時常聽到這樣的話：
- 我希望我的孩子能夠開開心心的；
- 我希望我的孩子未來能幸福；
- 我希望我的孩子不要老是一張苦瓜臉；
- 我希望我的孩子不要什么事情都憋心里；
- ……
作為父母，我們都希望孩子能夠幸福、健康、快樂地長大，甚至還有其他的期待，可是現實生活中發生的事情，卻讓我去反思一個問題：
父母的情緒和視角，對孩子的影響究竟有多大？
有個小男孩，六年級，聰明、好學、求知欲強、喜歡動手（做一些小科技），然而相處久了，在一次外出實踐時，我卻發現：即便在大家開心地相互鬧騰，玩著各種游戲，即便是自己或自己所在的小組獲得積分，他有笑，但笑意不達眼底。
原本以為是有什么事情困擾著，但隨后的幾次相處，會發現他可以在眾人面前露出笑臉，但下一刻可能在你一不留神眼底的那股孤獨和抑郁感就來了。甚至有些時候，我們在開開心心地互動，他會突然擔心媽媽在家里會生氣，他的作業還沒做完……
原本以為我看錯了，但和身邊的幾個朋友一起留意了一段時間，我們決定回去看他的原生家庭。
他的媽媽，情緒化特別嚴重，當她開心時，她會像個小孩子突然冒出一些創意，然而當別人沒有做出她所預期的反應時，她會開始發脾氣，以往的大小事情就會被撤出來；時常在孩子面前抱怨自己的丈夫不回家，時常會說孩子都不懂事……
他要出去，媽媽就會說“你又不聽話了”，“你讓我不開心了”……
是的，如果你有留意，會發現這個男孩就是上一篇文《有一種暴力叫“情緒勒索”》里的那個小男孩。
- 還有個小姑娘，6歲，從來沒見過她笑過。有一次借著游戲的機會，了解了下她的家庭情況，她說：
爸爸媽媽經常吵架，爸爸打媽媽，媽媽哭得好傷心，我好心疼媽媽，我不喜歡爸爸！
媽媽經常哭，我不知道她在哭什么，可是我看她哭我也好難受！
我想玩，可是媽媽不開心，我就不出去玩了
……
這是她的原話，6歲的孩子，有點小大人的感覺。
有個26歲的人曾告訴我說：我受夠了媽媽的那種念叨，天天念叨那些有的沒的，整個狀態都是消極的，我自己都不想回去了，每次回去都開心不起來。
可是，這個人也經常在做這樣的事情，而且沒回去也沒見有多開心。
……
來點更多人中槍的：
我爸爸媽媽的婚姻很不好，我也排斥進入婚姻……
我爸媽經常吵架，我跟老公本來不想吵，但我不知道為什么我們也為了一些小事經常吵架……
我爸媽的相處模式就是冷言冷語啊，感覺他們很不恩愛，我跟男朋友之間也經常這樣……
在之前有人問我這樣的問題：
小娜，如果你覺得你父母不快樂，你敢讓自己快樂起來嗎？如果你覺得父母不幸福，你敢讓自己幸福嗎？
初聽到這問題我的第一反應是哭笑不得的——
這什么鬼？
父母的快樂與否難道就決定了我是否能夠快樂了嗎？
難道我一輩子就依著他們的情緒而成長嗎？
難道他們不開心我也必須難過？
難道他們覺得不幸福，我也不能夠讓自己不幸福嗎？
這什么荒謬的問題！
可是，在前兩天，我突然發現，自己曾經陷入這種荒謬的問題二十幾年而不自知！
前兩天，老爸教練技術一階結業，我去參加了他們的聚餐，在餐會上，他當著助教團和他小組的成員的面，承諾半年內結婚。
當下我的幸福感升起，同時也感覺某一處的恐懼小了一點，當時在熱鬧中，并沒有覺察到這是什么。
隨后快到尾聲，人走得只剩下幾個人坐著邊吃邊聊，突然老爸打電話給對方說了一些心里話，一開始是擴音的，聽著他們說的，我哭了。
哭的當下第一個感覺是：老爸終于愿意走出心結了。而在隨后，我發現自己一身輕，松了一口氣，恐懼感不見了一大半。
