我不是獨生子，沒有父母的嬌生慣養；沒有爺爺奶奶的一貫縱容；沒有別人家小孩的零食玩具；可是，我有最愛我、疼我、護我的姐姐。 有她足矣。
你說：我是你堅強的后盾，混不下去就回來吧！
我回你：放心吧，替我保密就好。
昨晚你在微信上問我：你找到工作沒？ ?我一直沒回，還沒有想好要怎么告訴你這個決定。
來北京已經一年多的時間了，家里人沒有人知道。不想她們擔心，所以一直瞞著。
今年初五春節過后買車票的時候被你看到到了，你在回煙臺的車上發微信問我為什么買去北京的票。我知道瞞不住了。
告訴你，我想去闖闖，鍛煉一下。你知道我的性格脾氣，一旦決定的事情非得嘗試一下才甘心，罵了我幾句就讓我自己在北京注意安全。
我歡快的回你：好，別告訴爸媽。
初五到現在已經十幾天了，我知道不能再瞞下去了。你問我工作找到了嗎，我如實復你“我先不打算找工作了。”
你怒了：那你在那干嗎？瞎折騰什么？
我說出了真實的情況：打算先創業，如果失敗就當作經驗了，大不了再找份工作唄。
你無奈道：嗯，那你做吧，混不下去就回來，找個穩定工作。
我知道你總會答應，高興回你：好的，這不有你在嗎，大不了去找你。
你暫且忘記了我折騰的事實，問我錢夠不夠，要不要打點給我。我說不用，餓不死的。
你沒有在說什么，囑咐我注意安全，有情況隨時匯報。我也再次叮囑你千萬別告訴爸媽。你只能答應，你不想她們擔心，你也擔心我。
姐，你擔心的總是這么多。其實你也只不過比我大一歲，可是我卻老是讓你擔心。
因為你只比我大一歲，在很小的時候，我們倆總是打架，我媽說小時候打架十次有九次都怨我。每次不是抓你就是撓你，每次事后我都挨我媽揍。
我表示不服，那個時候那么小，怪我嘮？再說我也不記得了。
小時候的我記得的事情不多，只記得我怕豬，但每次又特別想看大人們將豬趕出豬圈，所以每次我只能踩在門后的石頭上扒著四方的門縫，往外看。這個時候你總是陪著我，在我左邊站著，而你那邊什么都看不到。
姐，這個事情你還記得嗎？雖然我現在已經不怕豬了。身高也超過了你，那么以后換我保護你吧。
那個時候你真的吃了好多苦，小的時候家里很窮。家里種著莊稼，每天晚上放學之后，你都要跑到園上跟媽一起蓋大棚。
那么瘦小的身子，要舉起6、7米長的沉沉的竹竿，將幾十斤的草柵子用竹竿從大棚的一頭搗到另一頭。這對大人來說都是很吃力的力氣活，可是你卻在那個年紀干了好幾年。
我只能跟在你后頭，幫你把草柵子扶正。每一天下午都要干一個小時的活，而我幫的忙就只有那么一點。
現在每次抓著你的手，我常在想，你手上那么硬的皮是不是就是因為那個時候。
其實那個時候我也有羨慕嫉妒你的，你不知道吧？
你是老大，所以老是住在奶家，可以跟我奶一塊睡。最重要的是，好吃的都留給你吃了。所以那個時候我又是嫉妒你的。有那么多零食可以吃，有爺爺奶奶疼你。
哈哈，你不知道我這些小心思吧。
長這么大，其實最讓你傷心的應該是我上初中的時候吧。這也是過年在家，我們一起聊天的時候你說出來的。
我記得是爸說，我升入初中后性格開始變了，變的不愛跟家里人說話。從一個愛蹦愛跳的小孩變成了一個叛逆的青春期少年。
你說：“當時我都覺得不是你姐了。”
我知道有一次我因為一個人，哭著罵了你。可是我不知道原來這件事對你傷害這么大。
原來青春期的我那么自私，我想安慰自己說，每個人都有這樣的一段不堪回首的往事。可是，我發現你沒有。（可能是我沒太注意到.....）
時光總是這么殘忍，不光讓人懷念也讓人悔恨。如果可以回到那段時期，我一定不會讓自己這么傷害你。雖然我知道你不記仇，可是現在的我不想你受一點傷害。
你說要做我堅強的后盾，其實你一直都是。年少時，依賴你太久，現在我怎么能讓你再次承重。
別人只會關心我飛的高不高，而你每次都會關心我飛的累不累。
姐，此生有你，是我的福氣。余下半生，我不想讓你失望。
