今天舍友又一起討論童年了，每一次討論都有新的領悟和收獲。想想，小時候我是被爺爺寵壞了吧，爸媽不在家，一年見一兩次面，爺爺奶奶輩分大，過節過年基本上都是其他親戚來我們家送禮，我就是小孩子，經常問爺爺我要做些什么嗎？要不要去哪些親戚家逛逛，他說，不需要，你還是個孩子，而且應該是他們來咱們家。
爸媽不在家，爺爺又把所有的事情都處理好了，我就這樣顧著自己玩耍，偷懶，學習，愉快的度過了小學，初中。初中也算是比較爭氣，考了市里最好的學校，就成了住宿生。高中，爸媽特意為了我，去了高中附近那邊工作，所以，也是一路被照顧，回家也是爺爺奶奶各種照顧，平時煩心的事情就是學習，與同學的社交。
到了大學，可以說是不爭氣的“落榜了”，很慶幸家里能讓我繼續上學，但是已經完全不同了，因為要上學我也必須要承擔伴隨而來的經濟壓力，以及以后出去社會的壓力，就這樣，不斷的渾渾噩噩，害怕恐懼焦慮，過完了大學生活。
上了大學，回家的機會越來越少，爺爺奶奶也老了，小病小痛，我都沒有關注到。大二的時候，爺爺各種不舒服，我剛好在家，陪著去鎮上的醫院檢查，醫生說是骨質增生，也就讓他注意睡姿，沒放在心上。后來，病情越來越嚴重，住院，檢查，轉去市里。不在家，情況總是知道的很晚，爺爺也囑咐說不要打擾到我，甚至讓妹妹不要跟我說。后來，爺爺瘦的不成樣子，無法自理的時候，我才知道，原來一切都晚了。那時候我還以為，現在科技這么發達，不可能治不好的，所以非常堅持的讓家里人去大醫院，檢查。但是，生活所迫，爸媽不可能照顧到所有，我就選擇回去照顧爺爺了，陪著爺爺住院，轉院，檢查，才發現，肺癌晚期，聽醫生跟我講這個我簡直要崩潰，但我毫無辦法。
那時候才大二，家里很多事情做不了主，只能盡心的照顧爺爺，無聊的在醫院折千紙鶴，爺爺看了還說我很無聊。爺爺那時候想吃很多東西，爸爸總攔著不讓吃，因為說這個不好那個不好，如果我當時知道已經晚期了，我會毫不猶豫的把所有他想吃的都買回來的。后來，爺爺不能吃飯了，只能喝粥，也吃不了肉了，只能是粥就著姜末，他喜歡吃姜末，不知道是真喜歡，還是覺得那對病情有幫助，就這樣，在醫院，每天打好幾瓶點滴，手腳都水腫了，護士都找不到血管了。后來，不得不停了點滴，就這樣，沒了后來。
出來工作兩年半了，爺爺去世四年多了，也不知道我是怎么過來的，沒了約束，沒了依靠，就這樣，按照自己的性子來，始終還是太年輕，做了些特別荒唐的事情，無法彌補，更無顏面對家人，無顏面對爺爺。爺爺剛去世那兩年，時常能夢到爺爺，但是畢業之后少之又少，可能他也知道我做的太荒唐了。今年，又開始夢見爺爺了。
好友說，她本來還有個弟弟，不幸夭折，她媽媽也會時常夢見他，過了幾年，便再也沒有夢見了，他媽媽說，許是他轉世投胎了。那么我爺爺呢，是否看著我一直不成器，始終都不放心去重新開始呢？在沒聽到這個事情，夢見爺爺我都會特別開心，感覺他一直在我身邊，從未離開。然而現在，我卻開心不起來了，是否他還在擔心我們，是否我讓他太失望了。
我幾乎每天都會做很多離奇的夢，有些夢我自己可以分析出我的心理活動和感受，但有一些我卻一直不懂。我的夢很離奇，有朋友還說讓我開個專欄，這么多離奇的夢，也許會特別精彩吧。換言之，一個晚上切換好幾個場景，我的夜生活十分的豐富。
現在的生活，比我想象中好太多了，在做那件荒唐事的時候，我就已經打算好，我會變成一個人。但是現在，我還有好多好朋友，真正關心我的人。雖然，我還是無法面對我的家人，也迷失了自己的目標，也是因為我不夠了解自己吧。
曾經想著，無論如何，以后一定一定要守護在家人身邊，讓他們每天幸福快樂。然而現在，連面對的勇氣都沒有，不再想著回家工作，而是想著能滾多遠就滾多遠，只要努力賺錢養家就好了。
沒了計劃，總有變化，我是誰，從哪來，到哪去，狹義上來說，我知道了我從哪來，但是我還是沒搞清楚我到底是誰，我要到哪里去。
