豆豆，認識她很高興！
火柴盒，所謂的文藝青年的聚集地（至今還算干凈一點的社交軟件），一個不為身邊人所知曉的自己精神世界的棲息地，覺得上面的女生都很有文藝氣息，而自己對這樣的女生是沒有抵抗力的（之前如此）。
黎凡生：“你在的地方是安妮寶貝說的那個慶山嗎？”她這樣評論我的一個貼，然后是一場尷尬的偽文藝的回復。習慣性的去她的主頁翻看了她的所有貼。【她很漂亮，她也有不順遂的感情經歷】這兩點最易觸到一個郁郁寡歡孤獨成疾的單身男子的心理防線（喜歡這樣的女生）。
齊爺，現居海南陵水，海南求學四年，碧桂園上班，河北人，有在北京待過，腳踝有個太陽的假紋身，潔癖，強迫癥患者，大蒜過敏，喜歡安妮寶貝、三毛、大冰，喜歡小眾音樂，喜歡看電影，有較好的生活品質，她有個朋友也叫飛飛，那時候她在追看瑯琊榜。
于是乎手機里各類軟件都有豆豆的影子，也難怪，她說她前任喜歡給她介紹各種好玩的app，我覺得對新鮮事物保持一定的敏感度是個特別好的生活狀態，火柴盒，微信，微博，荔枝都有了很多分享和互動，慢慢的幾個月下來生活里就多了個陪伴和知心的人，便甚是歡喜。自己在手機上停留的時間里也全是她，當然那時候也是一天大多時間都停留在手機上，更是依賴。
萬千人群中，能有異性在生活的很多方面有共鳴和認同便是件天大的幸事，尤其自己從身邊的人得不到那種認同和共鳴的時候。你會鬼迷心竅地滿心的覺得她那那都好，盡管有些不真實感和片面強調的意思，卻也欲罷不能，【覺得她美麗，善良，真實，還有那么些幽默感，身邊的見過的人都不及她】（已然是自己最理想的愛人，想對她好，盡管自己知道已經越界）！
此后信任感越來越強，經常聽她講她的愛情，她從來沒有對前任說的那些，聽她講她上學的事情，快樂逗逼的故事，聽她喜歡的歌，看她喜歡看的電影，看她分享她生活里快樂幸福的事情，拍海景給我拍夕陽給我，她的媽媽爸爸弟弟和她都說了什么給媽媽爸爸弟弟買了什么，同事，朋友，她工作怎么樣，早餐自己給自己做什么了，她喜歡的衣服首飾化妝品，給她寄一些東西，截屏給我看她朋友說了什么，她代購微商，錯以為她發的那張限制級照片就是她自己的，心里癢癢的身體熱熱的，還有她胃不好了，她奔波見朋友，她在車上路上，她去游泳了，去優衣庫買了件白格子襯衫，我說那是我的專屬照片，去荔枝聽她錄的文章，翻看她的微博、朋友圈、火柴盒，每張照片細細品味一番，她來姨媽了我束手無策，她走黑路給我打電話或發語音聊天陪她，依賴也越來越強，但凡一次沒有回你信息超過半個鐘頭，自己便心急如焚。
我是個記性不太好的人，說過的做過的好多都記不住，自己很痛恨自己忘記好多事情，但還好大多經歷都很容易轉化成各種感性認知，容易留在心里，形成各種情緒。我知道好多人會在不同的環境下在不同的人跟前有不同的表達和溝通，便也了解不一和評價不一，特像那種盲人摸象的樣子。【但與我，她都已經是一個理想愛人的角色，我理智不起來去認知她。】
那時候自己覺得，一切都是自己想象的太美好，她是與萬千人一樣，她有自己的生活，她有除了我之外更多現實美好的生活，她的心不在這，僅僅是路人，只是當她需要休息的時候多和你說了兩句話，她在和自己喜歡的人做愛，吃飯，電影，喝酒，對別人說著和我說的那些一切事情，我只是其一，我卻只是個網絡小丑。【那時候的她不過就是和自己身邊的大多人一樣，其實自己并不了解她，或許都是錯覺，是一場夢而已】
這便就失去了聯系。
自己回歸到自己的生活，有時候還是想念，便去荔枝聽聽她的聲音，還有那些或許她感同身受的那些故事情節和文字，還有最初認識的火柴盒里看著她的動態卻不敢去打擾。
