第一章：
22歲那年，我認識周峰，從此人生展開新的篇章。那些曾經的歡笑與淚水，都已漸漸沉淀為如今的平淡生活，我想，無論是以前或者以后，我都不會后悔抱怨，并始終心懷感激。
是，我有澤亞在身邊，他是我最大幸福的來源，怎么還能抱怨呢？都說孩子分兩種，一種生來為報恩，另一種為追債，而我的澤亞只有六歲卻禮貌懂事，乖乖的樣子羨煞旁人。而且他健康可愛，幾乎人見人愛。
不知道小小的他是否因為沒有爸爸而煩惱，我也并不擔憂，從他孕育在我身體那一刻起，我發誓會做一個好媽媽，母擔父職，將最多的祝福送給他，而非憂慮。
周峰當然不會想到，藍素年這個女人竟然會生下一個他們的孩子。當年他們不過情到深處，發生了一次關系。最終分手了，也并沒有咫尺天涯，還是生活在同一城市，只是斷了聯絡。
我知道他仍在那間研究所做事，現在應該算是老員工了。事實上那間研究所離我們至多十五公里，要找他實在是很容易的，但我并沒有這樣的打算。
孩子是我們的，可他毫不知情。后來他一定結婚生子，不管美滿與否我們都已是陌路人，又何必去打擾別人的生活。七年前，因為忘不掉他的笑容與溫柔而堅決地生下澤亞，七年后記得的也只是當年那個周峰，誰曉得面對面還會不會認得出，找上門去做哪出戲呢？
而這個城市說小不小，說大不大，我們始終未曾碰頭，也真是稀奇?；蛘咚咀≡谖业母浇?，只是我們都不再認得對方？
有時候我會坐在窗邊想起他，然后做一些假設，最終搖搖頭笑出來。罷了罷了，緣分已盡的人一定不會再見，而澤亞……那就是我和澤亞的緣分了。
年少時候的我，算不上張揚或者輕狂，只是早熟獨立，性格中帶一份固執的決然。很早就開始工作，邊學邊玩兼賺生活費。也用過點心思，拼命背書聽卡帶，學會英語和日語。脾氣絕對是好的，但也不至于沒有血性。好交朋友，結識許多死黨，這在我以后的人生中無疑是最大的財富。
也許我沒有找男朋友的眼光，但對于朋友這件事確實驕傲。十多年了，他們總在身邊，快樂共同分享，悲傷一起承擔。有時我假裝生氣，怪自己認識這些人，用光了所有的好運氣，搞得年紀輕輕要做單身媽媽。
惠子一個白眼掃過來，嚇得我別過頭去——她絕不是淑女，我可做不出這么丑的動作。當這個舉止粗魯聲音卻粘膩的女人要求我把澤亞送到她任教的幼兒園時，我想都沒想就拒絕了。
天知道我花了多少心思來培育澤亞。從胎教期間開始聽馬友友，以及從不給他用薰衣草味道的產品怕影響他的男生氣概，每一件事都有我的用心。四歲時候澤亞已經有自己的品位，喜歡純色，挑選玩具也要先看質感。
我并沒有將所有的喜好與夢想加諸在這個孩子身上，但希望一出生已經不同于別人的他，不會因為沒有父親而感到缺憾。當他建立起自己小小的堅固的世界后，外界的眼光與評價就不會輕易傷害到他。
易理是個典型的獅子座男人，一顆心永遠比嘴巴要柔軟得多。他與我有種與生俱來的默契，不同的性格卻相同的審美。當然他也總是很調皮，常常習慣性地用一本厚雜志砸我的頭，我吃痛后總想狠狠丟回去。可他已經照顧我十多年，我怎么都不忍心欺負他。
他也已經三十了，一張討好的娃娃臉看起來仿佛永不會老。這些年一直在戀愛，卻不愿意穩定下來。太成熟的女人他不敢面對，怕個個像我一樣媽媽脾氣，對他管頭管腳。年紀太輕的，又怕性格十三點兮兮應付不下來。他又是那么懶的人，哪里愿意去哄別人。
于是理所當然便宜了我，有個免費的多功能工人可供差遣。從懷孕期間陪我散步，到澤亞出生時候預定家庭病房，一直到現在，他都是我最好的伙伴。感激二字如何能夠表達所有謝意，他愛好美食，我就學習做菜以此報答。
