2017.2.2

我本不愿意寫下什么，總覺得會留下詬病。可是每當思緒累積無處排解時，仿佛寫作又是最好的解藥。我不為寫給誰看，只求一個心安。

已經晚上九點了，我毫無睡意，金魚在魚缸中叭著嘴，它也不曾睡。

小時候總盼望著長大，理由各不相同，卻又大同小異。后來慢慢發現，長大的愿望成真了，但長大的自己卻變了味。有些事情你誰說都不聽，到最后卻發現，時間是公平的，那些過來人的無奈，最終也成了你的感慨。

恍恍惚惚，我上了大學，就像我恍恍惚惚上了初中高中一樣，但不一樣的是，我已經從一個十幾歲的孩子，一下子變成了二十歲大人，可我還不自知，我毫無準備，只是突然間像雷劈一般的發現，我長大了...我的身體長大了，我的心呢...

說來也奇怪，我們總在電視上看上了年紀的人說保持一顆年輕的心，而脫離了二極管的現實中，我知道有一群人在逼著自己的心變老，變成熟，我就在其中。

我自認為自己算是大大咧咧不甚計較的人，但是曾幾何時，我焦慮不堪。我后悔我的過去，我焦慮我的現在，我迷茫我的未來。高中和大學的距離不過一場高考，一個暑假，但上了大學之后我才發現，原來“那年高考”四個字的分量是那么的重，重到有一個曾經的自己。我記得我以前在我大姐家過夜，她看著網上懷念高中的視頻，看著看著就紅了眼眶。當時的我完全無法理解，現在我想我有些懂得了。

說這些，其實并不是想回到過去，直白點，我絲毫不想回到過去，只是我不能辜負的人太多，不甘低頭的自尊太強。

其實我一直覺得自己活的冷漠，從小對教導自己的老師就沒有什么特別的感激之情，相反卻是厭惡老師這個被人奉為人類靈魂工程師的“高尚職業”。更諷刺的是，爺爺是個老師，是個受人愛戴的好老師，走在街上總會有人停下來熱切的跟他打招呼。

其實仔細想來，我是被人溫柔以待長大的。沒被欺凌過，還有同學在下雨天主動貢獻出自己的傘。但他們的溫柔并沒有融化我心里的冰。那這鐵石心腸又是怎么形成的呢?是在更早之前?更早之前，媽媽去了日本，爸爸...不記得了。只是模糊的記得媽媽去日本回來之后，會和爸爸每星期來看我，我并沒有覺得有被冷落的感覺，相反從小跟爺爺奶奶一起長大是我一輩子最幸福最值得炫耀的事，卻是媽媽最后悔的事，可能也是爸爸后悔的事。我還隱約的記得傳過話，把奶奶對媽媽的抱怨告訴媽媽，把媽媽對奶奶的委屈告訴奶奶，家里也好像被年少無知的我攪得混亂不堪。我也曾聽著魯冰花落淚，我也曾嘗試阻礙媽媽離去的步伐，我把她的手機藏在沙發縫里，然后我們一起去睡午覺，但當我醒來的時候，媽媽和手機都不見了，自己還真是傻，藏手機的時候媽媽一定看見了吧...全是媽媽，爸爸的事情還真是少。對了，我想起來了，那是我高中的時候，得了重感冒，以前基本上都是周四周五，扛一扛就過去了，但那一次好巧不巧的是周一周二，牙齦疼的吃不了飯，上課也集中不了精神，晚上也難受的睡不著覺，雖然現在想想不算什么，但那時的我已經到崩潰邊緣了......回到家止不住的哭，爸爸只告訴我三個字，堅強點。那時，奶奶還在，她會心疼說我給自己的壓力太大了...這應該是我到目前為止的人生中最軟弱的一次吧，不，有兩次，第二次是奶奶去世的時候。我知道爸爸特別疼我，在學校感冒的時候，他還特意開車到學校，給我送零食吃。他只是不善言辭，他最坦誠的時候是在喝醉酒之后，而我害怕喝醉酒的人。可能我的性格更像爸爸。

但是在這之前，再往前一點，他們說，我是個人見人愛，愛表演愛說話愛唱歌的孩子...會和站崗的警察叔叔阿姨打成一片，關系好到他們午餐的肉都要分給我吃...會拉住路上遇到的人講自己的囧事...會在快軌前張開雙臂大笑著奔跑拍照...那到底是什么把我變成現在這樣...

外熱內冷，獅子座的描述，很符合我。疲于應對關系，但也竭力維持著關系。面具必須要帶。期待騙了別人，也騙了自己。

什么時候真切的體會到人情冷暖，是在奶奶彌留之際的時候。有剛一見面哭的死去活來的，也有轉頭談笑風生的，這是一個人，是奶奶的親人。有在病榻前十年如一日的，也有在奶奶去世后每天看奶奶照片的，這是一個人，也是奶奶的親人。

雖然活的淡漠，但有幸也有幾位摯友。我和多多認識12年了，從小學開始。在我20年的人生中，12年里都有她的身影，我覺得很了不起。我們沒有激烈的爭吵過，共同的愛好也寥寥無幾，但是12年我們就這樣過來了，平淡又堅韌。我和小志怎么說呢，是從初中開始熟悉的，中間有過斷片，但還好偶然的堅持了下來。還有高中認識的僵僵，和她的相識完全是天意，我命里就該有她。再是大學的春曉，我們從網友奔現變成室友，我目前為止的大學生活基本上和她是形影不離。人生的每個階段遇到那么一個重要的人，我很幸福，也很感激，更會珍惜。

金魚已經沒了動靜，這篇文章也寫得差不多了。到最后發現還真是寫給自己看的...陌生人不會耐心看完，認識的人又不想讓他們看見。畢竟這世上不存在真正的感同身受。