文：藍玫汐

一個人最終寬容的一定是他自己吧。有人這樣說過。

比如丟失的水杯。已經弄壞過、丟失過無數個水杯，可是還是會丟。以往弄壞了丟了水杯都會重新買一個不一樣的。玻璃的水杯自己曾打碎過于是不再買，瓶口漏水的水杯很快就被自己扔掉，款式過時脫漆掉色的杯子也逃不了被丟進垃圾桶的命運?？墒侵劣谫|量上乘的自己稱心的杯子，自己卻也還是弄丟了不少。明明緊緊握在手里的東西，一個疏忽，還是不見了。

敲敲腦袋提醒自己，哎呀，下次別忘記了。

或者是捶胸頓足的發火：“誰動了我的杯子？”

可是關于杯子的消失自己絲毫沒有其他的想法。杯子能有什么想法，它會想我嗎？只有自己才問的出這種無聊的問題。

不久之后，又買了一個新的。

然而過一段時間又會弄丟，像得了失憶癥一樣。

弄丟它，又重新再買，無非就是這樣一個重復的過程。

直到這一天。

這一天又把杯子弄丟了，去開水間沖咖啡的時候才發現書包旁邊的袋子里沒有杯子，手中已經撕開一條口的速溶雀巢咖啡粉慢慢滲出來。應該是換自習教室的時候忘記拿走了吧。

這么回想起來似乎還是記得最后一次見它的地點。教室離自己已經有二十多分鐘的路程了，而且現在太陽那么大，這么測算著回去尋找的難度好像很大，于是緊皺著眉頭心里覺得莫名的火大。

這時另一個聲音在心里說著：何必呢？為了這么點小事讓自己不開心。自習室人那么多說不定被人家拿走了也說不定被打掃的阿姨回收賣廢品了。算了，等會兒去超市采購的時候重新買一個就是了。

一瞬間心情大好，把自己原諒了，為什么要和自己過不去呢？

臉上立刻綻放出花兒一樣的笑容。抬頭望陽光溫暖白云柔軟風很溫柔。

于是立馬做好去超市采購的行動方案，帶好銀行卡，換上超短裙，涂好防曬霜，撐起遮陽傘。心情又嶄新。

逛了兩個小時從蘇果超市出來的時候，手里已經拎著大包小包的東西，手機只好放在褲包里。

門口有一個穿著泰迪熊衣服的人在門口發傳單，已經五月的天南京的氣溫驟然升高，在道具服里面的人一定很難受又熱又悶。

自己也曾發過傳單遭過人白眼眼巴巴看著行人來來往往沒一個停下來接傳單，確實疲累失落。

想到這里于是就伸手去接。

接過傳單之后看到的內容果然很無聊，無非又是什么黃金地段的樓價折價促銷多少萬一平米，什么托福雅思包過的培訓班，什么酒店飯館開張三日內消費可送返券之類。走出去十幾米遠才舍得把傳單扔掉，怕那個發傳單的泰迪熊看見會失落。

然而在將傳單扔進帶有字跡早已模糊不清的“可回收垃圾箱”的箱洞后伸手摸衣服袋子里的手機卻只摸到了自己汗濕的手。

等反應過來時“泰迪熊”早已消失的無影無蹤。

媽的！

心里大罵一句。

去找監控攝像頭報警什么的都已無用小偷早已混進人海逃之夭夭，手機被偷是木已成舟了。

又跑回去超市里逛悠了一番身上只剩下二十幾塊現錢。買了兩盒一升的酸奶，整整兩斤，抱著走，插上一根吸管，一路上邊走邊喝。期間路過一家小賣部，進去用公用電話給爸和媽各打一個電話，說自己手機丟了不要輕信陌生人的詐騙短信什么的。

媽接了電話聽到消息，嘆了一口氣。不到一秒鐘又跟自己調侃，說哎呀你媽我這么精明哪里會被騙，現在的小偷真是的越來越猖獗！說了一大通罵小偷無德社會治安不良的話。

打給爸，爸在電話那頭不停地安慰自己說著寶貝沒關系爸給你換個更好的用吧，蘋果最新哪款咱就買哪個！

一瞬間覺得爸簡直是瘋掉了！家里是什么情況又不是自己不清楚，弄丟的手機是作為高考后的入學禮物才買的將近四千的手機，花去了爸兩個月的工資?，F在他又說出給自己買蘋果最新款之類的話。爸真是太喜歡吹牛了！就像自己當初從小城考來南京，明明只是上了一個普通的南京的大學，卻被他在向村上的人傳達成了“我女兒考上了南京大學”這樣的意思。等自己之情的時候簡直覺得無地自容。現在他又在說胡話，吹牛連草稿都懶得打嗎，簡直不想聽。

