最近，很流行“原生家庭”說。成年人一旦遇到人生不順和婚姻問題，靜下心來回首前塵往事，做反思狀，追根溯源都會歸到“原生家庭”的問題。
可是，人生的許多不如意，難道真的都是“原生家庭”惹的禍嗎？
朋友，你這么怪罪原生家庭，你父母知道嗎？
01
前幾天閨蜜A找到我，一把鼻涕一把淚哭訴說婚姻出狀況了，老公出軌，并且是鐵了心脫要離正常軌道，且一去不復回、無可挽回那一種。
離婚是唯一的結局。
可閨蜜并不想離婚。一則覺得自己并無過錯，辛辛苦苦經營數十載，到頭來離婚收場，自己從內心到面子都無法承受。二則感覺在婚姻市場上，35+的中年婦女并沒有多少優勢，況且還有孩子，為了孩子有個親爸爸，不想離婚。
朋友絮絮叨叨，訴說個不停。
最終話鋒一轉，回歸到了原生家庭說。說當年結婚時年紀小，父母沒見識，覺得人家有工作不錯，家境不錯，感覺條件不錯就結婚吧。
朋友還說父母養育兄妹三人，非常辛苦，作為長女，從小聽話不敢武逆，漸漸養成了逆來順受的性格。從上學志愿到結婚對象，一路聽從父母的安排。結婚后，一直謹小慎微地生活，不想，老公還是出軌。
我承認，一個人的原生家庭和教育背景，基本決定了一個人在婚姻里的情感模式和認知高度。但我不認為，一個人婚姻的失敗，完全歸結在原生家庭。
如果要說原生家庭的傷害，那么，我們每個人成長過程中，家長再掏心掏肺，也不免有不周全的地方。但，小縣城里的父母，就是這些見識，這也怪不得他們。
我打斷了閨蜜的剖析，說：“當初父母讓你和他結婚，也沒有強迫你，也是在你允許的情況下。婚后一段時間，你自認為嫁的好，在朋友圈炫耀你家房子、你家車子、你家老公和你家老公公的時候，怎么沒想到你父母？現在老公外遇了，你怪父母見識短淺，沒考慮到你和他三觀是否一致？受過高等教育的你，尚且不考慮三觀是否一致，終年面朝黃土背朝天的父母，知道“三觀”是個鬼呀？如果說二十多歲，你一臉懵懂不知想要什么，那么30歲+的你,已品嘗過人生況味，應該清楚什么最適合自己。過去的不必耿耿于懷，怨父母已于事無補，如何過好當下才是最關鍵。”
“從中我們能夠得到的教訓是，為人父母，我們應該不斷提高自己的眼界和格局。在我們子女將來面對婚姻問題時，能更好地給予子女意見，考慮問題更長遠更全面，僅此而已。”
在這方面，我挺佩服陸小曼的。90年前，放棄父母精挑細選的乘龍快婿王庚，放棄錦衣玉食的現世安穩，勇敢的追求心中所愛，縱然為此千夫所指，縱然為此背負一世罵名，也在所不惜。即使后半生窮困潦倒，陸小曼也毫無怨言。選擇我喜歡，喜歡我選擇。這份魄力和決絕，就讓人心生佩服。無論結婚還是離婚，孤獨還是落魄。我們誰聽過人家陸小曼抱怨過父母之命，提及原生家庭傷害？
02
同事B是位大齡剩男，33+。親弟弟的孩子都會打醬油了，他自己還孑然一身。
我的同情心泛濫，總忍不住安慰勸解他一番。不想他總是向我訴苦，家境不好，父親是農民，母親是啞巴。體制內工作一潭死水，戀愛生活沒有著落。最后歸納到自己的原生家庭，抱怨父母工作上不能給予幫助，感情上無法提供滋養，婚戀上無法胖其加分。想辭職沒有勇氣，要將就又不甘心。
我的天，饒了原生家庭吧！
先說工作吧。這世上哪有那么多富二代，就算是有，活這么大了，你還不明白，那不是你。你說父母無法給予你工作上的幫助，我們普通人，哪個不是赤手空拳闖天下？兢兢業業拼業績？一點一點攢未來？
你說父母不贊成你辭職出走，歸根結底，你的糾結迷茫，無非是你的才華配不上夢想。
