“如果我是你，早就離婚了”，仔細想想，有沒有人曾跟你說過這樣的話？

?我有，而且不止一個，有時候她們還會很夸張地說：如果我是你，早離婚八百回了，你真的是很能堅持。

是啊，打一開始和我老公認識，舉家反對，沒有一個支持。無論是年齡、地域、民族、文化的差異，還是整個人生背景，都是完全不適合的兩個讓你，而且我當時只有21歲，他早已是社會人，我家人根本不放心我和這樣一個人在一起。我理解他們，如果是我的女兒，我也是會反對到底的，他們出發點都是愛，都是為我好。可我當時什么也不懂，就傻乎乎答應他了，然后告訴自己，也許這就是我的命吧，也許他就是我以后的老公吧。

從2004年那年冬天認識他以后，我每年都很怕回家過年，因為每次過年都是我哭得最多的時候，我是全家人批判的對象，我們家人口還多，爸爸媽媽，哥哥姐姐一個個輪番批判我，還有各親朋好友的各種好言相勸。我是個很會哭的人，他們一說我就會哭，然后覺得回家很壓抑想逃。

可結果是，在所有人都反對的情況下，在第五年我還是選擇了和他一起走下去，結婚生子，因為我于心不忍，我還年輕，但是他跟我一起5年，我不能這樣害了人家，是的，我心里有種大女人的思想。

日復一日，年復一年，經歷的時候不覺得時間過得有多快，但一回頭，猛的發現竟然已過15年了，人生有幾個15年？我們經歷了太多的風波和痛苦，他生意的失敗和冒險讓我們陷入負債，也似乎向家人應驗了嫁給他不會幸福，所有人都反對我還要做這樣的選擇，雖然他們不說，心里一定都會覺得是我自己自討苦吃，活該受這樣的苦吧。你明白嗎？當大家都反對你們的時候，你自己的內心也會變得很奇怪，好像我過得不幸福是合情合理，也不敢表現我其實也有幸福。久而久之，就會去驗證大家所想的：你看吧，的確是這樣吧，我們沒錯吧，都是為你好而你卻這么傻等等。

于是，我會把這種情緒轉移到我老公身上，我會覺得我現在的不幸福都是因為他，如果當時不和他在一起，我就會有完全不同的人生，我的家人也不會為我傷透心，全是他的錯，錯在他不該看上我，同時我也會覺得我的人生被他毀了，因為我本可以走一條安穩的路，過安穩的小日子。

在這樣的埋怨甚至是怨恨的情緒下，我怎么可能好好對他？我現在再回想起來，我坦誠自己對他真的不夠關心，他跟我訴說他的難和痛的時候，我都沒辦法感同身受。這么多年下來，我對他的態度都不會很好，也經常對他發脾氣，說一些很刺激他的話。

2017年過完元宵節，我自己選擇離開西安帶孩子回杭州，當然這其中有其他原因，只是我心里也有過這樣一絲念頭：離開遠遠的后，兩地分居久了就會沒感情了，然后就自然地分開最好。這兩年我工作、兼職、教育孩子，幾次搬家，不管做什么，全是自己，我做了所有女人該做的，也做了男人要做的。

有一次我們幾位老同學一起吃飯，席間說到我換燈泡，孩子緊緊地幫我扶住椅子，還對我說媽媽，你一定要小心點。我本意是想說孩子的舉動讓我很暖心，可那位男同學說，你們家燈泡還要你換的？我一愣，我說如果我不換，讓我媽媽還是我兒子換呢？我覺得這是非常自然的事，可我同學說他老婆和他結婚這么多年，一件衣服都沒洗過，家務沒做過，連給孩子洗澡都是他和爺爺奶奶做，我的確沒法理解這樣的寵妻方式，要知道這些事總是要有人去做，女人輕松了，那家里的老人和老公就會更辛苦，這不是我的價值觀，我能自己做的都盡量自己來！

所以很多人都會覺得我很辛苦，覺得我老公遠在西安，不用帶孩子，不用承擔各種壓力，過得估計有多瀟灑多舒服我都不知道，他們說的時候我否認但是我聽進去了。我也會覺得他日子過得很舒服，我又當爹又當媽，所有壓力都我承受，甚至沒有傾訴的對象。有一次我就發信息給他說：我們這是喪偶式夫妻！是的，焦慮的母親，缺失的父親，失控的孩子，承受著負債的壓力，就是回杭州兩年多我的狀態， 我整個人是焦慮不安的，是看不到希望的。但是我沒有讓自己沉淪下去，我2月份開始決定對自己的人生做反擊，所以我減肥，我讀書，我去學習，讓自己變得更好！