· 來聊聊剛剛提的恐懼感，我在怕什么？或許有些人已經猜出來了。
關于這部分，在蔬菜的心理社群，我曾作為課程案例參與過一次咨詢體驗，當下所選的案例是關于如何走出對兩性關系的恐懼感。但由于這是為了上課，讓我們更多地了解心理咨詢過程中應注意的部分以及需要把握的度，并不是真正的咨詢，從頭到尾我只找出了一部分恐懼源頭，另外還有一點找不到，或者該說，我潛意識知道，只是不愿意面對。
當時上完課來回看了好幾次課程的內容，不局限于蔬菜的提問，還有其他伙伴的提問以及自己的回答，重新回顧后自己的回答是否有變化……試了各種方式，雖然突然悟了點東西，也發現自己荒唐的地方，但依然清晰地感覺到自己有恐懼感存在。并且明顯地感覺到這個恐懼，已經不在于“戀愛”或“婚姻”本身了，而是更遠的地方，只是當時找不出來。
但現在回過頭去看當時我所描述的問題，忍不住了：見鬼！恐懼的原因不都清楚地寫在上面了嗎？
老爸一直未婚，而老媽的第二段婚姻也不好。
這話后面是想表達什么？
一是害怕自己也步入這樣的一個層面，然而這個恐懼在上完課后已經自己悟出來，解決了。那么，另外的呢？在聽到老爸的發誓以及和阿姨的電話，我為何松了一口氣？并且有一種聲音存在“我終于可以去找我自己的幸福了”，這意味著什么？
記得賴佩霞在TED的一次演講中，問到關于“警察、小偷及叛徒”的問題：
如果一個家庭中，所有的成員都是警察，結果出現了一個小偷，誰是叛徒？
如果一個家庭中，所有的成員都是小偷，結果出現了一個叛徒，誰又是叛徒呢？
這個問題剛開始的時候很好笑，但當我回過去看前面的那些事例，包括剛發生的那件事，再去回望這個問題，我沉默了——
這就好比，一個家庭中，生我們、養育我們的父母不快樂，作為孩子，我們敢快樂嗎？是不是快樂了，就是叛徒了？
很多時候我們的第一反應會說：
扯淡！荒唐！怎么可能！
但是，去回憶我們的過往，不禁自問：真的是扯淡嗎？在這個講究“孝道”的中國，這真的不存在嗎？還是我們不愿意去面對呢？
我并不是說我們要做不孝的人，但，我們也不能做一個愚孝的人。
所以，在了解了自己剩余的恐懼源頭，并且意識到自己還有一部分恐懼一直未消去后，我對自己說：
小娜，在這件事情上，我知道你很怕，你怕如果自己幸福了，爸爸媽媽不幸福，你就是個不孝的孩子。
可是，這真的是他們要的嗎？他們要的是什么？作為父母，再怎樣也希望自己的孩子能夠開心、快樂、幸福，難道你跟著不幸福就是孝順了嗎？
小娜，你已經長大了，你能夠區分什么是真正的孝，什么是愚孝。
我相信你能夠去做區分。我也相信你，有辦法去做到去影響他們，讓他們也慢慢地受影響而開始愿意打開自己，讓自己比以前幸福。
或許達不到自己所期待的，只是，幸福、開心這些情緒詞，本身就是靠感覺而來，因人而異的不是嗎？
然后……2017年的目標之一，截止到今天我先提前完成了30%。
那個“原生家庭”，究竟在告訴我們什么？
一提到原生家庭這個話題，我相信，有很多負面的話語，在《情緒勒索》這篇文章發出去之后，不少人在評論區或私底下跟我說：
是啊，我非常感同身受，我感覺我媽也是這樣的，……，我現在就一直沒有安全感……
我媽媽也是這樣，把自己的情緒發泄到我身上，害我現在都快30了還是沒有自我價值感……
我爸爸根本就不管我，還一直貶低我，我好恨我爸爸……
……
會有這些想法，真的太正常不過了！我曾經也是，在13年內剛接觸相關的工作坊時，剛意識到自己的很多行為和思想，包括自己的成就等，很多受到原生家庭的影響后，那種恨意就開始涌上來：
