我很小的時候，就知道我前面還有一對雙胞胎姐姐，一對姐妹花穿一樣的衣服，白白凈凈的，活潑可愛特別好看。媽媽也特別驕傲，最喜歡帶她們去逛街去買菜去很多地方。
可是，很不幸，她們七歲的時候，在汨羅江邊玩耍的時候，掉了下去，兩個小姑娘還有我大伯的小兒子三個人就這么沒了，媽媽承受不住打擊，悲痛了好多天，人也抑郁起來。
我的出生，是一個偶然，當然也是必然。但是，我小時候很丑，瘦瘦小小的抵抗力又弱，三天兩頭生病，鄰居親戚都擔心我又養不大了，那對這個家是一種多大的打擊。
因為先天性疾病，體重不增，個子也小，比起同齡人要矮上一大截。但是，媽媽總說我是個讓人心疼的孩子，只喜歡安安靜靜地坐在那里畫畫，美術就是我所有的童年。
為了更好地照顧我，媽媽沒有上班。我總能很敏感地感受到她經常不開心，給我穿衣服的時候眼睛里有時候會泛著淚水，小時候不理解媽媽看到我為什么總是紅著眼，甚至猜想媽媽是不是不喜歡我。
02
我想變得自立起來，畢竟六年級還不會穿衣服是件很丟人的事情，很早就爬起來自己去穿衣服，卻在衣柜里看到很多衣服都是一模一樣的掛著兩套，或許都穿在我身上，只是我自己不知道，媽媽一定是非常想念那兩個我從未見過的姐姐。
從那之后，我再也不要媽媽給我穿衣服了，我也不會想怎么去溝通，看到媽媽的欲言又止最后妥協，我和媽媽相處大多數時候都是緘默無言，我本以為這世間母女相處關系自然就是這樣，后來看到同學和媽媽撒嬌，我突然有點羨慕又嫉妒。
在我的自我琢磨中，我得出一個答案，媽媽并不愛我，并且在這條路上越走越遠。
初中的時候，父母希望我就在家附近的三中上學，這樣方便照顧我，也可以回家吃飯長得胖一點。我始終堅持要去一中，我憑我自己本事考的一中，為什么不去，何況，那時候總覺得自己是這個家多余的人，想要找個地方躲起來。
03
堅持去一中的代價就是我要住校，離開家后，我才發現離開媽媽的照料，原來我不會的事情那么多，晚上熄燈睡覺的時候總是想哭，好多天看不見媽媽聽不見媽媽溫柔的聲音，那種感覺很熱烈，但很快就被叛逆給取代。
體育課運動后，我總是喜歡把手藏進褲兜里，或者一個人躲在沒有人的地方看著青紫色的指甲蓋發呆，同學看到了也有嘲笑我的，我一向置之不理，但還是會很懷疑人生，甚至怨念媽媽為什么要生下我，面對巨額的手術費，我始終覺得我就不應該來這個世界上。
叛逆期真的很可怕，到如今我仍然記得，幾乎每周回去都會和媽媽吵架，導火索是各種小事，于是乎，我接著醞釀了更大的逃離計劃。
中考填志愿沒和他們說，填了省會城市，我們更少交流，我好像對她意見越來越大了，口口聲聲說想更好照顧我，我住校卻從來沒有來過學校探望我。
索性那幾年，我都平安長大了。大學我跑到更遠的地方，在這座冬天很長的城市，一個人死撐我的倔強。大半年才回去一次，現在想來，其實我就是在賭氣，說到底只是想報復一下她，我走的遠，她才會想念我吧，但是我知道她不會來東北看我的。
04
有次有點受涼，不小心咳血昏迷了，室友驚恐地把我送進醫院，然后聯系了媽媽。而媽媽竟然當天就飛過來了，岳陽沒有機場，還要去長沙轉，而她從未出過岳陽市，也沒有坐過飛機，我甚至可以想到她中間輾轉了多少次波折才成功地抵達哈爾濱。
給我帶了一個保溫桶，里面是溫熱的餃子，只因為室友告訴媽媽我昏迷的時候不停地念叨餃子。
頓時眼淚汪汪地就抱著媽媽一頓猛哭，我明顯地感覺到我剛抱著她的時候她甚至有些僵硬，然后緊緊地摟著我，我從初中開始后就從未抱過她。
我出院后帶著媽媽在哈爾濱逛了很久，帶她去看不一樣的風情，讓她知道我一個人在這邊很好不用擔心。
也逐漸明白，無論一個媽媽有多少成全，也給不了孩子所有的周全，也避免不了孩子成長中的小委屈。
而這一切，都不是不愛。
還好我明白的，還不算太晚。如果是子欲養而親不在，那我該有多傷心。
