我好像不是特別喜歡你。好巧，我也是。
01
真正待你好的人，是不會輕易就把真相告訴你的。而當他們真的要把故事背后的所有真相都告訴你的時候，可能他們自己就已經做了很大的思想斗爭，在告訴你時，你的痛苦早就少了一半，畢竟，是愛你的人告訴你的，而不是陌生人。
我好像是在繞著彎地安慰自己。
我本來都已經忘記那件事了，那件滿懷信心會成功，結果卻被潑了冷水的那件事。就像是準備好了很久才要跨出最后一步時，橋突然就塌了，然后順著水流就漂走了。不好的事，總是想在幾天之后忘掉，讓它隨風飄走，隨水流遠。
努力了很久想要忘掉，不再記起，可仍舊擋不住愛你的人一句關切的話帶來的沖擊。
“你只是看上去很合群而已，可實際上什么共同話題也沒有，這就很不好辦。”
“是啊，不管走到哪，我都是那么地不合群。”
無奈的次數多了，我就變得淡漠了。有心無力比無能為力的滋味難受多了，真的用心了反而會活得更累。盡管會痛恨自己無能，卻還是能放縱自己隨性，可一旦認真了，自己就已經先輸了。
好了，我承認，我很容易認真，很容易放不下，很容易傷害別人，尤其是真心待我好的人。有時候自己就特別犯賤，別人真心待我，我卻樂在其中，感覺自己很牛掰，“別人對我這么好，你們只有羨慕的份。”哪來的自信。
其實也沒有真的無恥到那個地步，我還是懂得感恩的。只是，很難放下那個面子，所以在真的要受傷的時候，往往都扛不住。
02
東方哥跟我說，不要輕易地就把所有的脆弱都表現出來，有些東西放在心里就好。我在想，我好像也不是那么脆弱，可能是太懦弱了。
對不起，我不想承認我脆弱。即使是玻璃心，也會分不同的人。
總是害怕著一切不好的事物，卻仍舊相信這個世界存在更多美好。
“共同話題”四個字，是多少人一輩子都在追求的東西啊。況且，活了快二十年了，跟任何人交流時都在竭力尋找共同話題，否則，只能無話可說。可我還是沒想到，這次的共同話題是我從小就開始害怕的那個話題。
我，不會打游戲。
聽上去好像比通宵打游戲更可怕，竟然還有人不會打游戲。多么可笑的一件事啊，當然，也有很多男生是真的不打游戲，那是他們不想。而我，是學過如何去玩游戲的，只是太笨了，怎么也學不會。從小就比別人弱智了那么一點點，然后再也補不起來。
有時候也在想，我要是會打游戲就好了。這樣我就不會錯過這么多的人和事，這樣我就不會那么地不合群，這樣我就可以跟他們真正地打成一片。成長路上遇到的人，哪有人真的不會玩游戲啊，可我就真的是個徹頭徹尾的游戲黑洞。
成績不好也就算了，怎么連玩個游戲都不會。嫌棄。
初一被我爸當著全校人的面打過之后，我就變了。初二那年，我第一次走進了網吧，那個時候還沒有未成年人不許進網吧的這條規定。沒什么好奇怪的，初二以前我都沒碰過電腦，去了網吧連怎么開機都不知道，是挺丟人的對吧。
為什么變？因為說了實話會被打，還不如茍且地活著。
03
那年學會了電腦如何開機，如何用電腦看電影看電視劇，其他的也沒學會。看著別人打dota，玩魔獸，只知道那個游戲界面很花里胡哨，不適合自己。看起來酷酷的東西，我都不敢碰。
除了不適合，心里還害怕。要是被我爸知道我去網吧上網，估計會被打殘廢吧。這都是有前車之鑒的。一個大我八歲的叔叔在網吧通宵打游戲，連續幾天沒回家，我爸跟他爸就把鎮上所有的網吧翻了個底朝天，在樓梯拐角看到他的時候，他裹著一床舊軍被在睡覺。
等他被帶回家的時候，在家躺了一個多星期才緩過神來，被打懵了。聽說是直接把他人和被子一起卷著從樓梯上滾了下去，想想那場面就覺得害怕。電視上經常放那種不小心從樓梯上滾下去，然后碰著了腦袋，就失憶了的劇情，可多了。
總是把這件事當成玩笑來打趣自己，被抓著打一頓失憶了就好了，就不用再上學了。現在還是懷念小時候沒有互聯網的日子，不是說農村人故步自封，只是那種淳樸民風再也找不到了。
小時候我爸總是嚇唬我，不讓我玩游戲。后來到了能玩游戲的年紀，發現自己在游戲這方面差了根弦，腦回路不夠用。可以把我當成那種智力缺陷的人看待，反正我也習慣了。不會就是不會。
高一的同學都不玩游戲，后來他們開始打LOL之后，我就落單了。分科之后，他們選了文科，我去了理科。那時候都說學了理科以后出路更多，“學理走遍天下，學文就沒前途”，現在知道真相的我眼淚掉下來。
有些真相聽起來真的是傷人傷己。
04