在今年六七月份，那段時間我就突然想通了，離婚吧，這樣的婚姻維持著的意義何在呢？于是我跟我老公說了很多和以前不同的話，他是一個很聰明的人，他知道我的內心發生了變化。是的，他也看到了我變了，他有了危機感！

就像阿信唱的《一半人生》：我的一半人生，飄蕩就像只風箏，如果命運是風，什么又是我的繩？也是在那個時候我意識到他是我的繩，因為他察覺出不對之后，他開始做各種努力，每天大段大段地文字發來開導我，經常給我暗示，他知道我最看重的是孩子，他多次跟我說自己的爸爸永遠是對自己的兒子最好的，其他任何人都取代不了的等等，他在努力地想把那根繩往回拽！

可我那段時間就很絕決，因為我想通了離婚也沒什么大不了，與其這樣不幸福不快樂，壓力還要這么大，不如放自己一條生路，也許我會遇見更適合我的人呢？

然而，也是在那個時候，有三個后來被我稱之為來自命運的信號點醒了我，如果不是那三個信號，可能我就真的走上離婚之路了。

信號一

?那段時間我朋友圈里有一位家庭教育及心理咨詢師李老師，不知道他發了一條什么朋友圈，我點贊了還轉發到朋友圈里，后面他找我聊天他提到了幫我看人類天賦圖，他說知道自己的天賦后，會更加了解自己，從而知道自己更適合做什么，我當時很迷茫，對自己，對天佑，也對這個家，我選擇看了自己和天佑的，唯獨沒看我老公的。

幾天后李老師自己跟我說免費幫我老公看，作為我幫他做推薦的感謝。我一開始還拒絕的，因為我內心覺得沒必要給他看，我也不想了解他更多了，十多年了我還不了解嗎？更何況我都隨時可能跟他離婚呢。

在李老師的堅持下，最后我還是不情愿的給了他老公的信息。這一看不得了，我發現實在太準了，一句一句地點醒了我，是的，那些都是我老公的優點，甚至連性格、脾氣都說得很準，他有很多優點，可是我卻選擇性屏蔽掉了，只看他的缺點。

李老師不是一次性發給我，而是間隔好長時間發一段給我，當一段段他的優點重新展示在我面前時，我好像重新認識了一遍我老公。我突然意識到我對他是非常不公平的，我對他不夠愛，不夠好，不夠關心，我只會埋怨他沒有做到別的老公做到的那些，埋怨他不夠努力去賺錢，埋怨他沒有像其他孩子的爸爸一樣每天陪伴著。而我少了去理解他，去理解他其實已經盡力了！

李老師說你要重塑你們的關系，竟然被一個陌生人看出來了，我當時心里有些震驚，后來我想我說的話一定在不知不覺中出賣了我，這很可怕，因為我的思想已經成為了我的語言，很誠實！

信號二

?就在看完人類天賦圖的某日，我的好閨蜜找我聊天，本來都聊完要去吃飯了，突然她很認真嚴肅地說：我覺得你是不是一直以來對你老公有偏見和誤會？你是不是應該要放下那些，去重新認識你的老公。

因為她自己那段時間有個導師幫她開導過，她走出了自己的錯誤情緒，她也想對我做些什么。

她說你的老公很愛你，對家庭和孩子都非常負責，也從來不懶惰，一直在努力，但賺錢可能也有運氣的關系，不能因為他錢沒賺到，你就這樣對他，作為一個老公，父親，他已經做得很好了，你這樣對他，對他也不公平……

因為我以前和她聊天的時候我都會對老公有諸多抱怨，我會告訴她我不愛我老公因為什么什么，換做是以前沒開悟的她，也會站在我這一邊，認同我所說的，覺得我很可憐。然而那天她像突然變了一個人一樣，跟我講了很多很多，而我發現竟然她說得如此正確。

我突然像被什么點醒了一樣……我為什么一直要塑造自己婚姻不幸福的這個形象給別人？

信號三

?我關注的公眾號【灝澤異談】7月11日發了一篇文章《關于姻緣：結婚的真正意義》，文中有一段文字讓我幡然醒悟：

我們把本該相愛、本該互相成就、相扶的另一半，臆想為人生最大的敵人。而灝澤先生認為：婚姻，絕對不應該是這樣的，婚姻是一件極度美好和幸福的事，不論財富多寡與地位高低。它所代表的，都是你有了一位可以全身心托付的愛人與歸處。

很巧合的是上面三個信號是接連地出現，我接受了命運給我的暗示，也許我們這段關系不應該就這樣結束，也許我應該放下自己的執念重新去審視我們這段關系，我開始仔細回憶和老公在一起后這15年的點點滴滴， 我想到了幾件事：

