嗨，大家好，我是Candy。昨天一個關于“張曉晗”的熱搜、加上看了《賦能》這本書，綜合效應醞釀了今天的文章。我真得很想談談，在全民網絡時代，如何才能擁有“被討厭的勇氣”。
一、張曉晗的熱搜。
我因為“浪漫主義情懷”，微博關注了不少作家、還有設計師等。
前天晚上，刷到張曉晗，因為上海暴雨，自己一個人餓著肚子、通廁所無果，最后情緒奔潰，發了一條抱怨的微博。
其實，當天第一時間，我就刷到了這條微博。直觀感受就是，我覺得還好啊。誰都有情緒奔潰的時候。而且，作家們說話，都挺喜歡自嘲、自黑、以及犀利地黑別人的。這頂多算得上一條，很有個性的微博而已。
剛出這條言論的時候，刷刷評論下的鐵粉留言。大家也都是開玩笑、安慰、爆料自己通廁所經歷云云。我對此也并不在意。
但是第二天，打開微博。張曉晗竟然上了熱搜。
各種大V謾罵之聲不絕于耳。僅僅因為，她在上海暴雨之夜、各種雜七雜八的事兒搞到一起，然后自嘲式地發了“情緒”微博，這之后竟然就上熱搜了。
被各種挖到底、被人肉。謾罵已經不止于觀點的異同、觀點的辯論。大部分謾罵都上升到了人身攻擊、人品攻擊的地步。什么作啊、矯情啊、都是小事兒。很多難聽的字眼不絕于耳。
對此，我覺得后脊梁一冷。
盡管我既不是張曉晗的書迷、也不是朋友，可還是覺得莫名其妙的。之前，還有蕎麥，這個犀利嘴巴有點毒的女作家，好像也被罵了。哈，貌似是因為迷上了陳情的cp，發表了一句比較王一博和另一個男星的話。
其實，不止是微博大V會遭遇網絡暴力。所有平凡的普通人也會。
我問VV，“你覺得我是不是一個善良的人。”他說，“是。”
我又追問，“如果我哪天，也發了一條“不恰當”的言論。可能也會被這樣攻擊。完全不認識我的人，會根據我的只言片語，罵我“傻x”。可我這近三十年來，都安分守己、認真樂觀地生活啊。我是一個很好的人，好到超越了大部分罵我的人。我比他們可能都要干凈、純潔、更好啊。”
網絡時代，真得很危險。
二、電影《搜索》
當年看《搜索》的時候，就對此深深感慨。如今看著一條條，奇奇怪怪的微博熱搜，我更覺得后脊背發涼。
想想，我身邊也常有這樣的事兒發生。
老師愛孩子。老師管孩子，而且管得非常嚴。但是真得，有時候，面對狀況百出的那么多孩子，的確會有情緒奔潰的時候。“愛之深、恨之切”。會有老師，控制不住自己說了“干脆，背書包滾回家吧。”
然后，針對不當言論，所有家長群起而攻之。告校長、告教委。免職務、扣工資、記大過。
所以，同事交流，大家常說，“不求有功，但求無過。”不用拼命管出花樣來，保證不出錯比什么都強。
的確，如今的工作，“功不抵過”。有了道德上的“一票否決”權，我們不敢冒失。
這也就是，為什么這位老師被歌功頌德。因為真得是太勇敢了。但凡孩子出一點差池，你就不是有擔當的老師，而是千古罪人。功不抵過。一票否決。
我見過“一票否決”的悲劇。
但是事兒畢竟還是沒有發生在我身上，我還是努力地在管孩子。
盡管，我有意識地控制自己的公共言論。但是，我不敢保證，沒有失禮的時候。慶幸地是，我每天笑顏如花，還沒被家長、領導群起攻之。再有一點，我反復跟自己明確——我做教育，不是為了對方滿意，我根本上，是自己喜歡這份事業。
不以物喜，不以己悲是多么難能可貴的品質。
就說《搜索》中被命運捉弄的葉藍秋。
電影里，葉藍秋在一次體檢后，被查出患上淋巴癌晚期。之后她因為一起公交車不讓座的事件，遭電視臺王牌欄目曝光，成為全城熱議的對象。
此后，一通匿名電話又讓葉藍秋背負了“小三”之名。
電影中的媒體人們，為一己私利，違背了作為媒體人的道德底線，把這件事報道得越來越大。全網新聞，幾乎全是不盡不實之處。
再加上，網絡助推，葉藍秋，一個好好的人，一個好人，被全網誅滅。
那時候，看完電影便感慨: “社會輿論的毀滅力之大。”
好的社會道德榜樣，在大眾視野也就停留三分鐘熱度，而對比下，不好的風向言論，卻能夠被人記住一輩子。