趙小迪早婚早育，不能常常和我們撒潑打滾，但我一直知道他的關心。關于周峰的事情他全部知道，我卻表示不會去找他，請他代為保密，以免另幾位沖動大師帶著澤亞去找爸爸，或者告訴我的父母——至今他們仍以為澤亞的爸爸不在這座城市。
剛剛知道有了澤亞時，我對著化驗報告不知所措。思來想去還是先告訴趙小迪，請他調查周峰的狀況。但是資料到手我又退卻了。年輕人的自尊心大過一切。他已經不要我了，以性格不合、愛好不同無法堅持的理由向我提出分手，我又怎么能再去找他。他會承認那偶爾的一次如此巧合嗎？唉——連我自己都不敢相信，懷孕竟是如此突然，檢查結果出來那一天剛好是周峰的生日，我們分手一個月，孩子正好五十天。
可我又是愛他的。當他說我們算了的時候，心痛得幾乎站不起來，卻還忍著眼淚說，對不起，是我讓你失望了。他是大男子主義，而當時桀驁不馴的我亦不肯躲在背后做個小女人，一邊愛著他寵著他，另一邊還是愛玩愛熱鬧，煙酒不拒。
現在想來，當時的我確實給不了他任何安全感，所以他選擇放棄。當他那張永遠掛著微笑的臉上蔓延著憂郁時，我知道一切都沒可能挽回了。骨子里周峰是個憂郁的人，但他樂于忘記那些不愉快，對生活中的小瑕疵很是大方。也是很早出來工作的人，靠著聰明與好人緣走了過來，在研究所有一份不錯的工作。
我們只是偶然相遇，他一臉陽光地看住我，向我打招呼。而我第一眼看見他漂亮的眼睛和深深的酒窩就淪陷了。那時我接觸的男人不外乎兩種，年輕的職場男人精明計較，令人泄氣，年紀大的生意人又猥瑣不堪，周峰的出現似生命中的一道曙光，點亮了我灰暗的世界。
他愛笑，一點小事就能令他展顏，長得又那么漂亮，自然討女孩子喜歡。而且性格大方不計較，在年輕男生中是很少有的。我見過的男人形形色色，卻獨獨被這個粗心、貪玩、沒有很多學識的男人吸引。只有他能讓我笑呀，這是多么難得。七年以后，我還能時時回憶起當初在一起時的心動。
一生能有幾人，可以令自己快樂悲傷，即使分開以后仍舊念念不忘他的微笑。也許十年，也許二十年，我想，我不會忘記。到老的那一天，一個人坐在客廳的搖椅上，靜靜聽著大提琴，腦海里浮現的還會是這個男人吧。那時候他二十四歲，劍眉星目，聲音動人。
考慮了整整兩天，最終我將懷孕的事情告訴父母，并決定生下孩子獨立撫養，期待他們的支持。平日里脾氣暴躁的父親竟然錯愕得流下淚來，而母親則沉穩地為我分析情況。她說，人生很長，就像鋪滿石子的小路。跌了一跤是應該爬起來還是跪在地上，都是自己的選擇。而這個孩子將會永遠提醒你過去的感情，你又是否能夠承受，并且真正的毫無怨言。
我堅定地點頭。
這是一個生命，他不同于家里任何一件擺設，毀壞了可以丟棄，仿佛從來沒有存在過。如果選擇放棄他，那我的余生都將活在自責和懺悔中，疼痛反反復復。
那夜我做了一個好夢，夢見一位修行人對我說，這是你的好因緣，從此你的人生再也不受感情之苦。你要好好對待自己，生活必然日漸明朗。
我在夢里堅定地點頭。
凌霄是我少年時期結識的好友，生來的藝術家氣質，孤僻而有才氣，現在是有名的工筆畫家。在網絡并未發達至此的年代，我們常常寫信交流生活。我曾批評她的性格驕傲，她也指出我的固執任性，說我注定要為感情吃苦，而這一切實在又是自找的。
當我告訴她懷孕的事情時，她甚至都沒有一絲驚訝。她太了解我，也不勸說，只是嘆一口氣，唉，說來說去你就是愛他，分開了還是愛，不抱希望也還是愛。你那么固執，我不會勸你，可是，你一定要好。
我的眼淚唰然落下，該剎那告訴自己，絕對不會后悔。我的父母，我最親的友人全都給予滿滿的支持與祝福，沒有一個人嘲諷我不自量力，也沒有一個人憤怒地要去找那個男人算賬，這樣無私的寬容與愛令我不再懼怕。