?我認識他的時候我已經出來實習了，但是我家人還想讓我繼續往上考，我如果去考的話，就要離開寧波，繼續讀書兩年，當我問他的意見時他說：你去考吧，我支持你！他不是那種為了自己的私利想把我拽在身邊而不考慮我前途的人，他希望我變得更好，哪怕說我變好之后離開了他。

?我們全家都反對我們一起，對他說話也不太客氣，甚至很多時候到了我自己都受不了的地步，可是他還是沒有對我家人當面發過火，要知道他也是有著東北漢子的那種脾氣，可是我們再把他貶低，再怎么打擊他，他都是自己痛苦，自己忍著，他曾說過一方面努力賺錢已經壓力很大，還要每天承受來自我們的壓力，他也是人……

?前些日子我一位朋友告訴我她這么多年身體一直很不好，頭也老是痛，身體不是這里不舒服就是那里不舒服。她說他老公會打他，甚至打他的頭，會覺得她花的錢都是他賺的，而且動不動就會打孩子,回到家就是刷抖音……我很驚訝，我和他老公一起吃過飯幾次，表面看起來他老公很好，他們也沒有金錢的負擔, 沒想到竟然這般。

我回憶這15年來，我無數次說狠話刺激他，無數次我們吵架，可是他一次都沒有打過我，我在想如果他真的要打我，我根本不是他對手啊，他曾是武警學院畢業，這么多年也一直堅持打沙袋練習，他的體格也那么壯，他學的那個泰拳，如果一拳打過來我就完蛋了……可是他從來沒有，一根手指頭都沒打過我。在這里我想說如果你的老公是那種會打女人的有暴力傾向的，請果斷遠離他吧！我在杭州第一次搬家就是因為受不了每天晚上隔壁鄰居的各種吵架打架，受不了女人和孩子哭到天亮，他們一打架我就心慌睡不著，深怕出點什么事,我真的很怕很怕這些。

?懷孕到七八個月的時候，有一次我們出門，因為就十幾分鐘路程，我就坐在副駕駛位置上（2012年的時候我們也沒有像現在這樣有意識不能坐副駕駛）結果，那天我們就出了交通事故，有一輛從主道開過來的車非常快，我們從輔道出來撞上了，他第一個動作是馬上護住我的肚子，連續踩兩次剎車讓車停下，他事后說他當時不敢踩急剎車，不然我就撞前面去了。還有一次騎摩托車，在路口和一輛三輪車撞上，車倒地的瞬間他自己先倒下去，然后我摔在他身上我沒有受一點傷。

??臨產前10天的那個晚上，我羊水先破了，但是我沒有常識，不懂，以為是正常的尿頻，可是我老公非常敏銳地發現不對，讓我把待產包拿上去醫院，他擔心我害怕，說話語氣不急，很溫和，就說去醫院讓醫生看看放心點，讓我慢慢點來，其實我和我爸媽當時都覺得不需要這么早去醫院的，畢竟預產期還沒到，半夜還要去醫院還是不想去，但是在他的堅持下我們去了。果然是羊水早破，醫生說幸好早來醫院了。

當我們到醫院后半個小時，另外一對年輕的夫妻也來到醫院，和我同樣的都是羊水早破，但是他們夫妻二人都不懂，孕婦以為是尿一直蹲廁所里，結果羊水流光了，孩子沒有保住，他們在辦公室里那種壓抑地、絕望地哭，讓我非常后怕和慶幸，如果不是我老公那天正好出差回來，如果不是他堅持一定要去醫院，我和我爸媽都不懂，那就悲劇了……

?孩子出生后幾天，在我高高興興準備要出院的時候，我老公去辦理出院手續被告知孩子黃疸很高，必須要住院照藍光，我當時就接受不了，一直哭一直哭，可醫生說的很嚇人也只能照做，幾天后，是我老公堅持一定要提前讓孩子出院，他查了很多資料，藍光照的時間太久了對眼睛和身體都會不好，后面通過吃藥和曬太陽，黃疸慢慢就退下去了，而不久后我姐姐的好朋友來看我的時候也說起了他兒子照藍光去黃疸，他很小就戴上了眼鏡，雖然這個可能只是個例，但我還是倒吸了一口氣。

