工作安好，生活平淡，夢想卻一無是處。
工作篇
我算是幸運的，一個三本畢業的爛學生，憑著大學里折騰的事，在四線城市找了個4k的工作。不算高，但也絕對不算低，對于一個剛畢業的學生來說這個待遇已足以羨煞一部分人。
畢業以來，我沒經歷過視頻里那些人所說的苦難，沒有窮到吃不起飯，沒有深夜加班，沒有被逼工作，只是每天按部就班的上下班，隨心所欲的工作，不用簽到打卡，當然也沒有大公司里豐富多彩的團建，響亮的title，只是茫茫人海中奔波的一只上班族。
我雖然說這是幸運，可幸運也是建立在自己大學里的那些經歷。可能外人看我如今工作安逸，可誰又知道我曾經不被認可的努力。
當初畢業時面試了兩家公司，一家是餓了么，一家是現在的新媒體工作。面試時，我絲毫怯懦感沒有，更多的是自信，因為我覺得我的能力完全勝任這些工作，所以我填的底薪都是7k，當然最后的工資并沒有這么多，這個底薪只是在向他們展示我對自己的估值。
至于大家趨之若鶩的北漂，畢業時本來有一個機會，工資開到8k左右，但心里總覺得“父母在不遠游”這句話很對。錢嗎，在哪里都可以賺到，沒必要背井離鄉，所以就安心回到了家鄉上班。我這么說并不是想表述自己很高尚，僅僅是之前體驗過幾天北漂的生活，覺得節奏不適合自己，并且是真心想陪陪父母。
當然大城市的機會肯定多于小城市，可機會同樣是給有準備的人，不是給守株待兔的人。我不知道如今北漂的朋友，一年內有沒有收獲，按理說一年的時間不短了，如果你是一個有準備的人，升職加薪我覺得應該差不多了，如果沒有，我覺得就應該再審度一下自己最初的選擇了。
說到這里，我覺得這一年內我是失敗的，即使當初很自豪的找了這份工作，但一年以來我的工資以及公司發展并沒有達到預想的結果，以至于帶給了我很多疑慮。
對于公司我沒得說，待遇以及老板都很好，可能下次再找也不會遇到這么好的。初創公司給予我的是充分的自由權，無拘無束，同樣它的弊病就是凡事都需要自己探索，沒有人去傳授經驗，這樣一來，我還是一名野路子創業者，學不到正統的公司規矩，當然這樣是好是壞現在也沒辦法作出判斷。
即使工作安逸，我也出現過想離職的想法，這用籃球場上的術語說叫做“新秀墻”，不管是工作安逸還是工作艱苦，初入職場的人都會在某一段時間出現這個想法，挺一挺可能也就過去了，而過去之后往往會有這兩種情況，要么安于現狀了，要么發奮圖強了。
之與我，就處在安于現狀和發奮圖強之間，既不想就這么過，又不知道該怎么過。
生活篇
談起生活，雖然我用了平淡來形容，但我內心其實是認為這一年來簡直糟到了一定程度。
如果用醫生的角度來看，我這一年就是一條沒有波動的心電波，也就是說外人看來我就是個死人，上班下班吃飯睡覺，其他就再也沒有可以談及的東西了。
我也試著去改變這樣枯燥的生活，比如試著去寫公眾號去寫頭條，我嘗試著用這種方式與外界產生交集，但我還是高估了自己的能力，并沒有什么波瀾，即使出現過現象級的200w閱讀量，也未曾將我推出我現有的生活之外，我依舊過著上班下班吃飯睡覺的生活。
如果強行為這操蛋的生活找個理由，那或許就是上班時間，因為每周只可以休息一天，所以讓我喪失了出去活動的欲望。
當然因為每個月都有固定的收入，我的生活質量也就比之前稍有提高，可以買200的匡威，2000的Levi's，有時候也可以奢侈的買一支300的牙刷，或者花500請朋友吃頓小龍蝦。但終究這樣的生活只是偶爾才會發生的，所以有些輕奢的生活方式我還是望塵莫及。
我想象過有一天背個包，環游地球，去嘗遍全球的美食。可交了房貸，卡里的余額也就夠我去周邊200公里走一圈。
是真的羨慕那些逢年過節外出旅行的人，是羨慕旅行不是旅游。開個車一邊走一邊拍照，談談天聊聊騷放松一下心情。
曾經在烏鎮，我的朋友跟我說，旅游去某個地方好不好是其次，關鍵是以后別人跟你談及這個地方時，你可以很nb的跟他說你去過了。
我當時是不屑于他說這些話的，但現在的處境卻啪啪地打自己的臉，我現在真的就是靠著這些曾經去過的地方，證明自己出去過。或者說我朋友去過這，我朋友做過這個，我朋友。。。。
