這是心靈自由寫作群第七期的第二十二篇作業(yè)。
上午正忙得不可開交時(shí)接到媽媽的電話，問(wèn)我中午回不回去吃飯，我猶豫了一下說(shuō)“中午吃完飯?jiān)倩厝グ桑ㄋ蜄|西）”，耳邊不斷回響著她的“你要是忙就別回來(lái)了、（東西）改天有時(shí)間再拿回來(lái)”之類的話，我又一猶豫就回應(yīng)了句“那好我回去吃飯吧，吃面條就行”。說(shuō)完這話我的情緒有些煩躁了，因?yàn)榻裉齑_實(shí)很忙，有個(gè)材料要報(bào)送的時(shí)間臨時(shí)更改提前了兩天，周末又有其它的事情沒(méi)法加班，所以本來(lái)的打算是趁中午在辦公室加會(huì)兒班，這會(huì)兒好像原來(lái)的安排全被打亂了。因?yàn)槲艺f(shuō)要回去吃飯是懷著一絲內(nèi)疚的心情勉強(qiáng)應(yīng)承下來(lái)的，這周前三天都沒(méi)回家看我媽，接到她的電話時(shí)心里非常忐忑，好像又做了什么不孝的事情。看看，我和我媽的關(guān)系就是這樣，面對(duì)她的時(shí)候我霸氣沖天，動(dòng)不動(dòng)就釋放出我的憤怒，而遠(yuǎn)離她的時(shí)候內(nèi)心總是懷有無(wú)比的虧欠，總擔(dān)心被扣上不孝的名聲，其實(shí)這所謂的“孝”就是按時(shí)請(qǐng)安、定期問(wèn)候，給外人一派和諧寬容、其樂(lè)融融的景象，完全不帶有感情色彩的接納和感恩的范疇，也許她當(dāng)年施予的“孝”就是這般的程序化模式吧，如今全盤被我接收了。而我在父親去世后一度被媽媽無(wú)形的道德標(biāo)準(zhǔn)制約的無(wú)比苦痛，想逃離又不聽使喚地像被塊磁鐵吸住了一般走不出那個(gè)圈圈，想要和解心中又藏有巨大的憤怒總也釋放不完，我所做的很多功課，無(wú)一不是為了尋求把自己從“孝道”的桎梏中解放出來(lái)的方法，我書寫的很多內(nèi)容，寫著寫著就寫到與我媽的關(guān)系上了，往往寫清晰了就會(huì)有一個(gè)大發(fā)現(xiàn)。我和她之間不知道累積了幾世的恩怨，好似今生要“解脫”所有的煩惱、痛苦、糾結(jié)、迷惘，尋找愛(ài)所在、力量所在，釋放對(duì)父親的情感、獲得良好的親子關(guān)系等等都必須先厘清與她之間的關(guān)系，這是我想逃也逃不開的功課。臣服的功課需要一步步來(lái)做，我認(rèn)了！
因著這些勉強(qiáng)、焦躁的心緒，中午回我媽家后發(fā)現(xiàn)到她沒(méi)下面條，而是包了餃子時(shí)，我的情緒一下子出來(lái)了，恨不能立馬掉頭就走（當(dāng)年因?yàn)槌运貢r(shí)她偷偷地在飯菜里做手腳延續(xù)了好長(zhǎng)時(shí)間一度要跟她鬧翻，大概我又回到了那個(gè)思維模式中，認(rèn)為她用盡一切機(jī)會(huì)要從飲食上來(lái)控制我，因?yàn)槲覌屪畈幌矚g吃面啦）。過(guò)了一會(huì)兒我哥也回來(lái)了，我明白了可能她覺(jué)得我哥回家讓他吃面條太單調(diào)了，憤怒的情緒一下子消散了，因?yàn)槟且豢涛铱吹搅藡寢寣?duì)哥哥的在乎。但是今天我一點(diǎn)兒也沒(méi)有暗生嫉妒或轉(zhuǎn)移成憤怒，反而因?yàn)榭吹搅怂辉侔缪莩雒菜剖率聻榕畠褐氲暮萌四Ｊ蕉嫠吲d。嗯，寫到這兒好像有些通透了，細(xì)想一下，認(rèn)為我媽事事為我著想的其實(shí)一直是我的錯(cuò)覺(jué)，我一直為她事事想一碗水端平反而弄巧成拙而無(wú)數(shù)次生出憤怒，其實(shí)是我想當(dāng)然的認(rèn)為那是她對(duì)我的好，是我對(duì)她愛(ài)的渴求而生出的幻象。作為媽媽的她內(nèi)心里是極需父愛(ài)和母愛(ài)的，而她一直秉持著做好人、做完美媽媽的模式，我和我哥都被她的慈母形象和嚴(yán)母權(quán)威給蒙騙了，作為孩子的我們太需要愛(ài)了，以至于從小到大我倆總認(rèn)為我媽對(duì)對(duì)方比對(duì)自己要好的多。是的，其實(shí)我媽的行為模式一直沒(méi)變，以她的固執(zhí)性情這輩子恐怕很難改變，變的是我。我太需要媽媽的愛(ài)了，只是這么多年來(lái)，我得不到母愛(ài)反而一舉上位在某些程度上充當(dāng)了她部分媽媽的角色，上過(guò)療愈課后我開始意識(shí)到她骨子里就是重男輕女時(shí)，我以為這就是真相的源頭、真相的邊界，但我還是處在痛苦中如此不堪！我還是沒(méi)有看清她對(duì)我的“愛(ài)”的真相，確切地說(shuō)是我心里有很多不甘，渴望得到媽媽的愛(ài)的不甘，這強(qiáng)烈的不甘心遮掩了我對(duì)真相的探求。我以為自己生來(lái)就有愛(ài)，成人后就開始扮演著媽媽的媽媽的角色在安撫她，書本上所描述的渴望愛(ài)的小女孩根本與我無(wú)關(guān)，所以我與媽媽糾纏在一起痛苦不堪而不自知。那些描述愛(ài)的匱乏的文字、故事我從書上讀了N遍，總是沉浸在為別人的故事唏噓不已的情緒中，卻唯獨(dú)沒(méi)有和自己的角色對(duì)號(hào)入座，通過(guò)書寫卻在不經(jīng)意間讓我直達(dá)真相的彼岸。原來(lái)認(rèn)不清真相、舍不得離開的那個(gè)人是我！當(dāng)我一點(diǎn)一點(diǎn)地?fù)荛_真相的面紗，那如如不動(dòng)的真相就在那里，這一刻我的心中很平靜，沒(méi)有情緒的起伏。
昨天還在為自己白開水似的描述怎么寫也寫不完而心生感慨，今天在六月份的書寫練習(xí)即將結(jié)束之時(shí)，卻得到了一個(gè)這么深刻的“看見”，這個(gè)結(jié)果卻是我沒(méi)想到的！
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