1,挫折來了。

五歲的寶丫和九歲的仔仔一起玩積木。

仔仔說他要建造一座宇宙飛船。他會帶著大家飛到月亮上去，然后再去看看有沒有外星人。他很有順序的把小塊連成大片，先做了船身再做機翼，他一邊做一邊說有關于這個宇宙飛船的特點和任務。

寶丫模仿著哥哥。當仔仔拿起一塊藍色的方塊，寶丫也拿起藍色的方塊，當仔仔將他接到綠色的長方形上，寶丫也把他接到綠色的長方形上，可是寶丫無法做成宇宙飛船，仔仔哥哥的動作太快，寶丫根本跟不上。而且她還老撞壞自己搭好的積木。

當仔仔繼續他的太空探險時，寶丫變得越來越焦躁不安，尤其是看著仔仔的宇宙飛船初見模型。寶丫非常生氣，將自己的積木推倒，然后重新搭，可是她始終達不成，她特別生氣，她開始將積木扔向了仔仔。

寶爸看到寶丫生氣了，想過來安慰她。

寶爸：寶丫，你剛剛做的太好了，我覺得你做的特別漂亮。

寶丫：你騙人，才不是呢！哥哥做的好看，哥哥做得很大。我的一點都不好。

寶爸：不，不，不，你做得特別好，我認為你就是最好的宇宙飛船制造家。

寶丫：那為什么哥哥做的更大是而且不會倒呢？。我做不好，我做不了這個，我討厭搭積木。

寶爸：不是這樣的，我的小寶貝。只要你拿定注意，你肯定什么樣的宇宙飛船都能搭出來。來把積木給我，我給你做一個世界上最大，最快的宇宙飛船，它就屬于你。

寶丫：好吧，幫我做一個吧，我不會做這個。

2.安撫中常見的錯誤

寶爸在干什么呢？他想安撫自己的女兒，想讓自己的女兒對自己有信心。但接過是孩子根本不相信爸爸說的話，他還是堅定的認為自己做不了這件事情，自己做不好。

也就是說寶爸的安撫只能起到不讓孩子哭的目的，但是無法做到讓自己成為一個樂觀，積極探索和實驗的人。這個和寶爸最初的初中是南轅北轍的。為什么會出現這樣的情況呢？

第一，寶爸說的沒一件事情是真的！

寶丫自己知道，她做的根本不可能和9歲的哥哥一樣。可是寶爸為了安撫她，卻說假話，這樣的假話孩子不會信。我們其實可以跟寶丫解釋等她長到和哥哥一樣大，她做的東西就會更加的結實，還可以告訴她，仔仔哥哥在她這樣大的事還，所做的東西和她所做的東西一樣。而不是閉著眼睛說瞎話。

第二，為了讓寶丫高興，寶爸為寶丫做了一個她永遠無法做到的東西。

寶丫因為做不出宇宙飛船而生氣，這是她遇到的挫折，她的挫折符合她發展的規律，她的手腳協調能力肯定不能和九歲的哥哥相比。可是寶爸為了安撫寶丫親自給孩子做了一個比哥哥更大更好的宇宙飛船。這個行為傳遞給寶丫的信息是：當一件事情你做不到的時候，你就放棄讓別人來解救你吧！

寶爸本來想幫助寶丫建立自信，可是這樣的行為卻讓寶丫更加確定自己不行，更加嚴重的磋商了孩子的自信，容易讓孩子將來什么事情都不敢嘗試，而直接說”我不會，我做不到！“

寶丫經受失敗不是錯事，也不是壞事，失敗也不是什么大不的災難。失敗確實可能暫時降低寶丫的自信，但這不是重點。反倒是寶丫對自己失敗所做的詮釋更為有害”我的一點都不好，我做不了這個。“這種歸因會讓孩子裹足不前，甚至不敢嘗試的。

我們需要同情寶丫，并且了解她的心情，讓她知道爸爸理解她的感受，而不是為她解決問題。我們可以這樣說：”我記得我7歲的時候疊了一個飛機，我想和小朋友們一起飛自己的飛機。誰知道我的飛機根本飛不起來，還被風吹到了水里。我當時好難過啊。“

對于寶丫來說搭不好積木是一個不小的挫折。面對挫折作為父母，我們需要教會孩子如何去歸因。寶丫的歸因方式是小消極的，這種消極的看法“我的一點都不好”，“我做不了這個“可能是未來造成更多挫折的主要原因。這種想法會讓寶丫以消極、放棄、退縮和抱怨的方式來應對問題。長期下去不用外界干擾，她自己就會打擊自己的自信，讓自己不敢對新鮮事物做任何的嘗試。我們需要改變孩子的這種歸因問題。

3.面對挫折，我們如何正確安撫孩子？

丫媽：寶丫，積木老是搭不好，很傷心吧！媽媽小時候沒有積木，我們玩丟石子兒。可是媽媽的手胖，抓不穩，老是掉。那個時候媽媽可傷心了，傷心的都流眼淚了。后來我就天天丟，后來我玩的可溜啦。

寶丫：哥哥做的好，我做不好，我太笨了。

丫媽：不，不是我的寶丫笨。而是寶丫比哥哥小，哥哥在你這么大的時候也不會搭宇宙飛船，他搭的積木也老是垮掉。

寶丫：我長大了就可以了嗎？

丫媽：是啊，你好好練習，長大了就可以搭好了。你在搭宇宙飛船的時候，雖然你搭的不夠高，但是你配的顏色很好看，而且你的底座很堅實哦。媽媽相信只要你多練習，你就可以搭出漂亮的宇宙飛船。

寶丫：好吧，我先搭個小的吧！

對于挫折心理學家做過很多實驗，最有名的就是“習得性無助。”

心理學家把狗關進籠子里進行電擊，這個時候狗是非常痛苦的，它上躥下跳想要逃離這個籠子。可是它逃離不了。反復這樣幾次之后，心理學家繼續把這支受過電擊的狗關到籠子里，繼續電擊，不同的是這次籠子門是打開的，可是狗就趴在那里一動不動，任由電擊從身體穿過，直到實驗結束，被心理學家從籠子里抓出來。小狗的這種情況就被稱為“習得性無助。”

這種情況在我們人類身上也經常發生，君不見有些人還沒有開始做一件事情就認為自己必敗無疑，肯定做不好，因此而不敢嘗試。其實這就是他小時候經常進行消極歸因導致的。

挫折是孩子成長道路上不可避免的陷阱，如果在孩子挫折的時候歸因方式傾向于“我不行，我不能”這種貶低自身的消極因素，孩子就很容易失去對生活的掌控感，從而像籠中的小狗一樣開始妥協，退縮。

所以當孩子面對一個挫折的時候，我們首先要接受孩子的情緒，他遇到困難了，他不舒服，他需要我們安慰。然后我們要幫助孩子進行一個積極的歸因，讓孩子知道失敗只是暫時的，而且是局部的，失敗是可以改變的。只有這樣孩子的歸因方式才會逐漸的積極起來。一次挫折才會成為孩子成長的助力。