聽說過周沖老師的故事嗎？她和你一樣，來自于體制內，是一位高中的老師，因為不安心于現狀，默默積攢能量，厚積薄發，最終勇敢走出。落根廣州，靠寫文為生，出版兩本暢銷書，月薪多少不得而知，單她一個月支出就10萬+。
不要怪父母沒眼界，如果你有本事離開，也能夠像周沖那樣活得風生水起。能實實在在的證明，讓他們確切看到“你能行”的希望。我相信你的父母絕不糾結于你在體制內還是在體制外。倘若你離開體制，人生開掛，我相信你的父母絕對雙手雙腳支持，樂見其成。關鍵是，你行嗎？你有這個能力、有這個資本、有這個籌碼嗎？
看看你手中的工作，哪一樣不是做得亂七八糟、怨聲載道，你當然沒有職業價值感。再看看你手里的棋，每一局都下得滿盤皆輸，又怎么讓人相信，你下一局會旗開得勝？
請恕我不厚道的說一句，與其說是父母的阻攔，更多的是你內心的怯懦與不敢。你自己就無法說服自己，離開體制能否生存下去，能否闖出一片天地，開辟新局面。所謂的父母說，所謂的原生家庭說，只不過是你的遮羞布。
再來說說感情。你說自己感情無著落，是因為沒有得到原生家庭的感情滋養。是，我承認，有關系。一個沒有感受過愛的人，怎么有能力去愛別人呢？你說自己不幸，可是有比《歡樂頌》里的安迪還不幸嗎？外公和父親拋棄有精神病史的母親和她，先是在孤兒院生活，后來又被人收養去美國，童年生活連個完整的家都沒有。但這并不妨礙安迪成為精英女神。
這世上哪有什么完美的父母、完美的家庭？如同腳上的鞋子，都需要不斷的去磨合。對于我們自己的人生，你自己尚且覺得心有余力不足，又怎么能夠強求年邁的父母殺出血路？你一個受過高等教育的年輕人，都不想著去奮斗去改變，卑微垂老的父母又有什么本事能力挽狂瀾？
拜托，多想自己該怎么辦，請別再拿原生家庭說事。
03
《清醒思考的藝術》里提到一種邏輯偏誤：“自利偏誤”，即好事都是因為自己，壞事都是因為別人。我成功是因為我的能力，別人成功是因為別人的運氣。
“原生家庭”說之所以流行，在我看來，很大程度上是因為它符合了人們的自利心理。這種假說將我們的很多心理疾病和性格缺陷，歸因于原生家庭，而不是我們自己。
這觀點，我很贊同。
我承認，不同的父母有不同的思維。
不同的思維，導致兒女不同的選擇。
不同的選擇，導致兒女們會付出不同的成本、不同的努力，不同的時間。然后，導致不同的結局。
可是，我們每一個人，都不可能幸運的擁有有一對完美的父母。當他們無法給予資金，也無法給予資源，更無法給予我們超人的智慧，我們該怎么辦？
很簡單，你要像《歡樂頌》里安迪一樣，放棄對原生家庭的期待，將所有的希望，都放回自己身上。
自己求學，自己謀生，自己出國，自己闖蕩華爾街，自己負責人生，自己咬牙赤手空拳打天下，自己憑著一股孤勇，與這個世界貼身肉搏，在商界叱咤風云，在自己的人生里占山為王，成為自己的過來人。
人生的教育有三種：
一是來自原生家庭；
二是來自學校老師；
三是通過自我。
當父母的資源不好，先天不足時，思維不給力時，你我不用一味的埋怨，我們還有后天努力。
因為，你自己就有改變自己命運的能力。
去閱讀、學習、破釜沉舟去奮斗、結交更好的人脈、進入更高端的圈子……改變你的固有思維。
只要有心，也有腦，還愿意付出大量時間，掌握機會，我相信，所有的困局都會破，所有的問題迎刃而解。否則，不去行動改變，只原地不動追問父母，那么他們的問題又該來找誰？找爺爺奶奶嗎？
至于我們的父母，生長了我們，傾其所有撫養我們長大。只是不完美但并沒有大錯。剩下的先天的不足，需要我們后天努力修復，自我救贖。只要你愿意，原生家庭的傷痛總會修復治愈。而如何成長為優秀的人，進而成為優秀的父母，才是我們最重要最有意義的事。