高二下的時候，室友帶我去包了一次夜，通宵打游戲。手把手教我打LOL，我硬是沒學會，后來他們放棄了我，讓我看了一夜電影。因為不會打游戲，我錯過了好多人，因為跟他們沒有共同話題，我就永遠只能站在圈子之外。
記得大一的時候，男神也手把手地教我打了一次LOL，還贏了。我甚至以為自己會打游戲了，可沒了別人的指導，我仍舊是一臉懵逼，不懂配合，打個人機都夠嗆。不會玩就算了，看也看不懂，只能放棄自己。
有時候也特別不能理解。大家好不容易才聚一次，可卻能啥也不管，路邊找個網吧就可以開黑，一坐就是一下午，打游戲的時候應該是不會覺得累的吧。我竟然，連這種體會都沒有。
就算是被對方團滅，也絲毫不覺得可惜，因為，一起玩游戲的人是你。之前的我，還總是把這種故事描述地很唯美，許久不見的我們，在重逢之后找個網吧五連坐的時光就已經足夠了，畢竟心在一起。現在，越來越害怕了，因為，我不會打游戲，唯美的永遠都是他們那幾個人。
高中除了班級QQ群，男生其實還有個LOL群，我是在大一的時候才知道的。他們都說，如果我想進去玩，還是可以的，只是里面都聊些關于游戲的，其他的也沒啥。我沒傻到連話都聽不懂的地步，有些圈子，我只能站在圈外靜靜等著。
慢慢地以為自己就習慣了。在大學知道了有種人叫學生記者，我糊里糊涂地闖進了另一個圈子，還在暗自竊喜，有了一群志同道合的朋友，很珍惜。卻沒想到還是在麻痹自己，就跟那種失戀了就得盡快去找下一個目標一樣，可做出來的總沒有說出來的那么簡單。
還是擺脫不掉不會打游戲帶來的悲慘記憶。
上學期期末考完試的時候就這樣，如果我也能打游戲的話，就不用站在網吧外四顧茫然，仿佛四周的一切都與我無關，我就是一個孤立無援的人。哪有考完試了還不得已在圖書館多待幾個小時的人。熬到了晚上吃飯時間，興沖沖地跑到網吧去叫大家，該吃飯了。
“打完這局就去。”
“嗯嗯，好好玩，不著急。”
“這把輸了，再來一把。”
“我出去透個氣吹吹風。”
我怕我在網吧里繼續待下去會掃了大家的興。
05
說實話，我因為不會打游戲，好像失去的比得到的更多。一直在失去，就越來越害怕失去。
這一次，最直接的拒絕就是因為我不會打游戲。是啊，我融不進這個圈子，自然也就沒有共同話題。我能理解，但沒想到會這么讓人失望，表面上的相識相知，會讓你們那么累，我很抱歉。
其實挺想坦然接受的，但好像有點做不到，心里面多多少少都有那么點不是滋味。這次的真相，聽上去很傷感。我知道，這個真相的背后，傷的更多的是你們，你們也很想容納我，可實在是沒辦法坦然接受，畢竟連話都說不到一塊去。是挺尷尬的。
經歷的多了，也就很難輕易地放下。
想想這段時間。親人的離去，家里人總是瞞著；家里發生的大小事，家里人也總是瞞著。總覺得時間會改變一切，卻還是不能大方接受人不在了的事實，不管過多久，都還是會心痛。時間也沒有想象中的那么強大。
家里人也在想各種方法把傷害降到最小，讓痛苦減到最弱。在做好一切準備要說出真相的那一刻，扔抵不過一個眼神的交匯，這一對視就完了，所有的偽裝都泄了氣。故事的背后真相，總是傷人傷己。
總以為過去的總會放下，總以為有些真相我們不必知道。
這兩天我又害怕極了。欠了好幾個朋友的故事，就是害怕把故事給寫毀了，遲遲不敢動筆。之前看到過別人的失望，仿佛寫出來的東西并不那么打動人，反而更害怕毀了別人的故事。我害怕寫不好，林殷就對我說，隨性。
吳老師昨天說他快要撐不下去了，我也害怕極了。之前那么拼命的人要是突然泄了氣，我估計也繃不了這根弦了，大神如果都放棄了，我這種小嘍啰就不用瞎折騰了。可那些愛你的人總是在默默愛著你，要是突然不寫了，或許就再也爬不起來了。現實就是這么殘酷，真相就是這么可怕。
看不到前方的路，就很難談所謂的堅持和努力。
看著別人天天玩的無憂無慮，可你卻不知道他媽是林業局局長，他爸是一高中校長。你要是有資本，你也可以放寬心去玩。
看著懷里的這個人，雖然很想過一輩子，卻還是要說一句“我先回去了”。然而對方也是這樣想，“嗯，我也回去了”，一句多的話也沒有。各取所需的時候，真相都是不言而喻，一夜而已，何必當真。
有時候連騙一騙自己的事都懶得做。
遇不到合適的人，在哪都是不合群；找不到共同的話題，在哪都是話不投機半句多。劉震云老師在《一句頂一萬句》里就說了，合適的人，說一句話就頂一萬句；不合適的，說一萬句也頂不上一句。
你看，有些事情的真相聽起來就傷人傷己。
志成
2016.11.13
