今天繼續學習第三部分的內容：

諸多婚姻問題背后隱藏了哪些真實原因。

我們知道，男人關注事實，女人看重感受。所以面對婚姻中的諸多問題，雙方會產生大大小小的分歧，帶來交流不暢、抱怨、吵架等，讓婚姻慢慢出現裂痕。原本溫柔的女子被折磨成“罵街怨婦”，原本解風情的男人變得麻木不仁，雙方都覺得很累。想正確解決這些分歧和矛盾，必須弄懂背后的真實原因。這就是我們今天的主要內容。

我將從三個維度給你講解:分別是

男女思維方式的不同、

原生家庭對夫妻價值觀的影響

和婚姻背后的孤單。

首先來看，男女思維方式的不同是怎樣造成矛盾的。 從來沒有紅過臉吵過架的家庭是極少的，如果有，一定是他們掌握了處理矛盾的正確方法。

作者認為，夫妻關系出現矛盾是不可避免的，這是因為男女雙方都擅長只用半邊腦思考，然后帶著半邊腦的思考去批評對方。男人常用展示邏輯思維的左腦，女人擅用形象思維的右腦。因為使用不同的“程序”交流，所以會出現溝通偏差，多數情況下都是由于對方的思維不一樣造成的。

男女思維方式的不同

所以，在生活中常會發現這樣的現象，面對一件事，男人拼命的擺事實講道理，女人卻從感受出發，男人說女人“不可理喻”，女人說男人“自私自利”。如果雙方一直都抱定自己的想法，不會站在對方角度考慮，那矛盾就會升級，演化成以下的緊張局面。

第一種錯誤的處理矛盾的方式是：大吵大鬧。

誰家還沒大吵大鬧過呢？但引起大吵大鬧的通常是小事，雙方或單方面添油加醋，直至情緒崩潰，出現“指責”“痛斥”“辱罵”“嘲笑”等壞情緒，不但使問題變得更加棘手，而且給雙方帶來較大的傷害。事后，一方會抱歉地說：我知道這不對，但我就是控制不住。 那么，究竟是什么讓夫妻變得咄咄逼人呢？作者表示，這是人類當遇到缺乏尊重和傷害的時候，做出的一種保護自己的防守反應，進而任由事態脫離控制。

第二種錯誤的處理矛盾的方式是：冷戰。

剛剛爆發家庭戰爭的雙方，無法說服對方時，就會暫時擱置爭議，刻意避開，各自縮回角落中去，避免任何接觸和接近。冷戰對婚姻關系會帶來極大的傷害，無論最后誰贏，婚姻都是輸家。愛的反面不是不愛，而是冷漠。

舉個例子，小王和小李是一對處于冷戰中的夫妻，因為房子裝修的分歧，倆人冷戰一周了，不僅耽誤了裝修進度，而且夫妻感情出現了前所未有的裂痕。小王作為男人，想著床頭打架床尾和，晚上想親熱，但被小李無情的拒絕了。 在小李的眼里，丈夫不注重自己的感受，卻只顧身體快活，因此，小李決定用拒絕性愛的方式懲罰丈夫，看他還敢不敢和自己斗。小李的做法無疑讓戰爭升級了，冷戰是解決婚姻矛盾最不可取的方式，心冷到極點，就死了。所以，夫妻不能有隔夜仇的說法是對的，建議在關系甜蜜的時候約定好處理的最長期限。

第三種錯誤的處理矛盾的方式是：切斷與對方的聯系。 電話不接、微信拉黑，互不見面，這些切斷與對方聯系的處理方式也是錯誤的，無助于良好溝通和矛盾的根本解決。

第四種錯誤的處理矛盾的方式是：一方事事操心，另一方不管不問。

為了家庭和睦，夫妻各自必須承擔責任，但往往因為承擔的比例不同，而出現抱怨、爭吵等消極情緒，操心的一方看到甩手掌柜般的另一方，氣不打一處來。特別是，當自己做了很多家務，結果還被對方挑三揀四，這時矛盾就會徹底升級，戰火燃燒了。所以，家庭責任分配的不平衡一定會導致家庭矛盾的產生，建議一方面做好內部分工，各自承擔屬于自己的責任。

第五種錯誤的處理矛盾的方式是：將第三方卷入雙方的沖突。

夫妻為了減少焦慮情緒，特別是女方，可能會向親人、朋友傾訴，雖然會讓當事人暫時得到情緒上的緩解，因為沒有直面婚姻問題，矛盾還是無法解決，反而會因為第三方給出的不切實際的意見造成錯誤的判斷，造成更嚴重的問題。所以，第三方只能給建議，決定還是要自己下，關鍵在雙方的溝通。 給你總結一下，婚姻中遇到矛盾是不可避免的，但你需要避免的是以上五種沒有經過慎重思考，感情用事的矛盾處理方式，它們是“大吵大鬧”、“冷戰”、“切斷與對方的聯系”、“一方事事操心，另一方不管不問”以及“將第三方卷入雙方的沖突”。當你做到盡量避免，就很容易從大吼大叫中解脫出來，建立深入持久的親密關系。

