渴望爸爸的同時，我也很渴望媽媽

童年的很多美好的記憶都是媽媽陪伴的，

一直到大學畢業，工作，知道后來，似乎了變的有了味道，所以我也開始遠離了。

媽媽改嫁后，除了精神上，其實物質上過的一點也不好，對方是一個基本不能提供物質保障的人，時間長了，為了媽媽能生活的更好，我開始給他們家提供物質保障，

我很懂得我當初那樣做的想法：一個是，既然你無能，那我來保護我媽媽吧，雖然他們嘴上說不需要，但接受下來還是很開心，之前的那個單位福利很好，節假日總會有很多家庭生活福利，而我基本都吧這些全部供養給了母親，想著她過的好，我也就很開心了，直到后來，繼父越來越懶散，索性看著我給家里付出，他幾乎都不怎么動了，活也少了，錢自然也就賺的更少了，有時候還會因為跟人產生沖突，而賠償醫藥費，撞車之類的事情發生，

后來我變得越來越憤怒了，開始反思自己，是不是應該承擔起養活繼父和母親的生活，本以為，我那樣做是為了孝順媽媽，沒想到后來讓繼續也懶得一事無成，坐享其成，到后來也時常會找我要錢。

我開始反思自己的行為：我不應該承擔他們的生活責任，母親的生活是她自己選擇的，嫁給繼父，繼父自然有養活母親的權利，而我過好我自己的生活就可以了、每個人都應該為自己的行為后過而負責。

逐漸的，我也和繼續的關系很僵，后來有時候幾乎也不太回去了，習慣我供養了，突然斷了這些，反而覺得是我沒良心了，直到后來的后來、每次母親在電話打電話都是指責，為什么不買東西，你爸又過生日了，你是不是要買些啥回來，買雙鞋子吧，或者買個剃須刀，都買牌子的啊，或者買一套衣服也可以……

母親說的，除了抱怨沒良心，要求的也幾乎都是給繼父的東西，她總會說、你給我買不買無所謂，一定要給你爸買一些東西回來，顯得親些。

媽媽總會強迫我叫他爸爸，我特別討厭，我連自己的親生爸爸都叫不出口，對一個外人讓我喊的那么親昵，真是太氣人了。

我又不是他的女兒，憑什么要對他有義務，后來很多次也就逐漸不回去了，所以關系也越來越遠了。

之間有好幾次回去看他們，總是沒說句話就吵起來了，吵了時候我就又走了……每次在她那呆的時間不超過10分鐘就開吵，

我和媽媽之前的感情也變成了：渴望彼此的愛，又厭惡彼此。

像我和爸爸，像爸爸和媽媽，所以我和他們之前，我們三個，都走了不同的路，不再有交集。

后來讓我最痛恨的是：我結婚彩禮的事情，才讓我看清，她對我結婚找什么樣的男人，都不在乎，主要是看有沒有錢，或者能不能用上對方的錢，我知道她一輩子也沒有過一個過富足的生活，基于害怕，就強烈要求我要怎么樣怎么樣，對我不停的控制施壓。

爸爸和媽媽離婚了，我結婚的事情，我本不想告訴他們任何一個人，因為就算說了，我也知道是個什么樣的結果，他們之間爭執永遠都是為了錢。

在我結婚彩禮的這個事情上，先后不停打電話認親，討好我，甚至要求：你結婚的彩禮要全部給我，

爸爸說：我把你養這么大你必須給我，不能沒有良心。

媽媽說：你結婚的彩禮必須給我，當年你爸不管我，我養你了，再說你弟弟要結婚了，你得把你的錢給我，我要留給你弟弟。你也要為他們考慮一下。甚至蹦出來更為可笑的一句話：我那會結婚都是為了給你舅舅娶媳婦，這是傳統，你就得這樣。

what，那我呢？少他媽來綁架我了，你們的索取是不是也覺得要到頭了、在最后彩禮上都想狠狠撈一把。

呵呵，呵呵呵呵……

再多的冷笑也無法掩蓋他們真實的內心。

最后的結果是，為了我的彩禮僵持了好幾個月，他們對我都相互怨恨，像極了多年前他們因為離婚而把我撕裂的感受。

后來在我婆婆的要求下：我把彩禮留了一半給自己結婚用，另一半處于憐憫給了父親。因為我了解，結婚這個事情也只能靠自己。

送彩禮的時候，父親拿著手里的錢沒有任何羞愧的接受了，還把我叫一邊說：你就給我這么點點，太沒良心了，你結婚我不管了。

呵呵，呵呵呵呵……

因為彩禮的事情，母親和我徹底斷了來往。父親也和我沒什么來往了。

結果是：我一個人結婚，一個人弄嫁妝，婚禮上，女方沒有一個人來，我也沒有找任何代替的人，獨自站在場下亭子里的那種絕地孤獨的感受，估計這輩子也忘不了……

那時候就下定決定了，我此生要為自己，只為自己好好愛自己，好好活下去。

這就是我的爸爸媽媽，可能我永遠也改變不了他們，也可能他們從來都沒有覺得自己做錯了什么？甚至還認為是我不夠孝順。

而我可能這輩子也無法得到他們的愛，我想，不能改變的就這樣吧。

有的路不知不覺越走越遠，也會越來越陌生，你認為他是功課也好，業力也罷，不能改變的還是不能強求，給予感受尊重，就是對生命的負責。

自那以后，我開始成為自己的父母。用喜歡的方式照顧自己到永遠！