【雖然你我會下落不明
我知道我曾為你動過情】
今年夏天，沒有什么不同，也不知道自己能過成什么樣。心里依舊還是空落落，有人介紹對象見了面寒暄幾句，我還算比較隨和，見面的都說自己像個很早就認識的好朋友，我對婚姻還是恐，還是不果敢的去愛，最多希望能看場電影，或者吃頓飯，經常是不想再聊下去的無趣，趕緊回去自己待著。
火柴盒還是去看，但很少發帖，也不評論就是點贊，隱隱中也在保持著距離，不敢靠太近。“黎凡生”她又來發帖，好幾張照片，看到她似乎生活的還不錯，默默地祝福祝福她，隨手點了個贊，沒過多久，突然，她發來消息“我又看到你在上面”。我內心里已經像得到一個棒棒糖的小屁孩一樣，心花怒放。我說“我也是”。她發一個笑臉，我“好久不見”，她“最近怎樣”，我“老樣子”。【如果我不主動，她是一輩子都不會理我的】！這時候之前事情的都涌到腦子里，她說胃疼，去了上海，失戀，她冷暖自知。她還說【想和她說話了就來說，我都在的，如果不在了會跟我說】這句話極具“殺傷力”，似道陽光射入地牢。我這一邊解除之前失聯的尷尬一邊不由自主的擔心不知如何安慰，她在等人，讓我聽她荔枝，黎凡生 fm974415，我又重新下載荔枝來聽，加了微信，說再刪就是孫子。
好吧，“久別重逢”的感覺真的很不錯。
【她還是善良而且禮貌的，也或許還是喜歡回憶，過去的事情她總還歷歷在目還很珍惜，盡管是個陌生的一個朋友，只要你不離開，她還會在。】
這次好像親近了許多，更融洽了些。她回去海南暫無工作，失戀還可能在隱隱作疼，這時候她是最需要陪伴的，尤其對一個本身就沒有多少安全感的女孩子而言，我能感受到她微弱的磁場，我不難想象她自己偷偷哭過多少次，她半夜在海邊發過多少次發呆，自己忙碌著那些忙不完的瑣碎到很晚很累，在一個原本熟悉的城市卻感覺陌生和心酸，漂泊無定，迷茫無助，孤單失意。我也從來不敢質疑一個女人要是想要強大起來有多穩準狠，那種能量那種隱忍，男人們是真正不能及的，她決定自我修復，我盡力陪她讓她開心就好。
一個女人能在你面前展現自己的脆弱，她是對你極大的信任和依賴，那是對你無比的溫柔，盡管有時候輕描淡寫，但我真的能感受到。
她去旅行了，去了土耳其，能感受到她很開心，和我視頻圖片分享很多美好的時刻，我心里也滿是歡喜。
她生日，生日禮物又讓我糾結好久，她好多只口紅，也知道她喜歡口紅，從來沒有買過那個東東，也不知道哪個好哪個不好，最后買了她說的TF，到現在也不知道她到底喜不喜歡，有沒有在用，她收到的那么多禮物中或許我的最不起眼吧。
對我而言那三個來月的時間，每天都彼此陪伴，她新工作中的各種熬煎，她擁有了那塊浪琴手表，她想在海南有個自己的窩，她弟弟是白羊座有時候會惹她生氣，我如果去海南她會陪我吃海鮮看電影在海邊坐坐發發呆，她朋友老是貪圖便宜不厚道，她對稍有點技術性的東西（滾筒洗衣機等）都束手無策，她住的房子可以看到大海，她想換工作想去云南，她晚上回家洗澡，累了困了....也讓我久違了的發自內心的那種幸福感滿滿當當。【我知道她在慢慢的變的更好】
我去到海南了。
本身打算陪她去云南，她忙于換工作搬房子的事情，去不了了。為此自己暗自神傷了好久，期待了好久的兩個人的旅行就腰折了，最后還是決定去找她，這次機會來之不易，如果見不到估計就又不知道什么時候，那怕就只是在海邊坐坐發發呆就都好，她答應我陪我兩天，自己像傻子一樣高興了好久。