如果說愛可以改變世界，那么澤亞的愛則徹底改變了我。這個孩子出生時似一團粉色的肉，并不像別人所說有嬰兒皺皺的皮膚，他一生下來就光潔可人。我有預感會是男生，故一早取好名字，藍澤亞。沒有特別意思，只祝福他水潤通透。而他也沒有辜負我的期待，一天天健康長大，聰明又懂事，一雙水靈的眼睛和深深的酒窩像足了周峰。
我曾打趣周峰，這么好看的眼睛和酒窩一定要遺傳給自己的孩子，否則就太遺憾了。可他說，他們家的酒窩隔代遺傳，他的孩子恐怕沒有希望。但他不知道的是，他的酒窩真的遺傳給了澤亞，而澤亞笑起來的樣子，一定也會在今后的某一天，讓一個女孩深深沉醉。
因為那個修行人的夢，我開始親近一些佛典經書，體悟生命的真諦，漸漸不再為未來而憂慮，學會祝福自己。懷孕期間常常靜坐祈禱，也許因為如此帶給澤亞不一樣的勇氣。他比一般的孩子更能靜心，即使陪我學習茶花道課程，都不會煩惱不悅。他真是我的寶貝。
當然，他也不過是個六歲的小男孩，會因為不能玩太久游戲而沮喪，也因為幼兒園親子運動會上輸了比賽而懊惱——當然外公跑不過人家的爸爸呀！他曾問我關于爸爸的問題，我自然不忍解釋真相：爸爸和媽媽分手了，爸爸又結婚了或許還生了一個弟弟一個妹妹。要這樣去傷害他嗎？我只能籠統地說，爸爸因為工作的原因去了很遠的地方，但是爸爸跟媽媽一樣愛你。
我想我絕對不會跟電視劇里那些女主角一樣，無情地告訴孩子，你的爸爸不要我們了，你的爸爸已經死了——無端端詛咒別人做什么，我還是希望他過得好。況且，他是真的不知道澤亞的存在。這不是他的錯誤，而是送給我一份最美的禮物。澤亞真是令人驕傲的孩子。
做媽媽這些年，雖然花了很多心思在孩子身上，但因為父母朋友的幫助，也談不上含辛茹苦。父母原本擔心孩子出生后，我會應付不來，很是苦惱。而他們也不知自己能夠多愛這個孩子，畢竟我和周峰的一段感情，他們并不知道。孩子的父親究竟是誰，長得什么樣子，品性又如何，通通沒底，如何去愛。
可是澤亞真的到來后，一切又都變了。脾氣不太好的父親對著這團會笑的粉肉格外耐心，喂奶瓶換尿布都毫無怨言，上幼兒園后還要管接管送。愛面子的他從來不覺得澤亞的存在令他丟臉，反而喜滋滋地到處說，孩子長得像我吧？像外公才這么帥！令人啼笑皆非。
母親比較理性，偶爾與我談論終生問題。她一直疼惜我的堅強獨立，希望能有一個品德高尚的男人與我一起，照顧我和澤亞。畢竟，一輩子很長啊，她說。
我沒有考慮過要結婚，倒不是怕誰看不起澤亞，只是不愿意改變現狀。談戀愛是多累的事情，成年人都知道。何況七年來能夠令我時時憶起的只有周峰。唯一能夠心動的時刻，不過是想到他的笑容，他指尖穿過我頭發時的一抹溫柔。
不是刻意不去忘記，而是當思念成為一種延綿的習慣，生活再也難以被其它感情所激越。
我和周峰在一起的時間很短，印象中做得最多的事情就是聊天。我們相互傾聽傾訴，將童年的生活，讀書的日子，工作的煩惱通通告訴對方，仿佛只有他才能理解。然而真正理解后換來的卻是分手，一切繞回起點。
我們只發生過一次關系。打球后的他嚷嚷著腰酸背痛，我趕快令他坐下給他捏捏肩膀，誰知他轉頭給我一個深深的吻，兩個人的心便連在一起?？墒巧咸旌孟耖_了一個玩笑，年輕的我們并不懂珍惜對方的好，一心一意期待完美，因為性格中某些不可調和，輕易分了手。
現在往回看，生活的發展似乎有其定數。如果一個人的出現，將自己帶往更好的方向，這真的不能算糟糕。起碼現在的生活很好。擁有一段美好的過去，以及一個健康的孩子，我很知足。
