用了十多天把《高效能人士的七個習慣》讀了一遍。書中很多觀點讓我深以為然。

一、積極主動。從前到現在大部分時間里，我總是消極被動的狀態，一直保持著與積極主動建議相反的惡習。想想我的每一次“過關”，如面試，掙錢，無不是因為逃無可逃避無可避只好破釜沉舟迎頭趕上。暫不討論年齡，我常常面對“沒米下鍋”的恐慌，經濟上十分拮據。但是假如我不工作，不掙錢，不做那些折磨自己的應該的事，房租、水電網、一日三餐、交通電話費，誰來替我解決呢？

事實證明：被逼的積極主動也是有效的。到了該積極主動的時候，個體沒有選擇！書中說品德由習慣合成，想來我這種長久的做派必是惡劣的下“品”了。然而，我的人生目標是做個有品德的知性有趣的人呀。道德除了基本的善良也包含能力，且是讓人信任的能力。經常避免沖突，避免犯錯以至于處處躲懶的人，能力自然很差，所以，道德也不能說高。以上缺陷都是與我自己的追求相悖的。吾將上下而求索。

習慣決定人生質量。習慣的三要素：1.知識，做什么，為何做？2.技巧，如何做？3.意愿，想要做。我得考慮考慮自己想養成什么樣的好習慣了。1.讓身體健康。2.讓工作順利，心境平和。3.讀書寫字。都是如今的當務之急。那么，怎么做我才能擁有較高的效能，不讓自己半途而廢，功虧一簣呢？尤其是對身體的鍛煉。是我每每無法付諸實踐的重要但不緊急的事務。雖然只有三點，我目前可以做到的也只有第3點而已，早晨起床之后思維清晰，很容易讀個幾頁書。工作的心情和鍛煉就難以計劃了。這是一個障礙。

改變關注圈太大，影響圈太小的建議：改 "如果...那該多好" 為 “我可以...” 。列舉我可以做到的事，堅持。比如，做錯事，可以做的有道歉，那么就先道歉。能挽回的損失不要等待，馬上去挽回等等。

二、我從來都不能真正明確自己的目標。感情上，我希望做一個大家喜歡的人。甚至每個人都喜歡的人。說得理智一些，我希望做一個有教養有文化有趣味的人，然而，實際上我極其缺乏功底和刻意培養，外在表現不盡人意。并且，這種目標似乎太形而上？不踏實？那么，我希望自己能夠獨立，自給自足，磨煉能力，不懼生活的辛勞和層出不窮的問題！想想都覺得任務艱巨。做為一個成人，領導自己，管理自己提倡得甚至已經晚了，這些基礎打小就應該打牢的。然而，又不能放棄自己。所以繼續學習吧，繼續生活吧。領導自己做正確的事，管理自己正確的做事，給生活樹立原則。亡羊補牢，猶未遲也。什么是原則？比如：1.不打算結婚的時候，過性生活必須戴套。2.不確認品行的人，不與其過深交往。3.積累存款，理性消費，至少要留出生活所需，最好不借貸等等。這都是正確的事，應該堅守的原則。

三、要事第一。我在生活中幾乎都是在用感性過生活，似乎沒有用過理性。這條簡直是被徹底忽視了。沒有重點的生活，必然沒有任何進展，各方面只能維持現狀或是衰退。必須弄清楚自己的處境和重點需要應付的事務，才能安然度過坎坷時期。我目前的處境是負債3K，有個只認錢的流氓剝削二房東，一堆素質不太高的室友，工作尚安穩，然而心境不太平和，工資4K左右，有時可能少些。那么我現在的重點是？經濟上，需要積累資金，工作上，需要心無旁騖穩扎穩打，為經濟提供支持，生活上，退一步，忍一忍，待實力夠時，掙脫牢籠。活了二十多歲，我最該做然而沒有去做的事情就是：堅持！

計劃：接下來用三個月還債，再積累資金......時機成熟，馬上搬家。

四、人際關系。這是弱點中的弱點。天知道我的人際關系為什么如此差勁。簡直四面楚歌，處處皆敵。也許是因為自卑，不敢積極主動與人交友，也許是因為消極，沒人愿意與我交流，也許是因為不懂關心別人，只關注到自己的缺陷不足、種種可憐之處，忽視了別人也需要關心。各種原因可能都有。

打破這些束縛的建議有：理解他人，注意小節，信守承諾，明確期望，正直誠信，勇于致歉，無條件的愛。做到這些既需要用心又需要用腦。缺一不可。牢記：問題的反面是契機，說明鍛煉自己的時候到了，動用腦細胞發揮聰明才智的時候到了。眼下，就是對我能力的提升最好的契機。

人際關系的六種模式：利人利己（雙贏）、損人利己（贏/輸）、舍己為人（輸/贏）、兩敗俱傷（輸/輸）、獨善其身（贏）、好聚好散（無交易）。看到這個模式，知道為什么損人利己的人比較多了。好強，不想輸而已。原先我以為損人利己是貶義詞，表示這個人人品極差，極其自私。書中說秉持這種信念的人習慣利用地位、權勢、財力、特權或個性來達到目的。那么，這范圍就比較廣了。誰人又沒有過損人利己的時候呢？

