很久沒有提筆寫字。

自從和你大吵一架，就把空間里的文章都設成了僅個人可見，再想寫卻總覺得矯情。本想開個微信公眾號，可又擔心自己會忍不住在寫的時候關注太多別人的感受，甚至在意會不會有人轉發，更擔心我藏在陰影里的脆弱會被放到陽光下，這令我惶恐。

那天在陽光下，我想到又會和你回到一年前一起吃飯，一起讀書的日子就忍不住開心。想到畢業、工作還沒直逼眼前，就有些許慶幸，畢竟整整二十年，于我現在的這個年紀而言，漫長的二十年學生生涯，還剩下幾年可以揮霍。

我是個脆弱的人，我必須承認。我很難享受一個人的時光，我更愛和人一起。喜歡無止盡的和合拍的人聊天、吃飯，膩在一起。但我也喜歡隱藏自己，因為脆弱往往導致更多的傷害，我從小就知道要靠自己堅強。當然，也有可能是合拍的人太少，或者說，我對人的警覺心太高。我確實過于相信自己的直覺，無法作出所謂的最優決斷，哪怕在明知道這并非最優決定時仍然選擇別的。

這是我，我清楚地知道。可這樣的我也是我迷茫的來源。正因為我與這個現實社會的格格不入，我才猶豫不決，是該堅持亦或是放棄。

回想自己的這幾年，活得也算是輕松愜意，用稱心如意也不過分。大學里兜兜轉轉讀了3個專業，研究生又讀了新的專業，大概也是沒有誰能像我這般任性。回想起來，每天幾乎都在談戀愛，吃吃玩玩就這樣混到了現在。再往前數，高中的時候就已經想聽課就聽，想不聽就不聽，各種隨便了。

若說真的什么都沒做，又似乎有失偏頗。想想上學期，一個毫無高數基礎的我學完了計量和中微，參加了創業營還拿了個研會之星，又第一次做了商賽，參加了楓林節，學習和活動也算是都看得過眼。現在回想起來倒覺得自己挺棒。

知道你要回來，真的挺高興的。你不懂你對于我來說的意義。我分不清喜歡和習慣，我也知道前路艱辛，可我卻還想盡力一試。我只知道這一生，我絕不會有遺憾。該做的，不該做的我都會去試。

許多年以后，我一定會忘記我學過的東西，聽過的課，可我不會忘記，我曾經如此依賴你。