，用了一個月從培訓助理到見習講師，然后做了大總監的特助，有了自己二十幾人的團隊。誰知道，隨著自己職位提升，受到的排擠也越來越多，最后因為自己的年輕氣盛和同事，公司三方的原因，一氣之下交了離職書，瀟瀟灑灑的走了，沒有回頭。
離職之后，做了廣告策劃，去KTV做過服務員，掏過馬桶。做過網絡推廣，發發鏈接之類的。最高逼格的好像就是化妝品雜志社做營運專員，離職后的那幾乎快一年的時間，做了好多零零碎碎的事情。住在快要拆遷的棚戶區，有時還靠朋友的救濟，還睡過一晚的公園，哈哈，現在想想也挺有趣的。
那一年，幾乎每一天都是在浪費時間，消耗著青春。而且，還會用好多理由來說服自己，沒有必要再做這份工作，工資又不高，即使做到高的位置也不會有太多的薪資，憑你的能力怎么地也可以找到更好的，現在選擇了這個，可能你的人生軌跡就這樣了，不會有大的發展，談何以后買車買房。所以，趕緊換了吧。好像每一次遇到一點點工作上的不安與不滿，都會這樣來“告誡自己”，一次次在自己面前，充當說教者。似乎潛意識里面已經為自己冠以了思想者，指路人……
于是在這樣的指引下，過了一年讓自己痛苦煎熬的日子，每天玩弄著電腦和手機，看著一部部千篇一律的電視劇，電影，幻想著自己就是男主角，過著美好的生活，有車有房，又有高學歷，好的收入；觀賞一個個嘻嘻哈哈，無聊至極的綜藝節目，笑的精疲力盡；看著網上一篇篇驚心動魄的新聞，為國家安全擔心，為明星緋聞好奇，為社會不公而氣憤。這一切看完之后，又忘記了剛才看了什么，讀了什么。甚至有時，打開電腦不知道干什么，于是想著以前看過的或沒看的電視劇，電影，綜藝節目拿出來再一次的“回味”，很多次沉浸其中，忘記吃飯，忘記睡覺，直到很晚很晚，累的眼睛睜不開了，還要誓死看完大結局才肯上床睡覺。第二天，下午才醒來，還安慰自己說，這樣每天就可以只吃一頓飯，省錢了。到了下午，又不知道干什么，于是乎又打開電腦，逛逛社交網絡，看著別人精彩的生活，發呆。接著繼續昨晚更新的電視劇，綜藝節目，抱著不可以錯過精彩的“責任感”，在那虛擬的網絡世界里，享受著幸福與快樂。我把這任性地稱之為放蕩不羈，也許是被現實打擊之后，內心得不到救贖吧。現在想想那個時候，真的好可憐。
可能自己在落魄中，還僅剩一點點的良心。每次過一段這樣的生活，就有一會兒的醒悟，告誡自己得要規律生活，好好學習，好好工作了。有時會克制，認真的履行。但是，大多數還是會不理不睬的，繼續那樣“多姿多彩的生活”，在另外的世界里面找尋現實生活所沒有的煩惱，自責，快樂和幸福。那里可以滿足很多很多我想要的。
就這樣在現實與虛擬中，繼續著無感的生活輪回。
那一年，遭遇了很多困窘，很多難過的，難眠的日子，痛苦在于自己僅剩的良知和理性，與碌碌無味的生活來回地斗爭著。慶幸的是慢慢的過去了，有時候，我很清楚，這些困境都是自己造成的。我有一直在想，問題出在什么地方，心里面好像一直有一個答案，可卻是模糊的。就像是冥冥注定的一樣，正是因為這些東西讓我受了一些煎熬，錯過了很多，讓我一點點的陷入一次又一次的困境。相反的，也正是這些東西讓我明白了之前不相信，不明白，不知道的事情。也許這就是每一個決定帶給我的影響和改變，讓我更加相信了任何的抉擇、改變都會讓我們收獲很多，不管是幸福與美好或是煎熬和困窘。
那時候的我一直在做臨時的事情。在做事之前，都還會覺得可以一直做下去，并且會做的很好。但是，結局往往和潛意識里面的答案一樣：loser。心里面明明知道自己有哪些不好的東西，可是還是會在沒有得到解決之前，和每一個決定打賭，甚至賭上未來，殊不知每次都不會贏。就像青年醫生里面的一句臺詞：人不能虧欠自己的內心，如果違背了自己的良心，你就是走遍天涯海角，命運都會把你拉回從前，回到最初的最初。