關于其中的雙贏思維，表示幾乎很少有這種雙贏時刻。讓家長，老師滿意開心的事，就是讓我畏難厭煩的事，他們的奚落指責逼迫，讓我一再反抗叛逆，造成雙輸。睿智的人太少，大家都用二分法看問題。學習好的是好孩子，學習差的是壞學生。只有跟學習好的同學一起玩是被支持的。

我所能回憶起的雙贏例子是一件生活小事。那時我和妹妹兩個人一起住在縣里，我們都愛喝酸奶，也喜歡吃水果，同時，我們都是懶蟲。妹妹很聰明，她知道怎么借力，知道如何不自己動手就有吃的送到嘴邊。很簡單，向我撒嬌！我是耳根子超級軟的人，她只要嬌滴滴軟綿綿的跟我說：姐,想喝酸奶。姐~~，想吃葡萄/蘋果。我基本上會用我80斤的身體去樓下超市買一箱酸奶抱上四樓，洗好水果削了皮甚至切成瓣盛在盤子里放上叉子端到她床前。

表面上看，我似乎比較“吃虧”，為什么我不拒絕她的撒嬌呢？因為，我喜歡她撒嬌。喜歡被親親愛愛一詠三嘆的叫姐。這滿足了我做姐的自尊心。平日里，沒有這種感覺和待遇。她滿足了我的心理需求，我滿足她的現實需求，這應該就是雙贏吧。也許這個例子不是很恰當。假如別人給我個好臉色,好態度,我就不計時間、精力、錢財等的成本為她赴湯蹈火，那也確實對自己并不很好。尤其是現在人人都想索取，不想奉獻。

說回工作。我們為公司做事，公司為我們發工資，這算一種基本的雙贏合作。當我們覺得利潤太小，與自己的付出不成正比時，我們會考慮辭職、跳槽。即使有人因為別無選擇不得不待在這家公司繼續工作，心里卻難免腹誹。面對這種情況，怎么實現雙贏呢？

1.如果公司比較人性化，比較民主，尊重員工，可以考慮提出加薪要求，然而這得看自己的影響力，還有請求是否合理。2.即使覺得薪資福利制度等實在不合理卻無法改變，又無法隨心所欲的辭職，那就只好調節自己的心態了，避免抱怨給自己帶來不利影響。

比如，必須和一位讓自己頭疼的客戶經常打交道，那么每次和對方見面之前鼓勵自己說又是一次推上巨石的時候了，當和客戶分開的時候說，巨石滾落去山腳了，暫時輕松一會兒。把自己當成帕米爾修斯吧。實際上遠遠沒有他那么慘不是嗎？這樣，既應付了與客戶必要的周旋，又安慰了自己。不失為一種不太高級的雙贏策略。

現在來分析一下我與人溝通的方式。1.無效溝通。比如，對方說的內容我完全不上心，或者我說的問題對方完全不在乎。很多家長對兒女，老師對學生，伴侶與伴侶都是如此。敷衍應付，陽奉陰違都屬于此列范圍。2.投降式溝通。對方完全控制溝通角度與力度，處于絕對性優勢地位。比如，我的客戶。因為她付了錢，因為她是客戶，所以她的一切要求我都必須盡量做到，做不到她可以抱怨、發火、投訴。我完全屈服于權勢地位，即使對方說給我選擇的權利，我也戰戰兢兢，不敢坦誠自己。因為我的確是無能、懶散......即使能做到客戶的高要求，實際上我一點也不想做。因為，懶習慣了。3.表達式溝通。假如對方表現出對我的話題有興趣，我就會夸夸其談口若懸河。卻不知道到底會說錯多少話，對方的興趣是不是一種禮貌，而我會浪費對方太多時間。

可以看出，我與人溝通的方式沒有絲毫科學理性的外顯和內涵。移情聆聽只體現在聽感性故事之時。而四種常見的回應毛病我倒是常犯。價值判斷、追根究底、好為人師、自以為是。聆聽別人是需要精神的，不單單只是左耳進右耳出那么簡單。下一次，對值得的人付出值得的努力吧。仔細聆聽對方，感受對方真正的情緒和需求。

統合綜效。作為一個從小到大都孤僻不合群的人來說，統合綜效不是一般陌生。非常非常陌生。統合綜效的精髓是判斷和尊重差異，取長補短。但假如對任何人都懷有戒備，且沒有好奇心，就不會有判斷他人的興趣。那么，慢慢學會對人感興趣吧。考慮一下別人的所思所想所做所求。更全面的看待問題，更理智的處理問題。

不斷更新。我們身體里每天會老化數不清的細胞，同時產生數不清的新細胞來替代。以補足當前所需。不斷更新我們的身體、智力、精神和情感，我們就能更適應當下，更有活力！