?月子期間，我回老家去做后半個月的月子，有一天媽媽看到孩子心臟跳得厲害，她就非常害怕，我一摸額頭也有點燙，用那個耳槍去量，因為從來沒用過，測出來也是錯誤的，有39度多，我和媽媽又慌了，當時下著很大的雨我們趕緊抱著孩子去醫院，到了醫院測沒有發燒，但是醫生說我們的孩子體重沒有增長，反而比出生時候輕了幾兩，懷疑是敗血癥，讓我們必須要抽血化驗。

我打電話給我老公哭著告訴他這個事，他堅決地說不可能的，孩子體重輕了是照藍光的原因，當時抱回來的時候真的是變得很小一個。可是醫生說的話還是讓我們非常害怕，寧可信其有不可信其無，我和我爸媽在他反對的情況下還是同意了，讓醫生在孩子的大腿根部那里抽了一大筒血拿去做實驗培養，孩子撕心裂肺地哭，我也一邊哭一邊摁住他不讓他亂動，連我爸爸都看不下去了，孩子才17天大，要遭這樣的罪！

我和孩子、還有我的媽媽都住在無菌室里一個晚上，我們陪著他，他掛著吊瓶，整夜我都不敢睡，那對一個正在坐月子中的女人來說簡直是種折磨。醫生讓我們要住院7天，可是一個晚上我們就崩潰了。第二天一早，我老公馬上打電話來說讓我們必須趕緊辦理出院，不然他就馬上回來辦理，他態度非常堅決我不敢不從，于是辦理了出院手續，簽了后果自負的承諾書之類的，懷著忐忑的心情回家了。那等待結果出來的一個星期，我每天哭，每天查手機查百度，越查越害怕，我真的抑郁了，什么都吃不下，眼淚根本控制不住地流，直到結果出來一切正常才安心。那段時間他也是各種開導我，給我信心，可我聽不進去。

?孩子六七個月大的時候，那時候因為他生意失敗，我們把車也賣了，他那天騎著別人的一輛很破的電動車出門，結果被一個女孩開的越野車撞了，腿部斷了兩根骨頭。剛好我想打電話問他到了沒有，其實他當時已經躺在地上，但是他怕我擔心，沒有告訴我實情，說他現在有點事，晚一點給我打電話。再后面，他給我打電話的時候他已經在醫院，都處理好傷口包扎好了。他是怕我帶著孩子到現場看到那畫面害怕，所以等到都處理干凈了才告訴我，讓我慢慢帶著孩子到醫院來。

??2015年12月孩子三歲半，有一天晚上哄孩子睡覺很久都不肯睡，還說口渴要起來喝水，結果我給他用了一個玻璃杯倒水喝（現在我看到玻璃杯我還是會害怕），他喝完就放地上了，當時冬天我們家用的是地暖，他不肯睡覺那我就繼續坐電腦桌前看手機了，孩子就靠著我站著玩，突然，孩子腳一崴，正好崴進了地上那個玻璃杯里，孩子啊啊啊地指著腳讓我看，他沒有哭，可是當我看到里面白色的骨頭，看到一直在流的血，還有看到地上那灘血，我瞬間崩潰大哭起來，孩子看到我哭他才哭起來。

我一邊打電話給我老公，一邊從冰箱拿出茶樹精油，不停地倒到我兒子腳上幫他止血，然后用一條棉褲包扎起來。還不到5分鐘，我老公已經飛奔到家里，與他同來的還有他的朋友。他后面說當時他跟客戶吃飯，聽到我電話的哭聲他馬上跑回來，下樓梯都不是一個一個臺階下來的，他真的是飛奔回來，當時半夜我們去了幾家醫院才找到了能給這么小孩子動手術接筋腱的醫院，現在想來仍心有余悸！

?去年兒子去讀一年級，才去兩天，學校就找我兩次，讓我們要帶孩子去檢查，學校認為他還不適合上小學，檢查結果是感統失調，后面接受校長的建議緩讀一年，我當時絕望得不行，可我老公自己也很難受但還是在開導我，他甚至覺得哪怕孩子不上這樣的普通學校，也會有其他出路，孩子很聰明，做事也認真，有很多選擇，然后慢慢我的心也放下來了，我也開始相信總會有出路，而事實證明今年比去年進步非常大，去年的確一萬個不適合上小學，現在的我就會沒去年那么焦慮了。

這些畫面一幕一幕在我腦海里上演……

很多時候，如果生活沒有發生什么意外，都是一帆風順的話，你不知道一個人到底是怎么樣，而只有在經歷事的時候，才能真正看出一個人。我認真地去回憶過往，我發現原來我一直都在扮演一個受害者的角色，而覺得加害者是他，可是我卻忽略了他的種種的好！他很會收拾整理房間，很要干凈，廚藝很好，只要在家都是他下廚，很勤快，當時我們家裝修，都是他和他朋友自己搞定，他很孝敬他父母，回去的時候還會幫媽媽染發，檢查血壓，幫家里的糞池掏空減輕老人的負擔，他非常好學，40多了還能把高爾夫學到教練級別，不怕吃苦，哪怕喝酒再多都從不耍酒瘋，愛惜自己的所有東西（他曾說一個人如果連自己的東西都不愛護，怎么去愛別人呢），關鍵時刻他的判斷力和行動力能保護他的家人等等。