我一直在循環的生活，決定，賭注。好像自己給自己安排了一個賭局，規則已定，每次都押同樣的局，并且明明知道，或許至少隱約知道那是一個死局。猶如與天斗其樂無窮，與自己斗其樂無窮。以此標榜給自己看，博取自己授予的榮耀感。
我從未有過懷疑的是，那些年一直不開心是因為從未認真履行任何的一個決定和選擇，總是在意氣風發之后，開脫走開，在內心博弈的過程中，永遠是輸的那一方。我試圖一直在尋找真正的源頭和方法，好讓自己幸福。這一路找了很多，也換了很多選擇，很多路去找。盡管在尋求的道路上會遇到很多困難，還都慢慢的過去了。
那時，也許更早的時候，就已經找到了一些讓我陷入這個死循環的原因了，意識到這個一開始就知道是死局的賭注。一個死循環讓我慢慢變的拖延和麻木，雖然有時候會清醒，但是這沉睡的時間很長，更會錯過很多，帶來很多麻煩和窘迫。
其實，我一直不敢做決定，陷入這個死循環和這個每賭必輸的賭局里，就是源于心的未知和膽怯。不清楚自己喜歡什么，哪一件事情適合自己，未來會是我想要的那個方向嗎？現實怎么會是這樣……。
那天看了博物館奇妙之夜3，在最后主人公的兒子說了一句話，大意是：我不知道自己是不是適合這份事情，也不知道是不是一生所追求的事情，但我唯一知道的是現在我喜歡這份工作，我想這已經足夠讓我去付出和努力。
對于我而言，又何嘗不是呢？！有多少人知道真正喜歡的是什么，又有誰可以預測未來，誰又知道生活的意義和樂趣呢？……每個人的想法大都會隨著時間和經歷慢慢的有所改變和調整。唯一知道的不就是，現在喜歡的東西，至少知道現在想去做的事情是什么，不是嗎？
我知道，很多時候知道喜歡什么，想做什么，可是出于現實生活所迫，不得不做出讓步。我承認之前也是這樣的想法，但是現在不是了，準確一點的是，當我寫到這里的時候，有了不同的看法。確實很多時候我們會有來自生活各方面的壓力，讓自己做不了那些想去做的事情。如果真的是這樣，為何不在受煎熬的那些時日，做好調整，順便做些可以讓自己更接近夢想的那些事情。比如自己想學樂器，在下班，在周末利用每個月省下了的錢去學習，慢慢的不就學會了嗎？……
寫到這里，我起身給自己和命運鼓了一次掌。我似乎明白了，現在的所有都是那個時候給我的。盡管，那會讓你痛不欲生，郁郁寡歡。在等待的時候，不要忘了修煉自己。關于內心的，外在的；關于生活的，工作的。因為，只有那些才會讓你堅強，讓你重新走出去。
有些事情不去突破，不去做，我們永遠得不到那些只能在夢里才會實現的事情。我很慶幸，那將近兩年的時間帶給我的點點滴滴，也許在別人看來算不了什么，但對那個時候的我，真的是天大的事情。那是我當時每天都要考慮和說服自己的事情。正是那些東西，讓我現在過的很坦然，很自信。
如今的我，雖算不上大富大貴，但生活的還算簡單如意。畢竟，平平常常才是生活的主旋律嘛，哪里來的那么多驚心動魄呀。現在工作任職于某互聯網公司項目主要負責人，拿著體面的薪水，平時呢，就寫寫文章，錄一些電臺音頻。其實不為別的，就是做著自己喜歡并且積極的事情。豐富了才會簡單，簡單了才會坦然。
生活無感的輪回，會讓一個人變得麻木，也會讓一個人變得豐富，因為在輪回隧道里，你目睹了發生的一切一切。每個人不都是在那生活無感的輪回中喜怒哀樂，跌跌撞撞地長大的嘛。而且，不正是我們那每一次的嬉笑怒罵，跌跌撞撞才讓這無感的生活變得意義非凡，有味，有趣的，不是嗎？
對于自己的生活，我們輸給的只會是自己，怨恨的也只會是自己，僅此而已。在等待的日子，別忘了修煉自己。
