我開始練習科二了，從公司到訓練的地方需要1小時。昨天中午趕吃飯的時間自己回來了。感到很疲憊。不知道自己是覺得奔波的太過心酸，還是對科二有種內在的畏懼感。或者是對事情曲折的疲憊。

我心情很煩。甚至于有點懷疑自己是不是就是不能吃苦。看到別人每天上下班都騎電車也都吹風。甚至姨媽這么大年紀也是凌晨起來，夜里開電車去賣菜，為什么這些事情姨媽可以毫無抱怨的這樣繼續進行，自己就這樣吹了次風就這樣認為自己有多么辛苦了呢。今天早晨來上班的的時候和史哥討論關于他要坐車一個小時到菏澤的事情。她說你在大城市工作的話坐地鐵交通時間每天都要一兩個小時呀。

這個認知瞬間擊中了我。為什么別人每天這樣做都能忍受自己就練習科二這幾天就做不到呢。自己真的是太習慣每天幾分鐘就回宿舍的生活了。或者說自己實在是太過于矯情。自己就是應該接受這件事，之前路子練車也是要上山下山的。也沒有抱怨什么。既然自己想要拿證這么多抱怨是干什么呢。

我昨天跟著導航走了一個317的舊國道，是一個很破很荒蕪，灰塵彌漫的舊路。手機半路關機了，不知道自己前進的方向是否是對的，被一種恐慌感所包圍。我想這就是人們為什么不愿意去嘗試因為嘗試意味著陌生和恐慌。我其實是很討厭那種感覺的，也見識到了巨野比我認為的更荒蕪落后的一面。覺得似乎是從西單到了另一個西單。這個發現讓我頓時感到很羞愧和害怕，因為自己曾經信誓旦旦的說年輕的時候就要去大地方闖蕩就要去吃苦。果不其然的是說大話誰都會說，我沒有吃苦，我沒有去大城市。甚至于我只是知道姐姐有時候下班會到夜里10點鐘，會連續工作十幾個小時。之前我都是簡單的一想而過，并沒有去設身處地的去琢磨過這件事情，為什么她會拿這么高的工資，是因為自己很辛苦的熬出來的，要站立一整天，每天重復著去向被人推銷產品。這都是很辛苦的也是很枯燥的呀。剛開始工作哪有幾個人能做多有意思的工作。工作就是別人買了你8小時的工作時間或許就是需要付你錢去做所有人都覺得枯燥的事情，這是無可厚非的。

既然決定要在這里了，為什么不多學點事情呢，或許辛苦點，但至少是充實的，自己的心理上是可以接受的。

我昨天還做了一件很可笑的事情我似乎渴望從別人的嘴里的到一個信息就是我們之間關系很好。現在想來真的就是自己有些自欺欺人了。假如他說重視我會得到一刻的安心，但是我內心也是知道很多東西是要考時間的積累的。假如他說不重視我會不開心。無論怎樣這個問題就是一個沒有任何意義的事情。我果然還是個說話都不經大腦的人呀。

還有愛人和朋友的界限是什么呢，某個人說朋友是包含于愛人的，因為很難想出一件事情是愛人不能做而朋友可以做的。這個問題的說法確實是很有意思。總而言之就是很多事情自己之情就是一直太堅信自己認為的，甚至是有些倔強的。但隨著經歷的增多會發現很多看似很樸素的世俗道理的正確性，例如臉蛋和身材的重要性，因為當你剛剛遇到一個人的時候實際上只能從長相和身材這些外在去評判一個人。并且大多數的人是沒有那么的時間和機會去和你彼此深入了解的。那句所謂的臉蛋決定我是否去了解你，思想決定我是否否決你。這句話真的是到現在才深刻的理解到。。

我昨天似乎是在為自己的懶惰無所事事找借口。然后悲哀的發現就是自己沒有表現出自己一個想要學習的姿態來，別人是無法穿透你的外表來看到你內心的想法的。你所能做的是用行動來證明。或者說退一步講現實可能是你的優秀和不平凡僅僅是你自己認為，是一種自我意淫。畢竟說大道理誰都會，畢竟白日夢大家都會做。

想起來之前自己在杭州青旅的時候了也是嘴上說自己想要干活實際上是僅僅3天就暴露原形了。我現在就是嘴上說說了好久了。

即使一條路是錯誤的也要盡快的走到底去發現它是錯誤的呀。所以從現在開始踏踏實實學車練車，把心態放正就是一種平常的經歷，那有什么值得抱怨的。