當我醒悟過來后，我哭了，我發現這么多年來，我誤解他太多太多了，我一直活在自己的劇情里，然后扮演受害者角色，把一切責任都推給他。我只看到他沒有讓我過上好日子而去責怪他，而忽視了他一次次關鍵時候救了我們，一個男人，一個丈夫，一個父親，一定是要能在關鍵時候保護到家人的，他做到了，盡管他不完美，也有很多缺點，但遇事的時候他很冷靜，也能有辦法讓我們按照他說的去做，事后想起來他都是對的，如果一個男人沒有決斷能力，被女人牽著走，也是很可怕的事，畢竟很多時候女人偏感性，不如男人理智。

我們在婚姻里容易犯的錯就是忘了自己應該給與的那份付出，卻只懂得無止境的索求；忘了對方的種種好，卻只記得他的幾點不好，然后把這些不好無限放大。婚姻的經營多不容易，稍不用心，很容易就分崩離析。離婚有何難？可受傷最大的永遠都是孩子！試問，有誰能比孩子的親生父親、母親更愛自己的孩子（那些極少數的不配為人父母的人除外），他作為爸爸，他對孩子的那種愛，我知道他關鍵時候是愿意付出自己成全孩子的人。這兩年多分居兩地，他不能每天看到孩子，他非常想念，多次視頻看到他眼睛都紅紅的，可我每次卻還是對他沒好氣地說話。

如果你的老公不是有家暴，不是吃喝嫖賭，不是好吃懶惰，不是品性惡劣，不是性格偏激，如果你還想跟他過下去，那我們就要學會跳出來去看老公身上的優點，去好好經營這段婚姻。當你覺得你改變不了他，那你就先改變自己，自己改變了，這個世界也就變了，你們的關系也會隨之變好！提升我們自己的心性、脾氣、學識，讓自己變得更好，很多時候你以為是對方出了問題，但我們忽視了也許他是對的，而這一切的發生都和自己有關呢？

UP讀書會子木老師講的一本書《走出劇情》，里面這樣一段話：

?你敢不敢這樣活著---對自己不再有任何要求。

?不再妄想自己應該成為什么樣的人，停止所有要求與內心戲碼。只是去看，看真相是什么，看“你是什么”，而非“你應該是什么”。

當下的身心，是你唯一的上師。不再定義好壞對錯，允許自己“如你所是”，而非“如你所愿”。

?慢慢地向內觀看，釋放掉你所有的固守，你就會看見真正的自己、真正的伴侶、真正的孩子，以及所有真相。

我向內觀看，我終于看到了真相，我嘴上一直不承認自己對老公是愛的，一直否認，但當他出遠門，我打了很多個電話聯系不到他的時候，微信發過去很久都沒回復的時候，我會很緊張，我怕他出了什么事；而夢更真實地反應了我的內心，有一次我夢見他不在了，我哭啊哭，哭著醒來，我害怕，我自責，如果他就這樣離開了，而我還對他這樣不好，我該如何活下去？我會一輩子活在自責當中啊！

所以，珍惜當下，珍惜眼前人！如果你們之間出了什么問題，一定要試著去解決，去學習，去提升自己，放大自己的格局，多試著去理解對方，多想想“也許，他是對的呢”，是前世的多少次回眸，才換來了今世的相遇，更何況是結為夫妻呢？

如果你的婚姻也出現一些問題，應該像修車一樣有問題就去修，還要提前做保養，而不是有了問題就不要，重新選一個新的。換一個，就真的更好么？換一個，所有問題就都解決了么？換一個，你就真的會變得幸福了嗎？說到底，一個女人的幸福，最終把握權還是在自己手上，沒有完美的婚姻關系，只看你是如何調節自己，如何智慧地度過每一次的危機。

幸運的是當我醒悟后，我和老公的關系發生了很大的轉變，我開始去理解他的不容易，對他說話態度也改變了，這一個多月他更加努力賺錢了，如果我早點醒悟該多好？可我也相信，現在就是最好的時刻，一切都是最好的安排！

?一起努力吧，愿你我都能擁有發自內心的笑，祝一切都安好~！@所有迷茫中的女人????