不知不覺中，兩年過去了，也習(xí)慣了，甚至不想再去改變什么，生活依然暮氣沉沉，但是隱隱的焦灼感告訴我，我還是一個年輕的中年，需要時刻準備著成為社會的中堅力量和家庭的中流砥柱。
我對于錢的焦灼感一直強于對于婚戀，或者生育焦慮。表現(xiàn)在，我竟然也能開始接受自己的肚腩和肥胖，但是接受不了自己的窮困，接受不了自己停止成長。
時間寶貴這個概念我一直都有，只是我一直不是可以對自己下狠手的人。悠悠閑閑又心安理得地生活著。可能在我內(nèi)心覺得，生活本身其實比自身的成長更加重要。但，這也許是一個偽概念。
每日惶惶度日，工作中給我的成長近乎沒有，而我已經(jīng)褪去了年少的激情。前幾年，初出茅廬，對無聊的重復(fù)性工作內(nèi)容零忍受，主動追求各種挑戰(zhàn)。現(xiàn)在只想好好地當一個薪水小偷，每天看書煲劇，也能有一份支撐生活的薪水。這種心態(tài)似乎是暮年。而支持我還在不斷走出舒適區(qū)的恐怕是對未來臆想的危機的不安吧。害怕不能給愛的人最大的保障，事實上我的焦灼源于我根本不可能給他們最高的保障。就像我也不能隨心所欲地見識這個世界的宏大和美妙；甚至于我也不能有足夠的自制力在自己暮年的前夕把自己所有的才能都發(fā)揮出來。
說自己暮年的前夕這個對我父母很不公平。我媽今年就退休了。她說退休后不知道干什么。我很驚訝，難道她還想要創(chuàng)業(yè)不成。但，其實這種看法很言不由衷。畢竟她光在家里煲劇和做一些無聊的家務(wù)就能耗掉一天的大部分時間，還有一部分時間拿來嘮叨和參與一些不歡迎她的家族事物。老了眼花了，也不喜歡思考，但是喜歡花大把的時間來生氣。依然不舍得花錢，想去旅游也只停留在嘴巴。而她比我有錢，我也不能一力承擔她所有的花銷。能力的局限，也沒有很好地花時間去學(xué)習(xí)，去變現(xiàn)。甚至連一個像樣的計劃都沒有，這就是我目前的現(xiàn)狀。還在中年的早期，卻有了暮年的心態(tài)，甚至不能好好地表達自己的愛意，感覺自己以后要被生活扇幾大耳光。
生活似乎磨掉了我往前沖銳氣。時間真的能打敗很多人啊。我曾以為自己是那種驕傲進取的人，其實并不是吧。在各種重大的選擇 面前，事實上我都選擇了安逸。事實上啊，就一輩子不進取就安然此生也很好啊。只是很多選擇受限，感覺也沒那么幸福吧。現(xiàn)在不早做計劃，以后就要被逼應(yīng)付。比如想去看展覽卻屢屢被時間空間限制，其實本質(zhì)上就是被錢限制了。再狠一點，像我不是藥神那個，想買進口藥卻買不起，窮病怎么治。可能不安只能被錢填平，是那種持續(xù)的現(xiàn)金流那種……需要有點什么技能才能獲取源源不斷的現(xiàn)金流呢~有些事連錢都沒辦法解決的話。我希望能把錢可以解決這部分拿下來。
我不是一個對自己特別狠的人，但卻是一個自帶各種焦慮沒有安全感的糾結(jié)體，想去看更多更廣的世界啊。覺得自己可以變得更好啊。有時候過于平淡也太過于無聊吧。也許適當?shù)耐纯啵幸馑迹材芤姷礁玫淖约喊伞?/p>
