恍恍惚惚中醒來，感覺睡了很久了，伸手看了下手機，凌晨四點半，躺在床上，思緒紛飛，碾轉著再也睡不著，新的一天又來了，時間一開始慢悠悠的散著步，再是踱步，而現在是奔跑著向前進，快的讓人恍惚，還沒感覺他的經過就已飛走，身旁孩子睡的香甜，甚至夢里還呵呵笑了幾下，窗外垃圾車收垃圾的聲音傳來，腦袋一下子清醒了，想到了工作，讓自己沒有什么價值感的工作，自己到底要從工作中獲得什么？錢嗎？當然是要的，不然沒有安全感，成就感嗎？來自于其他人尊重的成就感和價值感，可是現在自己找不到自己了，不知道是不是應該繼續像過去的很多次一樣堅守在原地，繼續努力著，分不清楚是不喜歡還是惰性的無法用心做的更好，似乎兩者都有，想起了寫作，寫作堅持了快半年了，寫作也呈現了工作里的狀態，寫著寫著就不知道是否要堅持，路上有太多的誘惑，深怕撿了芝麻丟了西瓜，患得患失間，無法選擇，最后發現是沒有給自己提出更好的標準，堅持變成了一種慣性。

無論堅守在原地亦或重新出發，選擇的沉沒成本都很高，這時霸王別姬里哥哥扮演的小豆子突然在眼前飄過，到底是戲還是自己的人生，分不清楚，戲如人生，人生如戲，我無法做到分的那么清楚，我希望我熱愛的就是我的生活，找到熱愛才是彼岸，彼岸在哪里，不知道，有可能就是此岸，不去尋找他，他或許就出現了？以為招手的機會是根救命稻草可以把自己救出溺水的狀態，深怕那只是個錯覺，有一條分岔路在面前，清晰的感受到那是個機會找到熱愛，為了這份熱愛我要直面心里的恐懼，放空自己，重新開始，有太多的不確定性？即使一輩子清貧自己也愿意忍受這個結果嗎？不敢確定。

今天早上起來，我還是在這個分叉路口，等待著我做出選擇，是甘于平庸還是冒險一把？幾年前就曾經出現這樣的拐點，當時自己理智的聽從了大腦的建議，繼續原有的職業之路走到天黑，抹殺了其他可能性，還是因為對不確定的恐懼，直到見到這個小生命，我才知道我原來一直理性的活著是因為錢的匱乏帶來的不安全感，我的理性讓我堅持了這么久，而現在心在拉扯，告訴我再也走不下去了，工作無法專注，覺得繼續走就是浪費生命，但得到的卻是安逸，是穩定，是越來越高的工資，卻心有不甘，最怕不情愿，自己并不想過三十歲死八十歲埋的日子，我不愿我的生活沒有了一絲力氣掙扎只剩下生活的茍且，沒有成長，沒有了成就感，沒有了尊重，也沒有了價值和自信。

既然做不到決絕的冒險，那么就用時間的長度來換自己的熱愛吧。人生或許就是一場戲，如夢似幻，而我們卻活的太過認真，把戲當成了人生。