數不清我已經交過幾個男朋友了，可幾乎沒有一個能讓我有親密的感覺。
以前覺得自己挺像個正常人的，現在越來越覺得自己奇葩。
昨晚男友打電話來，因為我不想說話，就眼睜睜看著電話在響聲中掛斷。我很焦慮，很內疚，我沒勇氣接起，我不想說話，我怕抑制不住不耐煩的自己。
感覺自己像只烏龜，用堅硬的龜殼把自己包裹的緊緊實實。不讓別人走近我的內心。
獨處，好像是我從小到大必修的功課。
但其實我家挺多小孩的，我有兩個姐姐，一個哥哥。每次被別人問到家里人情況的時候，別人都會說：“你這么幸福啊，哥哥姐姐肯定很疼你吧。”
說實話，每次被問到這個問題，我都是微笑，而過。
童年的生活，我確實是不開心的。小時候的我，最期待的事情就是長大，長大之后，就不再受責罵，長大之后，就不再受委屈。
小時候的哥哥，對我來說是陌生而害怕的。我讀小學的時候，哥哥就去外地讀書了。
小時候的大姐，是霸道而不好惹的。我深深記得，只要喜歡的東西，一定不能說出來，說出來就被她先挑走了。小小年紀的我，就學會了如何去“生存”，挺贊的也。“慶幸“”的是，她讀完初中就出去打工了，那時候，我也在讀小學。
唯一覺得對我好的，只有小的姐姐。可是，她很優秀，長得很漂亮，學習成績好到爆炸。幾乎家里所有人都拿我們兩作比較，可無論我怎么追趕，還是趕不上。后來才知道腦子這東西，有時候還是講天賦的。后來，我讀初中的時候，她就去學校寄讀了，很少回家，周末回家也是匆匆離去。
我記得，我差不多有些懂事以后，我就開始自己一個人住。一個人住在二樓，奶奶在一樓，爸媽常年在外打工，過年才回。
我不喜歡說話，也不喜歡跟奶奶說話，我那時候欠揍的覺得奶奶虛偽，竟然一年沒跟奶奶說過一句話。也是那一年，我在家一句話也沒說。
印象最深就是二樓的那個窗戶，我經常把燈關了，望向窗外，對面黑漆漆的山和滿是星星的天空。經常會莫名其妙的淚流滿面，因為很多事情，也因為無人傾訴。
所以我不怕黑，我喜歡在漆黑里。每當在家里受了委屈之后，我就會獨自一個人去漆黑的田野里，只有這樣，我才不會那么難受。漆黑，它是我的朋友，一次次安慰我的無助難過。
我習慣了，習慣了獨處。以前不喜歡，但是沒辦法。現在可以不用了，但卻習慣了。
親密關系，想到要跟別人一起住，我就會害怕。。
我也不知道拿自己怎么辦。
不知道拿我現在的戀情怎么辦。
