? ? ? ?昨天晚上睡前帶著寶寶和媽媽視頻，老家沒有暖氣媽媽穿著羽絨服帶著羽絨服的帽子，客廳依然沒有開大燈，那展小落地燈讓媽媽在一圈羽絨服毛毛掩蓋下的臉更顯陰沉。聊了十幾分鐘，她說光舉著手機怪累的，掛了吧。我按下紅色圓心的按鈕，切斷了現實中的聯系，不禁陷入了過去的糾纏中。

? ? ? 小時候對媽媽什么印象呢？小時候的很多事我都記不清了。我不是那種那別機靈的孩子，就像同齡人可以完整的跟自己媽媽復述奶奶說自己媽媽的壞話時，我是完全沒有耐心聽完的，第一句話聽不完我就跑去玩了。所以從小享有“傻丫頭”的美名。與媽媽有關的幾件事之一是一次大雨中回家。下午放學后下雨了，雨很大，校門口并沒有人來接我。我忘了弟弟在身邊沒有。我淋著大雨往家的方向跑，跑到一半突然覺得跑著也是淋雨，就悠哉的走起來?，F在長大了，再看這條回家的路并不遠，2公里左右吧，小時候卻覺得總也走不完似的。我慢悠悠的回到家，已經全身濕透了。走進院子里，發現媽媽在烙煎餅。媽媽解釋說烙煎餅的火、鏊子什么的都準備好了，不能耽擱，得一次烙完。咱家離學校這么近，我要是去接你們了，你們回來就沒有熱乎飯吃了。我沉默著接受了這樣的說辭。也許就是在這沉默里，我突然冷靜的長大了。因為我理解她的話，我并不難過，但同時我也不開心，我想讓她去接我。現在回想，也許我就是在這樣矛盾的沉默中慢慢長大的。

? ? ? ?小時候和父母的關系并不親密，對爸爸甚至是怕的。一個偶然的機會可以和舅舅家的表姐一起去縣城上初中，父母許諾只要我考上就讓我去上。有這個機會我高興壞了。小學時候我太頑皮了，根本沒有學習過，那時候記得很深的一件事是每次要寫作文了我就把作文選上的文章抄幾段交上。在初中以前我從沒有完整的寫過一篇小學作文。成績可想而知非常差，四年級時考了個倒數第三名。我知道自己成績不好，但沒想到這么不好，聽到成績時我嚇得大哭。父母并沒怎么責備我，聽從老師的意見讓我又念了個四年級。也許是因為5歲就上學有點太早了，留一級后我明顯學習能跟的上了，那時候印象最深的是試卷上100的分數。初考100分時我幾乎不能相信自己，當時還保留了幾張滿分試卷留作紀念，現在也不知道丟哪里去了。后來對這種九十多或者滿分試卷就稀松平常了。說到這里有點遠了。其實是想說與媽媽有關的另一件事。因為自己成績不好，而舅舅家的表姐表弟成績太好，家里的墻壁幾乎被獎狀貼滿了。而我整個小學一張獎狀沒得過，倒是得到體育和美術類的獎狀。就因為這個，每次與表姐表弟的相見，我都要接受媽媽的冷嘲熱諷，其實就是通過貶低自己的孩子來贊揚別人家的孩子。大家好像都很喜歡通過這樣的方式來進行親子之間的社交。直到我有一次帶孩子去同學家完，脫口而出一句說自己寶寶不好的話來。我當即便意識到這樣不對。后來再有這種想法時我都及時制止自己。時間再次回到小時候。天生性格大大咧咧的我沒有因為媽媽的打擊影響一絲我和表姐表弟玩的興趣。我們一起度過了最快樂最完美的童年。我甚至想，我們的孩子們的童年已經不可能再這么快樂了。而媽媽的這些傷人心的話就是干掉淚水只留下淚痕后的枕巾。只在夜里才會對我產生一些影響。在小表姐去家里住的時候，媽媽的這些話有過之而無不及。我就這樣在黑夜里聽著這些話默默流淚和鼻涕，為了沒有抽泣聲，我就放任鼻涕自留，在枕巾上留下了一圈一圈的痕跡。那時因為自己經常去河里游泳抓魚，耳朵有中耳炎，會往外流膿，媽媽還一直以為是我的耳朵復發了?；蛘呤撬滥鞘俏业臏I水？