接下來，為你介紹今天第二部分的內容：

理解原生家庭對夫妻價值觀的影響。

結婚以后，每對夫妻都會面對“雙面膠”式的婚姻痛苦，一邊是母親，一邊是自己的愛人，一個不放，一個想奪，加在中間的小兩口敢怒不敢言，矛盾就是這樣產生的。

曾經有個新聞啊讓人們重新審視家庭關系。 小林是一個漂亮女孩，嫁給了樸實的小伙子小孟后，很快懷孕了，家在外地的婆婆趕來照顧，要求每晚兒子和自己睡，目的是為了小林身體著想，怕她晚上翻身不方便。起初小林還蠻感激婆婆，后來越琢磨越不對勁。 當自己和老公想聊聊悄悄話時，婆婆的眼神都會有變化，甚至開始埋怨小林不持重。小林說，他是我老公，我想親熱還不行？婆婆說，他是我兒子，從小我說了算。小孟夾在中間也不好說什么，小林就不斷埋怨小孟，家里充滿了火藥味。 后來上了電視臺進行調節，婆婆才說出了自己隱藏多年的苦衷。她早年離異，一個人拉扯兒子長大，母子倆睡在一張床上，直至小孟上大學。兒子突然結婚，自己感覺失控了。小孟呢，也對母親產生了深深的依賴，暫時還沒有進入婚姻的角色。

通過這個例子可以看出，童年時期的家庭，在某種程度上塑造了我們性別角色、職業道德、婚姻育兒的觀念，夫妻雙方為一些重要問題爭吵時，絕大部分是因為不同的家庭背景、個人經驗造成的影響。 解決這個問題，關鍵在于小孟的態度和做法。毋庸置疑，婚姻就是遠離對父母的依賴，與伴侶結合，共同生活，才能真正的長大成人。所以，小孟必須走出自己童年時代的家庭關系，與自己的妻子小林建立親密關系，遠離對母親的依賴，也說服母親自己已經成人，遠離并不是徹底離開，在母親和妻子之間的感情上會做到平衡。用作者的話來講，就是要做到家庭成員互相尊重、寬恕的和諧關系。

好了，以上給你介紹的就是第二部分，原生家庭對夫妻的婚姻價值觀會產生重要的影響，如果處理不好，就會給婚姻帶來矛盾。如果在你身上也存在著這樣的隱患，請你盡快遠離對父母的依賴，實現自我成長，在家庭中建立互相尊重的關系氛圍。

接下來，我來給你講解今天的最后一部分內容：

婚姻背后的孤單。

婚姻說到底，不是風平浪靜的大海，而是一場華麗的冒險，時間一長，沒有了新鮮感，生活的五味雜陳也來了。比如覺得結婚沒有單身有意思，想干嘛就干嘛，但你也知道，自己的生活從此不再是一只吸管可以自由決定，而是一雙筷子需要合作共贏。 在生活中，很多夫妻會為了創造好的婚姻形象，化身“完美妻子”的角色，處處以夫為綱，只做讓丈夫高興的事，即便自己今天特別想和閨蜜逛街，但想到丈夫晚上回來吃飯就打消了念頭。這種夫妻關系背后，很孤單，長此以往也覺得自己委屈，付出太多心有不甘。 隱藏在這種想法背后的真相是，看似在深愛著伴侶，實際上保護的是我們自己，不敢正視自己的合理需求，更不敢在伴侶面前表達真實的自己。 難道結了婚，就要放棄真實的自己了嗎？如果這樣，對方為什么會愛上自己呢？我們要學會重新開始為自己而活，婚姻里本來就沒有對和不對，感受自己真實的需求，然后認真地對待它，這樣的你會收獲自信和伴侶的青睞。 你發現沒有，愛情中有個特別奇特的現象，那些在愛人面前失掉自我，圍著愛人轉的人，最后往往會失去對方的愛，而那些展示真實的自己的人，會散發出特別的魅力，反而讓對方著迷。 為自己而活的另一個關鍵在于更新自己的認知模式，別讓感情老化。愛不怕沒有心，最怕老化，心變得麻木，失去了原本的追求與激情，有什么好的辦法讓你們的婚姻生活充滿新鮮有趣嗎？

四個方法：

第一:

營造輕松的家庭氛圍。

女主人可以選擇丈夫喜歡的方式布置家庭環境，每天下班回到家，讓他感受到隨意和放松。

第二:

保持新鮮度，就要有“焦點意識”。 什么是焦點意識呢？就是集中某方面的精力，來贏得對方的注意力。

比如，結婚五年的剛子每天堅持和老婆說我愛你，早上上班擁抱一次，每周三晚上固定的二人約會，即便是有了孩子也依然保持。在剛子眼中，為了避免愛情老化，需要保持鮮活和激情，就要把妻子放到第一位，讓妻子永遠處于“愛的焦點”。

第三:

面對激情召喚，懂得傾聽方向。

剛才我們提到了婚姻需要保持激情，特別是處于婚姻關系中的男人，永遠需要激情，但并不意味著從外面找尋激情，刺激生活，這會帶來不可預測的后果。那么，男人面對激情該怎么做呢？作者建議，男人應該懂得冷靜下來思考自己的位置與責任，懂得激情的代價，權衡利弊，保持對伴侶的愛，也是對自己的人生負責。

第四:

找到共同的夢想，給婚姻保鮮。

對自己負責，對伴侶負責最好的方式是一起實現相同的目標。書中提到，人們在制定目標，并且實現目標的時候，總能感到快樂，然后兩個人一起向目標前進，當目標實現的時候，他們總能感到幸福的滋味。

比如，兩個人畢業后一起攢錢買房子，裝修成喜歡的樣子，這個過程會讓大腦釋放出快樂的多巴胺。為了讓快樂延續，可以完成一個目標后，設定下一個目標，在共同的夢想下，婚姻會越走越和諧。

以上是今天談到的第三部分的內容，和諧的婚姻需要做真實的自己，你可以用四個方法來保持婚姻的新鮮。