都怪他們，整天不讓我出門，害我現在都還在害怕社交！
看他們天天說我這里不好那里不行，害我一點都沒自信！
沒事離什么婚，就不能好好過日子嗎？害我天天被說“沒人要的孩子”！
都怪你們從小拿我和其他人比較，天天比天天比，害我總覺得自己不如人！
真是的，整天就知道吵，這種婚姻害我都不想進入婚姻了！
……
只是，隨著越深入地了解原生家庭，越發現自己恨不起來，甚至越來越平和，越諒解。
我們有自己的原生家庭，可是父母他們也有他們自己的原生家庭啊！
當我們去回看他們的原生家庭，了解他們為何會這么做后，突然發現自己看開了。
是啊，他們做到了當下時刻他們所能夠做的事情，他們已經盡了他們所能出的力。
有些朋友問：你這么喜歡了解心理學，甚至因為工作坊自己受益了而決定走心理這條路，那么你不怕原生家庭的影響嗎？心理學究竟有什么魔力讓你這么樂此不疲？
我不怕嗎？說不是騙人的。可是，怕有用嗎？
當我們知道了原生家庭的影響，知道自己在怕什么，難道就不能去想辦法解決這些問題嗎？我們已經是成年人了啊，難道還要用3、4歲小孩子的思維去處理問題嗎？
-
我們來看看心理學中“原生家庭”的定義吧：
原生家庭是指自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛，傳統習慣，子女在家庭角色上的學效對象，家人互動的關系等，都影響子女日后在自己新家庭（新的婚姻家庭）中的表現。
人要認識自己原生家庭的影響，才不致將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭去。
讓人通過原生家庭的剖析，與父母達成和解，于是，也會與童年的自己和解，達到自我認知的完善，再以這樣的健康人格，去惠澤后代。
這才是心理學運作的良性循環。
不可否認，有些原生家庭帶來的傷痛確實在還沒走出來之前是疼痛不已，甚至自己都不愿意去提起的，但有些時候，當這些傷痛一點一滴地減少后，再去回望，會發現是多么荒謬不已，而自己居然就沉浸在這么個荒謬的事情中度過了這么多年！
彬彬有禮桃子老師在志愿者群里跟我們這群志愿者們多次提到過：
真正的成長就是覺得原來的自己是個傻逼。
作為成年人，別拿“原生家庭”說事了！每個人的成長與原生家庭有關，但從什么角度去看就會影響看到的結果，同時影響到我們的思維和決定，最后影響了結果。
所以，“原生家庭”真的不能改變嗎？即便不可改變，難道不能去避免一些不該發生的事情，然后給自己未來的孩子建立一個更好的原生家庭嗎？
永澄大大曾經提到過：
每個人都應積極地創造有利于自己發展的外部環境，并通過自我意識來主動地做出選擇，對自己的人生負責，成長為自己希望成為的人。
親愛的，我們都長大了，我們可以做出選擇，是選擇繼續揪著過去不放，也不放過自己，還是選擇諒解，并給自己一個更好的生活，給我們的下一代一個更好的原生家庭呢？
我相信，成年的大家，已經有選擇了！
PS:
1.我知道，認真看完這篇的小伙伴要么理解，要么會噴，不管哪個，歡迎留言。
2.也有可能會說，看完更恨了，或者不知道怎么走出，嗯，下一篇吧，未來會持續走這方面的內容。
3.我花了半年去接納跟承認自己對父母的恨，又用了接近5年的時間逐步走出來，甚至此刻即便我敢說對老爸已經沒有怨恨，更多的是祝福，但可不敢說對老媽已經沒有恨了。所以，想一步登天算了吧。
4.幾張截圖內容均是在蔬菜心理社群中討論的關于自己恐懼“戀愛及婚姻”的話題