? ? ? 出乎意料的，考初中時我考上了，成績優異的表姐與分數線只分之差。后來我們還是一起去了鎮上念中學。寄宿制，兩 個星期回家一次。在初開學的那段時間里，我太快樂了，感覺徹底自由了。在很多孩子都在對家鄉的思念里哭的死去活來時，我感覺無比的幸福。

? ? ? ?初中時媽媽在一個蔬菜批發市場找了個工作，把蔬菜裝到塑料袋或者箱子里，再把袋子或箱子裝到車上，純體力活。半天能掙20塊錢左右。20塊錢就是我一個星期的生活費。日子還在波瀾不驚的往前走著。有一年快冬天時，媽媽帶我們去一個商場買羽絨服，我看中了一件很喜歡，好像要280塊，那時候老媽最貴的衣服也就六百多。表姐看中了一件喜歡的120，媽媽都給我們買了。多年以后媽媽變得嘮叨。說起那一年她干了一個月的活一分沒舍得花，給我和表姐一人買了一件過冬的衣服，我這才了解到了那400塊錢的由來。

? ? ? ?老媽在給我們買東西，花錢買衣服上從不小氣。她老說自己哪怕辛苦點多掙點錢，也要讓孩子穿得體面點?，F在我有了孩子，對孩子也是比老公對孩子舍得，某種意義上也是受老媽潛移默化影響的嗎？

? ? ? ?到了高中，他們開始稍微關注起我的學習了。以剛過分數線的成績考入這所縣重點中學后，我馬上被淹沒在一群刻苦學習的孩子中，我還是玩性不改。只喜歡看“閑書”。媽媽也進入了長達2年多的更年期。具體體現在會一直嘮叨。把她從還沒結婚開始就受的苦一直說到現在。我試圖去勸她想開點。說也許奶奶或者爸爸的做法有他們的苦衷，她就覺得我說話不向著她，會從嘮叨變成對我的謾罵和各種詛咒。我始終記得在哪本書上看到的一個原則，永遠不要頂撞你的父母。我默默的聽著。她轉而責備我的沉默。記得一年夏天，又因為一點小事她生氣了。家里來了客人，她和客人在客廳里吹著空調，我在自己房間里，在讀一本書，燥熱的不行。我有些恍惚，但并沒有很難過，天太熱書也看不下去了。我迷迷糊糊睡著了。慢慢的，我們之間的關系就在這樣的沉默里變的遙遠了。

? ? ? ? 高考成績當然是一片慘敗，上了一所專科學習。大三時閨蜜受家里人影響要考本科，我受她影響和她一起努力了一個冬天。春天時我們都收到了自己學校的錄取通知書。那時我找了一份工作，我喜歡上了工作的感覺。我好像從來不喜歡上學。爸爸也支持我想工作的想法，一番周折，老媽堅持讓我去讀書。在讀書這件事上，她比誰都執拗。弟弟后來打算考研，老爸也并不支持。也是老媽的堅持。她一直在說自己小時候沒有念書的遺憾。堅持認為知識改變命運。我能有今天的生活，也很感謝媽媽。她的堅持和遠見成就了現在我。當時我去念本科時，放棄了一些東西。以至于即使在學習我還是在自問，我為什么要來上學?。咳缃裎液芨兄x那時堅持的母親，她一直說眼光要放長遠，不能只看手心這一點。

? ? ? 我上大學那陣子，她的更年期癥狀好了些。雖然還是會絮叨很多她從未過門到現在的很多事，我和家人對她的勸至少能聽進去了。心情不好時仍然會一邊說著這些陳年往事一邊掉眼淚。我不想對奶奶做過多的評論，雖然我們住的很近，但我對她并不熟悉。我的小時候是在姥姥家和舅家的孩子們一起長大的。以至于每逢過年去奶奶家，我都會給奶奶叫成姥姥。因為奶奶兩個字對我來說太陌生了。但從媽媽的敘述里奶奶也儼然是經典婆媳劇中那類惡婆婆的性格角色。奶奶做過的比電視劇劇有過之而無不及的細節我就不想贅述了。藝術來源于生活，但生活遠遠比電視劇精彩。