現在基本所有能炫耀的東西，都是“我朋友”做過的。
不過這一年有一點值得說，就是我開始讀書了，整本整本的讀。也基于此，才讓我的思想不迂腐于現實當中，仍舊對外面的東西產生著欲望與追求。
情感篇
情感問題一直是我不愿提及的話題，因為我真的沒有什么可說的，萬年如一。
但歲數與處境已無法讓我再逃避這個問題
之所以把這個稱為問題，是因為我的固執與偏見已經把我逼成了大齡青年。
當我已經錯失了一見鐘情的年紀，我就始終堅信“你的身份決定你的另一半這個理念”，所以就不太感冒現在給我介紹對象的。因為我知道我現在很爛，而那些好心人也并不會把條件高于我的女性介紹給我，因為大家對門當戶對這個概念也是心照不宣的。
但這些人的出發點都是好心，如果與我不相干的人也不會為我著急，只不過怪我太偏執罷了。
我是對自己是有所期待的，因為我不認為我的處境就是現在這樣，所以就造成了一種高不成低不就的假象，但又沒辦法與外人強行解釋這件事，因為你說了別人只會認為你挑。
當然了，我并不是gay，我還是喜歡女性的，只是想找個能與自己聊的來，看的順眼的，而不是為了結婚而找個異性。家里有句老話“你占一頭還能占另一頭啊”，然后很多人就屈服了這個理論，要么找個漂亮的，要么找個家里條件好的。
至于什么是聊的來，就是她說她喜歡看韓劇，你知道宋仲基是誰，她說她喜歡看鄉村愛情，你知道四哥跟劉能，同樣你喜歡足球，她知道姚明是打籃球的不是踢足球的，總之倆人總會有共同的話題。至于看順眼嗎，借用林志炫說過一句話“1.5厘米，素顏，看五十年不膩”
但我又不能一直這么固執下去，總是要有個度，自己需要明白到底自己想達到什么程度，尋找什么樣層次的人，所以三十吧，三十歲之前不管混成什么樣，也會把婚結了。
夢想篇
終于寫到夢想篇了，終于可以聊聊我快消失不見的夢想了。
十年前在爺爺去世的時候，曾經豪言寫下這么一段話“十年樹木終成材，十年孫兒必耀祖”
記載這段話的日記本早已不見，只是這段話一只刻在腦子里，就像一個心結一樣，一直希望早點打開。
十年轉眼即逝，期間我迷茫過，奮斗過，但如今的成就卻不是我當初所想象的那樣。
我曾經以為成功就是要賺足夠多的錢，所以我高中開始就試著去做生意，到了大學一直再延續這個理念。到現在我依然認為錢是證明成功的一種方式，只是對賺取的方式相比之前有了改變，所以我的夢想還是俗不可耐的賺錢。
我不想把自己標榜的很高尚，所以我就直白的把夢想定義成幾年內賺多少錢。
但是十年耀祖這個夢想，如今看來快要失敗了，因為距離2016結束還有2個月，我并沒有賺到我預期的財富。
一年前我還不太死心，強行認為自己一年內可以完成十年之約，但一年后我已經不抱太大期望了。
但是我在畢業的時候又許下了另一個三年之約，這一年內也在不斷的設想實施途徑，可每每落實到行動上，我總是會被這樣那樣的理由打敗，以至于造成夢想一無是處的尷尬處境。
這一年糟糕的生活真的快把我的夢想磨沒了，上面有寫過我畢業時是何等自信，但如今我就沒找到什么自信的事。
成功的人無非這三種，一相當有經驗，一般這樣的人都是歲數大的；二 有相當nb的專業技術 三自信膽大，我曾經很清楚自己要走第三條路，要不斷嘗試然后尋找成功的途徑，也因此在大學里經歷了那么多事，可畢業后我上班了，上班以后我頹廢了。
身邊沒有了志同道合的小朋友，有了想法并不知道該和誰說，并不知道該找誰一起做。曾經試著找了幾個，但大半是持反對意見，或者是不溫不火，早已沒了當初揭竿而起的氛圍。
好不容易過了概念這關，想落實到行動了，現實中的問題又接踵而至，資金，人力以及種種手續，搞得自己心力交瘁，無力再想下去，這時就會產生一種就這樣安逸的生活蠻好的意念，從而這把件事擱淺了，久而久之，自信心嚴重不足，懷疑自己的能力，懷疑市場，懷疑一切，依賴性增加，凡事都想有人出頭幫忙，自己能省心就省心，能混就混。
這是一種錯念，從開始就錯的念想，染上了就蠶食了心智，讓自己毫無戰力，所以不管怎樣都應該先逃出這個錯念。