整個網絡輿論，像是是片汪洋大海，你永遠不知道底下暗潮洶涌的是什么。而幕后策劃的媒體人，好像非常擅長將微瀾的水花掀起驚濤駭浪。
葉藍秋的故事雖不多也不少，卻足以讓我懷疑：會不會有一天，我也將成為“搜索”中的主角？? 怎么辦呢？
社會的進步就是會衍生出這樣的副產品。國民素質、鍵盤俠的網絡管理秩序，也不是一朝一夕能夠改變的。那，我們究竟該何去何從？
是“保守做人”，堅持安分守己？“不求有功，但求無過”？還是不顧風潮，自顧自前行？
在網絡風行的年代，我覺得自己更要忠于本心。
堅持自己熱愛的事兒，忽略他人好、或者壞的評論。因為外界的反饋，不是我做事的第一準備。
做這件事，我開心，我堅持，與你無關。
就比如，我做公號。一篇文章，至少寫個四五個小時，但可能閱讀量很低，分享率很低。但是，我就是寫的過程中，文思泉涌，非常開心。這樣的自我滿足、內在動力，才是創作的第一生產力。
當然，不顧他人評價、完全不在乎結果，這件事不是很容易做到。
如果容易，《樂隊的夏天》也就不至于火。樂隊們，也不至于這么慘。那么賣力演出二三十年，新褲子的微博都不超過十萬粉絲。
不過，盡管難。我們卻可以先從精神建設開始。看完以下這兩個作品，你會開始認可自己真實的內心。
推薦兩本書，都是同一個作家的作品。我其實很早就寫了一篇關于《被討厭的勇氣》的文章，后來忘了發表。這次連同《不管教的勇氣》一起推薦。
[日] 岸見一郎哲學家，1956年生于京都，1989年起致力于研究阿德勒心理學。他是日本阿德勒心理學會認定的心理咨詢師、顧問，著有《被討厭的勇氣》《阿德勒心理學入門》等。
因為兩部作品，都是一個作家所寫，所以核心的價值觀是一致的。在此處，我就統一，就自己的理解，加以敘述。
《被討厭的勇氣》，主要解決的是人際關系的矛盾。但是追求起來，它最終解決的是關于“真實的自己”的事兒：
? ▍ 接納真實的自己
? ▍ 去貢獻自己真實的存在價值
? ▍ 找到自己的歸屬感
? ▍ 發揮自己的影響力
? ▍ 最后體會真實的幸福感。
這是一本挺沒有架子的書，看似是講哲學講心理學，卻故意設計了很多簡潔的對白。書中的青年和哲人一直在聊天。我前段時間的文章《不開心》那時候，就看了這本書。一口氣讀下來，驚喜地拍大腿。自我分析 | 如果我過得不快樂，到底是哪里出了問題？
如果你有如下的困惑，或者對以下內容感興趣，建議你直接京東買書，當天就讀起來。
? ▍ 目前，你的人生最大的煩惱來自于人際關系。
? ▍ 你總是在討好別人，很害怕被人討厭，你不敢展現真實的自己。
? ▍ 你的 “回報”的執念重——對別人好，然后別人就得感恩戴德？
? ▍ 你不愿意共享、害怕別人超越自己。
? ▍ 你根本不懂幸福的意義是什么？不知道，怎么做才能快樂、才能幸福？
其中，書里有一些概念，對我很有啟示性。在這里，因為是提取的精華觀點，所以會禁不起推敲。如果你回原文，逐字逐句去看書，你會發現自己所有的疑惑都被這個睿智的作家解決了。
阿德勒提出了“課題分離”的主張，舉個例子：
假設一對父母不喜歡女兒的男朋友，覺得女兒和他在一起不會幸福。但是，選擇和誰結婚是女兒的課題，不是父母的課題；這段婚姻帶來的任何后果，不管是好是壞，也只能由女兒一個人承擔。所以，父母如果覺得女兒的男朋友不靠譜，他們完全可以提出自己的意見，但是他們不能強迫女兒分手。
課題分離的方法適用于所有的人際關系，但是在關系親密的人之間，課題分離會更加困難。
許多父母會把孩子看作自己的一部分，把孩子的課題當成自己的課題（見下一本書《不管教的勇氣》專門講父母和孩子之間的親密關系如何建構？）
這個部分，說起來還是很抽象。再具體一點的觀點。
▍ 獲得幸福的勇氣也包括，“被討厭的勇氣”。
我自己，也常常被一些人莫名其妙的討厭。之前的自己，會反復想“我的哪里做錯了”。一天三省吾身，盡量去改、去迎合。
但我現在堅定地相信——你不喜歡我，可能是我們的三觀就不和。