? ? ? ?我和爸爸弟弟默默的承受著，開導她，她慢慢也能聽進去勸了。前兩年用上了智能機，開始看上面的雞湯文，她說微信拯救了她。媽媽不識字，她硬是靠著電視劇里字幕學會了認字?？梢娎蠇屝愿窭锏膱砸?。我很慶幸，爸爸的性格有些懦弱，他兄弟三個排行老二，也許是從小不受父母重視，他是三個兒子里最孝順的，爺爺奶奶最疼的卻不是他。我有時候懷疑爺爺奶奶也許誰也不在乎。媽媽的堅毅性格擬補了家庭教育中關于堅強這部分的缺失。我和弟弟的抗打擊能力都很強。不管遇到什么事，老媽的處理原則永遠是大事化小小事化了。

在媽媽對奶奶對過去的抱怨中，她和爸爸的在彼此的分岔路上也越走越遠了。在婆媳關系上，爸爸是那類沉默的兒子角色。他堅決不說奶奶一句不對。對各種名副其實的指責，他永遠選擇沉默。奶奶家這邊親戚之間關系都很冷漠。我和堂哥們住的很近卻好幾年沒見過了，我從來沒有過他們的手機號。而姥姥這邊，我們幾個舅家姨家的孩子，在我們建的小群里每天插科打諢各種曬娃。我們年輕一輩開玩笑，姨和舅們就分享他們的中老年人雞湯。爸爸在群里一句話不說。?有時候會在幾個哥哥和弟弟的起哄聲里發個紅包。

? ? ? ? 慢慢地，她和爸爸徹底遠離了。她從對自己婆家的抱怨里轉向了對爸爸的攻擊。時間來到弟弟在上海研究生畢業了，打算在上海買房子。媽媽即使不舍得也是支持人往高處走。爸爸的工作干了一輩子，對身體是一種消耗。他早有退休的打算。于是近兩年又陷入了這樣的糾纏里。媽媽打零工，在拼命的掙錢，爸爸糾結著，也盡力工作著。上次回老家拿戶口本，正巧爸爸在家，他剛出門回來。我回家看到他差點哭出來。爸爸蒼老了好多。眼袋有三四層，整個人很憔悴。爸爸一項是很注意儀表的，他常說我作為一個女孩子都沒有他愛干凈。媽媽比他大3歲，可他現在看起來至少比媽媽大十歲。我的心像刀絞一樣疼。去年中秋節婆婆看孩子看夠了，媽媽也一直說自己干活怪累的，要來這里幫我照看孩子休息兩天。婆婆滿心歡喜的等她來，前一晚她給我微信發了個語音說，自己找了個工廠上班，沒時間來給我看孩子了。我回好的，婆婆回家了，我請了兩天假自己照顧孩子。我理解她想多攢錢給弟弟買房子的心情。我也習慣了這樣的失落。記得小時候每到假期，要帶我們出去玩時，他們從來不會明確的說明天我們一定會去哪，說辭一直都是可能會去。當時的心情又期待又害怕，害怕會去不了。那種心情好難過。我發誓不讓自己的孩子有這樣的體驗。答應他的事就一定辦到。而我早已習慣了這樣的失落因此并未當回事。

? ? ? ?后來媽媽對這事一直有點歉意，通過視頻或者電話時能看出來一點。所以后面發生的事，她好像找到了一個由頭一樣感覺小題大做了一下。事情是這樣的，上次回老家要去我媽家送老公出差買的東西。我說不抱孩子了吧，老公說不行，孩子姥姥一直說想寶寶了。我們帶孩子一起去了。去到之后她說眼睛不舒服。我們帶她去看眼睛。醫院人好多，我陪她上樓，老公和寶寶在車里等著。終于到我們時醫生說，你這個有點復雜，可能比較麻煩。媽媽一直說牙特別不舒服就害怕是什么不好的病。我勸她說沒事。習武已經快4點了。寶寶都是下午3點吃飯，這一天只在上午10點吃了150Ml的米粉。我跟媽媽說我先把孩子送去奶奶家吃飯，再來接她回家。因為我看到樓下寶寶在車里坐不住了，老公正抱著在外面轉悠。天這么冷，也不想讓他進醫院里來。媽媽同意了。我和老公趕緊開車送孩子回婆婆家。放下孩子，給媽媽打電話要回去接到回家，她那邊冷漠的回應不用了她在公交車上了。我們只好作罷。就因為這個事，她已經生氣一個多月了。我不想過多的解釋了。說我不孝也好，不董事也罷

