極少有父母不愛自己的孩子，但是父母的話，孩子都喜歡聽嗎？
極少有相愛的人，想故意傷害對方 ，但誰敢保證，戀愛的時候，從來沒說過一句傷人的話？
語言是人類創造力的產物，不要讓語言成為我們傷害彼此的工具！
今天，就一件事——學說話！
方法來自一本相當時髦的書——《非暴力溝通》。
“你一點兒都不關心我！”
“你看看，人家的老公不僅會賺錢，還特別會關心人。”
“沒辦法，我不得不做眼前這份無聊的工作。”
“你要是不好好學習的話，媽媽就不喜歡你了。”
類似這樣的語言，是否熟悉？
書中列舉了四種暴力溝通方式，如上所述，分別是：
a道德評判：批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。諸如此類的評論其實暗含著我們的價值觀與需要。
b進行比較：《讓自己過上悲慘生活》的作者寫道：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。
c回避責任：常用短語“不得不”? “你讓我”。下次說這樣的短語時，試試把“我不得不...…”，換成“我選擇…...”。
d強人所難：看到父母的痛苦，孩子可能會感到內疚，并因此調整行為來迎合他們。遺憾的是，這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
誰都不是天生喜歡以這樣的方式來講話，但現實情況是，我們常常管不住自己的嘴。
先從最簡單的方法開始，練習非暴力溝通吧！
1.區分觀察和評論
評論：你和我在一起的時候，總是心不在焉。
觀察：今晚和我一起吃飯的時候，你看了5次手機，是有什么重要的事情嗎？
以偏概全，是我們在生活中常常會犯的錯誤。舉個例子，假如男孩盯著走過的美女多看了兩眼，女孩可能就會說：你真是個色狼！此時，男孩最可能的反應是：a受傷。愛美之心人皆有，女友根本不了解自己。b反駁。你手機里都是男明星的照片，我看個美女怎么了？c氣憤。你沒事找事呢吧？
2.學會表達感受
舉例：你有那么忙嗎？為什么不接我的電話！
試試這樣說：我打電話給你，卻沒有打通的時候，我很著急，也有點生氣。
3.找到感受的根源
舉例：你每天都這么晚才回家，你根本就不在乎這個家。
試試這樣說：每晚回到家后，家里都只有我一個人，我感覺有點孤單，也有點害怕，我需要你的陪伴，我想和你一起度過晚上的時光。
伴侶回家晚，是客觀事實。然而，真正引發我們負面情緒和感受的，是我們的需要和期待，是我們對事實的看法。
4.請求幫助
當我們尋求他人幫助的時候，我們應明確表明我們的愿望。愿望表述越清楚，我們越有可能得到積極的回應。然而，請求絕不等于命令。當我們提出一個請求，如果不能允許對方有自己的選擇和意志的話，可能就是一個隱性的命令。
5.全身心的傾聽
當朋友找我傾訴的時候，我也常常猶豫下一句話該說什么。我想把他/她從負面的情緒中拉出來，因此會急于分析問題、給出建議。有時候，朋友的確需要建議，而更多的時候，他們需要的或許只是傾聽。我們不是法官，不用去裁斷；也不是治療師，不要去治愈。書中提到一句佛教格言：“不要急著做什么，站在那里。” 人本主義心理學家卡爾羅杰斯曾說過，“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊......”如果你曾經找我傾訴，而我假裝高明的給予了你并不需要的東西，我想，我有一份真誠的歉意，在這里。下一次，請你提醒我。
切記，我們不是治療師，不需要在任何時候都做到無條件的傾聽他人。當我們自己自顧不暇的時候，或許可以溫柔而堅定的告訴朋友：對不起，此刻我的狀態不太好，全身心去傾聽你的故事對我來說有點難。我們可以換個時間嗎？
分享書中的兩個小tips：
a阻礙傾聽的行為有以下幾類：
建議、比較、說教、安慰、回憶、否定、同情、詢問、辯解、糾正。
b在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“可是”“但是”之類的詞語。
6.愛自己
我認為，溝通技巧只是“術”，本章才是本書真正的核心。如果只選一章來讀，那我推薦這章。
關于“愛自己”，作者如此詮釋：出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內疚、羞愧、指責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現。
書中列出兩個步驟，有助于我們踐行這一理念。
步驟一：用“選擇做”代替“不得不”
a請列出在日常生活中，覺得沒意思，卻又不得不做的事情。
b在所列的每個項目前，加上“我選擇做”。
c 填寫“我選擇做......是因為我想要......”
