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有個高中同學，見我和高中閨蜜特能聊天，某次，聽了我們倆的對方內容后，得出一結論，怪不得你們那么能聊，原來你倆的表達水平和理解方式都有問題，怪不得一件小事能反復說上好幾遍，怪不得你倆關系好了。

原來表達不清晰的對話還有一個這么一個作用，找到閨蜜。這是一個邏輯錯誤，那是因為我們是閨蜜，而容忍了彼此對話中的表達問題，愿意耐心的，去挖掘彼此真正的意思。

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對話是必要的，意味著和人打交道，由于表達和理解的問題，不可避免的會產生情緒，不管是大牛，還是普通人。

今天秋葉大叔有篇文章《我為何要粗暴拒絕你？》說了他后臺留言的事情，很多人只是一句句的提問，沒有任何事情的背景，只說要電話口頭表達，大叔說用文字表達說不清楚的內容，口頭表達也不會有效果。

幸福進化俱樂部的微信群里，有一條群規是一次性溝通，把看的人都當成第一次聽你說，一條短信把要表達的內容，從背景、觀點、目的或問題說清楚，而不要一條信息幾個字，刷屏還浪費大家的時間，本著尊重彼此時間的原則來進行對話。這個原則，在寫郵件溝通工作時也一樣，如果是和隔著時區的老外溝通，更要一次性把可能的情況說清楚，才能提高工作效率。

今天有位小伙伴跟我溝通時，我也產生了一些不理解的地方。后來采用了一次性說清楚的原則，主動問她的目標是什么，想要知道什么。

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對話過程中，對話意味著和人交流溝通，不管是面對面，還是電話語音、短信留言，情緒都很容易受到影響。

晚上二寶睡著了，我剛好不容易有時間來寫點東西，老大看動畫片突然興奮的一聲尖叫，啊~~~~~把老二給吵醒了。我的那個情緒立馬就爆炸了，那個怒火從肚臍眼上升到了喉嚨里，但又不能大罵小孩一頓，還只能壓著那股怒火，輕聲對他說，低點說話噢。接著又耐著性子繼續哄睡老二。

有些壞情緒、負面情緒只能自己消化，說出來就是傷人傷己。積極主動的說出令彼此開心的話，既然說話，就口吐蓮花。想一想說出來的話，會引發什么樣的后果。

今天吃的面條有些咸，孩奶奶說：今天的飯有點鹽大，怎么沒聽你說。哈哈，我從前是內心一有不滿意的地方就說出來了，今天其實第一口吃就吃出來了，但我選擇了什么也不說。后來我還跟她說，如果是連著幾頓飯都咸，也要在做飯前就說記得放的鹽少一點，而不是吃飯的當時就說，那是抱怨，而不是解決問題。所以，要戒掉抱怨。

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還有一個是多鼓勵他人，我們這個社會缺的就是受人鼓勵。聽到的更多是拒絕、潑冷水，外人還好，更多的是來自有點過度關心我們的家人。

大學要和好朋友結伴去四川旅行時，老爸說去那么遠干嘛，危險，后來我們偷偷的去了。要學駕照時，老爸說女孩子學什么車，開車累，人家有錢的自己才不開車了，雇個司機；當他來上海，我開車帶他轉悠時，我偷偷的笑了。要花兩三萬學習形象穿搭課程時，老爸說不好好上班，學這個干啥。要辭掉工作時，老爸說你這是要做家庭主婦啊。要日更寫作時，老公說你比上班時還忙，建議你可以不用這么天天寫。我們親愛的家人們，當我們以關心為名，說出一句話之前，請問一下是鼓勵，還是潑冷水？

一個巴掌拍不響，當收到別人的冷水時，請問下自己是否表達的足夠清晰，有把家人朋友的擔憂考慮到，做好相應的準備，一次性和他們說清楚了嗎？沒有從對方可以理解的角度去說？如果做到了，我相信他們會發出微笑的鼓勵的。比如我要辭掉工作，真不是懶的上班，不只是為了做家庭主婦，在家看孩子。而是在兼顧家庭的同時，自己也不會放棄成長或自己的事業，只是事業可能換了方向。

其他人不是你自己，所以才要耐著性子慢慢說清楚。李笑來老師說他20多年沒和老婆吵過架，因為他總會不厭其煩、耐著性子跟老婆說他自己的概念，原理，這個概念的好處等等。試想一個人，真的非常實心誠意的為你著想，你會不愿意和他對話嗎？

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還有當我們和朋友、同事對話時，我們要做那個主動打開對話的人。任何人事物出現在我們眼前，都有意義，都是為了讓我們變得更好。為什么不主動爭取有效的對話呢？！

與身邊的人共同成長，李笑來老師的對話-寫作-講演-創造-領導-邏輯的六角循環，請自行畫個六邊形，連接點處就是這六點。今天談了下對話，明天談談寫作。

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