我代表的三觀，和你堅持的三觀不一樣。我的一言一行大概都會在你眼里非常的刺眼。可何必，因為別人而改變自己。
我愛分享、我博愛、我不是裝。如果你因為覺得我特裝，特白蓮花，而看不起我、而厭煩我。我難道要去改變自己。
我還是我，你還是你。我會繼續做真實的自己。你可以討厭我，因為與我無關，我無法控制，更不想控制。
▍ 歸屬感，是幸福的來源。不過，歸屬感是可以靠自己創造的。
誰都有真實的價值，而這個價值是被人需要的。
比如，我們有一個三人行團體，常一起出去玩。我不如小妹有趣、不如霄楊統籌，可我性格隨意、擅長技術。我可以拍照、構圖、做后期、做VLOG。
你一定是有自己的價值的。你可以為社會、為他人、為團體做出一些貢獻。這樣奉獻的過程，被需要的過程，你自然會產生歸屬感。
▍鼓勵通過分享的方式、幫助別人。
公眾號的粉絲始終不多，每天都在緩慢增長。
其實，我不是不知道，如果擴展粉絲，需要加大“被動輸入”。沒人會因為你的文章好，而主動分享，一定要通過被動的方式、讓粉絲群擴大。
不過，我自己覺得，通過這樣的自由的分享方式，始終還是產生了一點影響力。
一千大幾的陌生人，因為我的分享，他們的生活因此而感受到一點變化。這已經，對我是一種莫大的幸福。
? ? ▍ 人生不需要規劃，認真活在當下即可。不用把人生獲得那么深刻，但必須活得認真。
? ? ▍ 遇到困難，學會跳出來。也許你經歷的不過是一個杯子的漩渦。當你跳出來，你會發現外面的世界仍然很美好。
找到內在動力，我自己玩的開心。
《不管教的勇氣》集中談論的是孩子的教養問題。如果孩子從小有這樣的教養，也就沒有必要探討上一本書。因為這樣長大的孩子，是不會成長為那樣一個“畏懼被人討厭的”成人的。
這本給孩子的書，核心觀點是，父母無法代替孩子去生活，但能夠幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣。（第22頁）
父母別把自己的理想強加給孩子。人生是孩子自己的，也沒有萬無一失的人生。作為父母，所能做的、應該做的是：幫助孩子靠自己的判斷來決定人生，而不是替他們決定。具體來講：
第一、其中，特別談到不表揚、也不批評的教養方式。
如果，需要表揚的場景，你只是需要對他說，“謝謝”。比如，當孩子把垃圾丟進垃圾箱。你可以對孩子說，“謝謝。謝謝你為媽媽分擔勞動。謝謝你，為清潔工的叔叔阿姨，節省了時間和體力。”
第二、不要對孩子的人生課題橫加干涉
紀伯倫說，孩子“憑借你而來......卻不屬于你”。
父母給了孩子生命，卻不能代替孩子過一生。當然也不能決定孩子的人生。而挫折和失敗也得由孩子自己負責。
對孩子進行干涉，將造成不良后果。
它會破壞親子關系。
孩子會把責任轉嫁給父母，無法成長。
干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表現。
第三、讓孩子體驗到學習的內在快樂。
學習是孩子自己必須解決的問題，沒有誰能代替。同時，作者認為，即使是考生，也不能享受特權。一個勁學習的孩子，和癡迷于工作、被愛情占據頭腦的一些大人一樣，都不是健康的狀態。
孩子，應該除了學習，去承擔自己的生活。而不應該所有的生活都被父母包辦，自己只需要學習。
第四、無條件接納孩子的真實樣子，發現他們的閃光點。
接納孩子的真實面。孩子也許學習不努力、成績不好，這和父母的理想會有差距。即使如此，父母也要去關注孩子的真實面，不要拿他們與理想中的孩子作比較。
當孩子體會到父母是無條件地愛自己、接納自己時，他們會獲得一種無可替代的安心感。這種安心感會促使孩子更有力量去努力。
最后，希望大家都可以接納真實的自己、找到自己的真實價值、擁有被人討厭的勇氣、被人需要的幸福！
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諷刺插畫——我們的世界怎么了？via John Holcroft
文章 Candy Zuo