步驟二：深入理解我們行為的動機
朋友圈的賢妻良母，每天早上給家人做各式營養早餐，于是我們折騰了2小時，給自己做了早餐；
朋友圈的元氣少女，早上7點晨跑結束，于是我們買了運動裝備，準備次日晨跑；
朋友圈的上進青年，早上5點開始背單詞打卡。
于是，我們糾結了，就上班前2小時而已，到底是給家人做早餐，還是晨跑鍛煉身體，還是學英語給自己充電？
當事情掌控著我們，而不是我們掌控生活的時候，或許，真的該停下來，把自己想做的事情列個清單，然后想想，做這件事真的是我的需要嗎？他滿足了我什么需要呢？
7.充分表達憤怒
試想當你生氣到不能自已，找到最信任的人，他悠悠的吐出一句：這么大人了，你要學會控制自己的憤怒，不要隨隨便便跟別人計較。我想，此刻你我心中，或許會有千萬只草泥馬飛過......
憤怒需要被看到，因為憤怒的情緒是信使，它在表達我們的需要。
憤怒也需要被表達，壓抑的情緒和能量并不會憑空消失，壓抑的久了，難免轉變為對內的傷害（身體疾病和心理疾病等），或對外的傷害（指責、抱怨等）。
但是，表達憤怒絕不意味著傷害。書中提供了表達憤怒的四個步驟。
表達憤怒的四個步驟
a停下來，除了呼吸，什么都別做。
b想一想是什么想法使我們生氣了。
c去了解自己想要滿足的需要。
d說出我們的憤怒——此時怒火已被轉化為需要以及與需要相聯系的情感。
8.運用強制力避免傷害
非暴力溝通絕不是允許自己或他人受到傷害的科學。
如果我們要阻止年幼的孩子，請一定溫柔而堅定的抱住孩子。抱住，而不是拖拽、打罵。
9.重獲生活的熱情
不要成為這樣一種人，為他人竭盡全力的付出，然后，竭盡全力的抱怨。
如果今天情緒不佳，不想陪孩子讀書，那就不讀，告訴孩子你的需要，你會獲得尊重。起初，和妹妹一起呆在家里，我是無法專注的。而現在，當我讀書或者工作的時候，妹妹會主動關上我的房門，跟我說，姐你專心讀書/工作吧，我不打擾你了。
永遠不要覺得自己不配表達需要，更不要覺得滿足自己的需要，是自私的行為。先看到自己的需要，再決定如何對待它。
10.表達感激
當有人贊美我的時候，我常常匆忙拿出自己的缺點來調侃，真誠的收下這份欣賞，然后說聲“謝謝”似乎很難。
以色列前總理哥達梅厄對他的下屬說：不要那么謙虛，因為你沒有那么偉大。
或許，下一次，真的應該試試，真誠接受欣賞，真誠的表達感謝。
學會安然接受感謝和贊美是一門功課，學會如何表達感謝和贊美也是一門功課。
不要相信“感謝要記在心里，不需要表達”這種鬼話！越親近的人，越需要真誠的感謝。
書中提到，使用非暴力溝通表達感激的方式。
a對方做了什么事情使我們的生活得到了改善。
b我們有哪些需要得到了滿足。
c我們的心情怎么樣。
敲黑板！！！內容太多記不住？先記住這四個詞。
非暴力溝通的四個要素：1觀察2感受3需求4請求。
接著，或許可以試著這樣表達：我看到你晚上回家一句話都沒有對我說，我感到有點困惑，我想知道你今天發生了什么，我們談談好嗎？
? ? ? ? “使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。”譯者阮胤華如是說。
愿你我內心寧靜。
（書中所有例子，均是我一時興起寫下，不保證完全正確，歡迎提出意見！）
子琳
2017年6月19日
#如果你覺得自己幸福指數很高，或者有保持幸福的秘訣，請跟我聊聊。我請咖啡，可好#
