不知道從何時起，每隔一段時間我就要犯病一次，這段時間又是。每次犯病我都是一個人靜靜的，微信上別人找我不想回，群里很多消息看了下，也沒想去說的沖動，好像對一切都漠不關心。

不管是陌生的A，志同道合的B，抑或是親密的C，又或是能負距離接觸的D，我都不想理。把自己埋進滴滴答答的時間里，空氣如往昔，沒有稀薄，卻更讓我透不過氣。

“死亡，不是失去生命，而是走出了時間”這句話在這段時間常常冒出來，在我刷牙洗臉的時候，在我吃菜喝湯的時候，在我上床休息的時候。因為這句話，我對死亡有了更新更深的認識，不再那么畏懼，甚至有種超然的感覺。

我也這么地胡思亂想過。如果我突然猝死了，我的寶寶怎么辦？他在奶癮上來的時候找不到屬于他的乳汁了會不會哇哇大哭得更持久？到時說不定炫邁要請他去做代言人了。到時候我的寶寶就成了代言小王子，然后忙碌的工作，在忙碌中逐漸逐漸忘記了我這個媽媽。如果我在天有靈，我會難過，但更會覺得欣慰。因為我希望誰離開我，都依然能過好自己的生活。

這段時間最受冷落的無疑是我老公。每次我急切地用三言倆語結束與他的對話，然后自己一個人扎進黑暗里去。在黑暗里，拿起手機，放下。睜開眼睛，閉上。搖頭晃腦，擺正。看似無拘無束，實則束手束腳，就像有東西把我五花大綁了，想逃離掙脫，傾盡全力卻始終無濟于事。

也不知道是我堅強了，還是我在犯病中導致我情緒麻木?？础缎值堋肺铱蘖?，一大早蓬頭垢面地在那哭得眼睛紅紅的。我知道這不像我，如若在正常時候我的哭比這要熱烈的多。我在看《許三觀賣血記》的時候幾乎沒怎么哭。記得高中的時候看過這本書，那時候哭得可是天昏又地暗。我寧愿相信我是堅強了，因為我多希望我的情緒能穩定點再穩定點。

我的這種病，好像發于初中，高中尤甚，然后一直相伴至今。說不準啥時會發作，毫無征兆。我自己把它稱為“間歇性神經質”。談戀愛的時候發作過不少次，每次都把他折磨得死去活來。每次我也都盡量保證不再犯病，可然并卵。就這樣折騰著原諒著保證著寬容著，結了婚有了娃。

我不得不感謝一個人，他叫黃青海。我不知道他是從哪里看到我的。這幾天他時常給我點個贊，看我的文章，貌似看了好幾篇。我也有去看過他文章，開始以為他是女的，看了以后才知道是男的。我看了幾篇都沒有點贊，不是不喜歡，他寫的比我好多了，我是想等我情緒恢復后，再重新去看他的文章。他的這幾個贊讓我知道這么多天不寫文章，我還沒有被忘記。感謝他的喜歡。

我覺得我這段犯病期快過去了，或者這篇隨筆寫完就真正過去了。我又要恢復那個沒臉沒皮的我了。這樣的我，不知道好不好呢？