? ? ? ?我有些可憐她，又覺得有定虧欠她。正常的母女關系應該是這樣的嗎？

? ? ? ?我想到了她和姥姥。因為從小在姥姥身邊長大，沒到周末或者假期回家，我都要和媽媽一起去看姥姥。去到以后媽媽就開始嘮叨姥姥，各種嫌棄，有時會把姥姥惹生氣。我有一次看不下去了，說她：媽你要是再這么跟姥姥說話我等你老了我也這么跟你說話。她們都笑，我卻很難過。姥姥已經七八十了，她的生活習慣已經不可能改變了。她依然會把媽媽和小姨買的好衣服疊著放起來不穿，會把好吃的放到冰箱里，牛奶水果存起來。我們每次去都要處理一批過期的吃食或者扔掉一批放壞的食物。姥姥姥爺老了，本來就瘦小，吃的更少。媽媽常責備他們有好東西不吃只吃那些簡單的東西。還有好多事，都是媽媽生氣的源頭。后來我和小姨委婉的跟她說“孝順”二字重點是在“順”，你就順著他的心意來吧。正如她始終無法把姥姥變成她喜歡的姥姥一樣，我們也始終無法說服她。每次陪她去看姥姥，看著她和姥姥生悶氣，我真的既難過又無奈。我想我將來至少不會像媽媽一樣在言語上去傷害自己至親的人。媽媽的性格像一團火，可以把你照亮可以溫暖你，但同時也是那么的灼熱。

? ? ? ?對媽媽一些想說的話我也見縫插針的表達過自己的想法了，念書時告訴她自己的想法，她會把這些想法以玩笑說給別人聽來笑話我。后來我漸漸閉嘴。直到結婚后關系才又重新融洽起來?？墒切牡木嚯x很遠。我出嫁時并沒有覺得多難過，我甚至沒有掉眼淚。我就是這樣的性格吧？我不覺得結婚了就和父母沒關系了，我還是這個家的女兒啊。我不喜歡任何圍觀群眾下的情感放大。心里的感情自己知道就好了。爸爸曾說我，你出嫁了以后再回來就是客人了。媽媽說他別沒話找話說，她永遠是我們家的一份子。

? ? ? ?怎么來評價媽媽嗎？我感謝她，同時敬畏她。我身上有一些她的影子我并不喜歡，正在努力甩掉。這些年她常說我不像她也不像我爸。我說那我是撿的嗎？我知道她說的是性格。是的，我并不喜歡他的性格。常常在知乎上看到很多人分享自己父母的日常讓我心生羨慕，我也很期待一段親密的關系，那是一種不摻雜任何情感利益的關系。我知道自己也許永遠獲得了。但我希望自己做一個好爸爸。像《殺死一只知更鳥》里的那樣的父母或者其他電影里那樣的父母。因此我一直讓自己保持閱讀，保持記筆記，保持一顆逗比又樂觀的心態。不讓自己像很多其他大人一樣。他們都長成了自己小時候討厭的那類大人。我希望自己不是。

? ? ? ?很早就有想法想把這些事記錄下來?？嘤跊]有一個出口。昨晚睡前和老公聊。我說我不想做我爸媽那樣的父母。老公問為什么？我說說不出來，覺得他們身上有一些負面的東西我不喜歡。老公說任何父母身上都有負面的東西。我無言以對。也許吧，就像我們不管怎么努力，始終都會帶有原生家庭的一些陰影一樣。但不正是這些影響決定了我們的性格嗎？

? ? ? ? 昨晚給她視頻告訴她過年送禮的事，她語氣依舊冷漠。以前心情好的時候能聊一個多小時。當然大部分時候都是她在訴說。我和弟弟從中心開始住校。爸爸更是常年在外奔波。她一個人生活是難的。什么事都要自己過問。我很能明白她的苦衷。結婚3年了，老公出差三個星期我已經感覺生無可戀。不知道這些年媽媽是怎么熬過來的。她和爸爸也曾經每晚電話粥煲上好幾小時?？蓵r光終究是沒有放過她。

? ? ? 這一篇寫的有點多，有點亂，感覺還有好多的心里話似乎沒寫出來。就這樣吧。讓我們都慢慢長大。

也許是因為媽媽一直受著奶奶的一種冷暴力，她從姥姥那里繼承來的品格又不允許她反擊。她就這樣默默承受著。