深夜11點，擺脫掉微博，微信的干擾。想理清思路，啊，我不知道自己為什么要跟文字死磕。一路上，我都在跟自己較勁。

我渴望些出令我滿意的文字，我的同事一個個跳槽了，我不想跳，因為我需要學習，我需要提升的空間，現(xiàn)在換一個地方，還要準備去對付新的人際關系，太累。

我不知道自己是怎么了，也許是那么多年父母對我的養(yǎng)尊處優(yōu)在懲罰我，我是一個很少下廚房的人，我喜歡吃，但是自己卻最擅長的是煮湯。然而，現(xiàn)在迫于生計，不得不寫關于吃這方面的文字。

我開始明白美食與文化淵源有密不可分的關系，我開始找來有關美食與歷史發(fā)展的書，因為我想找到打開我心結的東西，有時候我并沒有被一些吃的東西打動，我覺得寫出來的東西，如果自己首先沒有被觸動，那很難痛痛快快的下筆，只能像便秘一樣，一點一點的擠出來，我討厭那種感覺，我相信肚子里面有貨的話，應該是能順暢的吐出來的，所以原因在我自己。

有時候這種東西很難，因為一個人不可能去喜歡所有的食物，所有的味道，但是要站在其它人的角度去理解，然后再詮釋出來，并且是生動的，能夠打動人心的，有趣的方式表達出來，不然別人為什么要看你的文字，天底下可翻閱的文字那么多。再說，寫出滿意的文字，對自己也是一個肯定。

我有點困惑，我有點迷失方向了，為了寫好一種食物，我查閱了很多資料，發(fā)現(xiàn)各種描述良莠不齊，也能從這中發(fā)現(xiàn)各路作者的水平層次，但是直到我發(fā)現(xiàn)了最美妙的描述，我依然寫不好那個東西，這是最令我苦惱的地方，我不知道要怎么樣我才能達到那種境界，或者說完全掌握這項技能，我在這件事上花費太多時間和精力了，并且為此常常睡不好，我已經不在乎黑眼圈了，但是這嚴重影響我的心情，我的精神狀態(tài)。

在這個過程中我發(fā)現(xiàn)除了自己的表達能力不強，還有閱讀不廣泛，我常常為了一個開頭而絞盡腦汁，為了整篇的邏輯思維而想來想去，我看到一個有點名氣的同行，因為廣告接的勤，可能也彈盡糧絕了，開始胡編亂造一通邏輯，然后在評論區(qū)就被讀者一個個反問，邏輯不對，認可的人太少。

所以寫好一篇文章很不容易，要文字功底好，也就是描寫能力強，我喜歡分鏡頭式描寫，不知道這么說專業(yè)不專業(yè)，大概就是畫面描寫，我喜歡這樣的表達方式。同時我喜歡一個好看的開頭，一個讓人有興趣讀下去的開頭，我還喜歡縝密正確的邏輯思維，而不是散成一團，自己都不知道寫到哪塊了。

然而我覺得自己哪一項都是匱乏的，我不知道問題在哪，這是最讓我痛心的地方，也是觸動我此刻狂按手機鍵盤吐露心聲，大肆發(fā)泄的原因。

我想首先我沒有把好的文字變成自己的，當然時間緊迫是一個因素，確實逼得人無法先去照顧自己的需要，去吸收好文字。補起來吧。沒有輸入就沒有輸出。

其次自己的閱讀量確實小了，我能感覺到自己有時候太注重輸入的刻骨銘心，所以幾乎沒有騰出時間去擴大閱讀面，也就是擴大視野，沒有讓眼前這條文字的河流流動起來，我每天可能都在河邊圍個小魚塘，試圖在魚塘邊緣拼命的抓魚，然后往自己那可憐的小魚塘里丟，這可能就是我每天干的事情。

每天應該留出時間去理解，去記住我想記住的文字。然后表達出來。同時不能忘記擴大閱讀量，即使記不住細節(jié)。邏輯思維能力問想不用單獨拎出來，還是在第一步就順帶一起解決了。

剛到去背了一段，感覺很好，想想自己為什么想讀書寫字，未來也未必靠這個謀生。但我想做一個飽讀詩書，視野心胸開闊，談吐優(yōu)雅，行事穩(wěn)重的人。虛榮吧？

急著為什么遲遲吐不出來，功利心啊。