“爸你知道你在說什么?。课也挪灰　弊约赫f完這話后“啪”的掛了公用電話。

然而眼淚卻像掉了線的珠子拼命往下掉。

也不知道為什么。

也許是自己這一天連續丟了兩樣東西？

才不是吧。只是心里堵得慌，覺得爸怎么可以這樣在這個時候說出這樣的玩笑話。然而爸好像真的很認真的在和自己商量。

可是明明弄丟手機的認識自己啊。怎么連責備都沒有一句。反而對自己更加的好。

突然又想到媽得知消息的那一瞬的嘆氣。

努力猜想它的意義的時候忽然想到，也許媽真的有責怪的吧。以前自己念書考不及格的時候媽在上班期間被班主任一個電話催過來看著在辦公室罰站的我的時候也會這樣。

輕輕的嘆著氣。

其實我是聽到的。可是我現在才算真正聽清楚。

媽對我，也有無可奈何的吧，也是非常想責怪我甚至恨不得把我像隔壁的王叔那樣教訓調皮的小二蛋吊起來打的吧。然而還是輕易的原諒了我?？赡苁且驗槲乙粋€女孩子到離家千里之外的地方讀大學怕我丟手機了心里難過吧。

沒有打，沒有罵，連說一句都要掂量著用詞小心翼翼怕我難過。

想到這里，我突然想抽自己一耳光。

我怎么這么混球啊。

這一次拎著大包小包的重物也沒有打的做公交而是花了兩個小時才走到學校，天氣炎熱，弄得汗流浹背盡管涂了防曬霜也還是皮膚曬得火辣辣的痛，似乎覺得不夠，這一次好像要給自己一些懲罰，也許也帶著負氣，覺得自己真的不夠小心警慎畢竟手機采用了三個月不到。回宿舍時酸奶也已喝完。

如果是以前，自己會是怎樣做的？

打一個的，回家叫爸媽付車費。一路上借司機的電話打給爸媽哭訴。

從小就好像對自己很寬容。從前的自己，好像得了一種寬容癥，對于自己的任何過失，明知是錯的還理直氣壯毫不臉紅的推卸掉，太過輕易的寬容了自己。

然而對自己的寬容，直到現在為止都好像沒有分清，哪一個是自愛，哪一個是自私?，F在想來，如果一個人最終輕易的寬容了自己，也許并不是他的阿Q精神起了大作用，一定是有人無條件的寬容著他吧。

其實，得了寬容癥的應該是爸和媽吧。我做錯過很多事情，我任性過很多次，他們總是原諒了我，似乎毫不費力。

然而自己越長大，我那可惡的自尊心越讓他們對我寬容更多。

直到今天，我才知道，在我丟失手機后我唯一能清清楚楚背下來的那兩個電話號碼是他們的，也是今天，我讀懂了他們的寬容癥。他們寬容了我，是為了不讓我難過卻難過了自己，寬容的后遺癥從來都是他們替我受罪。替我擔心，替我自責，替我難過，替我背負重新來過的壓力。

究竟要錯到何種地步才肯真正醒悟？

究竟要到什么時候，才能學會反思，學會自責，學會體諒，學會承擔。學會真真切切的討厭自己的臭毛病并且真心實意的悔過改過。

丟失的東西有很多，然而重要的東西一定要一刻不停的握在手心，千萬別弄丟了，比如爸媽的對自己的愛。邊掉淚邊心里默默的對自己說。

別哽咽了，因為要徹徹底底擺脫寬容癥，不是流眼淚這么輕易的事兒。還有很多很多東西，你先要慢慢找回來。

【自我介紹】藍玫汐：21歲。喜歡藍色玫瑰。喜歡10號足球運動員梅西。喜歡新聞，寫作。金融專業在讀女生。不狗血，不茍且。不喧嘩，自有聲。