飛機周轉先到柳州，就已經開始激動不已了，到海口下午五點多，她來接我，到機場后自己就已經激動的不要不要的，一直按耐著自己的手足無措，遠遠看見她就認出來了，自己躲閃了一下，她過來打招呼，她說她很少接人而且坐車坐了兩個小時，能感覺到她也有些緊張，一時半會不知道說什么好，出租車上我們都很少說話，略顯尷尬，到騎樓小吃街跟她屁股后面跑來跑去，她【像個姐姐一樣體貼】的讓我吃這個吃那個，我就順從地跟個小弟弟一樣跟著要了很多也吃了很多。
我們去了秀英海灘，天已經黑下來了，我們在海邊聽著海浪，赤腳散步，聊天，肩并肩坐著，這是我期待已久的畫面，那種感覺真的很好，真的很好，現在想來都還是滿滿的幸福感，只是還后悔沒有很主動的去像個愛人一樣的那么更自然一些，更親近一些，自己像個木頭一樣后知后覺的沒有接收到那些暗示，或許也不是暗示，如果再讓我有一次那樣的機會，就不會讓她跑掉了。
我能感覺她生我氣了，她失望了，像是個孩子收到了和去年一樣的生日禮物一樣。我回到賓館后她回家沒有怎么太理我，第二天她就好像一切都不在狀態了似的，只是像完任務一樣的陪我吃飯看電影，但真的很細心一切都按照我的意思來，我感覺很糟，我知道她特別失望，她走的時候很倉促，上車的時候裙子被車門夾住了，我真的舍不得她走，真的舍不得，我沒有立刻回賓館，自己在馬路邊站了很久，內心空到極致。
我如果開始愛一個人，我會覺得我滿身是刺，我一觸碰到她就會傷害她，我手足無錯，呆若木雞，語無倫次，當我不知道她是怎么想的時候生怕自己自作多情整出些讓彼此都尷尬的事情來，自己卻像個膽小鬼一樣一小步都不敢邁出去，然而錯失了很多再也回不來的機會，在三亞的那兩天我滿腦子里都是她，走到那都是，看見海邊的夕陽，夕陽里就是她的表情，海邊發呆就感覺她在身旁，聽到海風鈴響，里面是她撒嬌的聲音，鳳凰島酒店待著房間里都是她走來走去的影子，我知道我魔怔了，這種狀態是10年前高中時候才有的狀態，是后來再沒有過的。
旅行結束，回來后這種感覺越發強烈，自己極力克制，不敢太那么赤裸裸的表現在她面前，生怕她厭煩，那些天自己晚上躺下來一個人靜靜待著的時候，就一直矛盾著掙扎著，一輩子遇到一個愛的人不容易，我要放下所有去找她，和她一起經歷她所經歷的，去認識她身邊的每一個人，但如果生活真的沒有那么多牽絆，如果我再年小三四歲，我在北京那會的話，我真的就去。
我承受不了這種狀態，我在為難自己在逼自己，我不能這樣子，這一切就像自己長達八年的那次單相思初戀一樣，我應該離開，應該再次逃離，我被倒掛在半空，腦子里的血管就要爆裂，我已經沒有了一絲理智。
那天喝多了，我又想你了，我把你刪了，我舍不得你我打電話給你，我不爭氣的哭了，如果是場戰爭的話我敗的一塌糊涂。
我怎么可以沒有她，那怕只能是現在，我怎么可以沒有她陪著。
我還是決定不要離開，舔著臉找她回來。
要問我她在我眼里是怎么樣，對于我，她就是那個她荔枝里那一個愛而不得的人，她有再多我不知道的缺點又怎樣，我滿心里都是喜歡，都是迷戀，我都能接受都覺得好。
若要拋開自己的情感，聽善良，禮貌，孝順，獨立，浪漫，深情，沒有安全感，強迫癥，潔癖，假裝，不主動。她接受新鮮事物，電影，音樂，書，旅行，婚姻的標準與要求，工作的態度與努力，對生活有喜歡有渴求不妥協，盡管有些可能只是她的表達欲，但這些都是她自己內心里想要追求的，如果更清晰一些更堅持一些，她一直在努力著，我想生活再有多難多臟，也攔不住她找到人們通常對生活最終索要的那幾番措辭。
加油，豆豆！
