現在的我每天花費在地鐵上很長時間，這其實很消磨我對生活的一腔熱愛，畢竟有這個時間我其實可以悠閑地做個早餐跑個步洗個澡再出門上班，但是無奈獨居空巢青年獨自承擔2環到3環的房租還是挺嚇人的，記得之前海爾的老板說過“年輕人，不要把時間浪費在路上。”所以，為了不浪費這些時間，我在地鐵上腦子也并沒有停止思考啊，每天早上去上班的時間，我會把我置頂的公眾號全部看一遍就到公司了，下班開始思考選題來寫文，畢竟我要拿到原創資格就必須辛勤的每天更新...運氣好的話一路上就可以構思出今天文章的框架，零星閃現的片段記錄下來，回家就可以開始碼字了。

除去上班的時間，周末也就想宅在家里刷劇從天黑到天亮再到天黑或者躺著安安靜靜的看會兒書拉上好友開個黑。北京這座城說大不大說小也不小。跟我一起在北京奮斗的朋友，也有可能半年才約上一次，畢竟動輒就一個小時的路程自己想干啥點啥不好呢。

其實，每天在地鐵上何嘗不是一種觀察人生百態的方式，有同事最近跟我說過她不想在北京呆了想回老家。最早開始動搖，就是因為她在地鐵上見一個中年男的，大夏天的汗流浹背的，老大不小了在地鐵里擠得站不住還被翻白眼，打電話說大早上上班大晚上下班天天身心疲憊的，沒車沒房孩子沒人帶自己都顧不上......想著就怕自己放棄，但是又怕就算堅持著，沒啥能耐沒啥機遇的話四五十了還在擠著地鐵準點上下班操勞......也無數次在心里動搖過，又怕自己回去后，以后會后悔抱怨當時的自己為什么就不能堅持一下，但是搖擺的久了，麻木了，漸漸地也就沒啥了，慢慢地習慣自己呆的這座城市，漸漸地遺忘自己當初為什么一定要留在北京的理由，只是變成了一種習慣，就像李健那句歌詞“已把他鄉當故鄉。”既然選擇留在這座城，難免就會有“異鄉人”的孤獨低落。

我有一個好朋友，他曾經有一次在我很低落的時候跟我說，永遠別想“如果”。

“如果”的確是一個很容易把人纏繞住的問題。我們可能或多或少都想過，如果自己不是在這里，而是在一個別的處境里，自己的生活可能就會好得多。我之前想過如果我當時穩穩當當地進了鄭州大學而不是選擇北京的學校，畢了業沒準兒考個研在家鄉發展也不錯；如果我沒嫌棄第一家老東家那么壓榨我的勞動力拿女生也當牲口使咬咬牙堅持下來現在的我或者更厲害呢。又比如我看到過在大城市奮斗的人，幻象如果當年一直留在了家鄉，也看到過選擇了一個伴侶的人幻想當年選擇了另一個人。

像我這種的想法在北漂人中應該很常見吧。當我們不堪忍受生活的困難，就容易產生一種“生活在別處”的向往。人往往習慣把不順利的原因歸結為外在的生活條件：“換一種生活，我就能順利起來”、“如果當初選了另一條路，現在肯定就順利得多”。

然而，如果真得換一種生活，真得就會像想象中那樣一切順利嗎？

雖然不情愿，我還是得戳破我們心中共同的那完美的“別處的生活”。完美的生活只存在于想象，事實上，任何時代與地點的生活都會出現困難與痛苦。我們總是會在想象中，只能看到另一種生活的優點，而如果我們真的去經歷它，就一定會發現很多不曾想過的新的痛苦、困難。實際上，并不存在任何一種生活是容易的、無痛的。

痛苦與困難只有在切身體會中才能懂得，無論是想象還是聽說，都無法真正地理解它們。正因為我們無法理解與感受“別處的生活”中的困難與痛苦，它就成了一個在想象中完美的、沒有痛感的烏有鄉。

“如果當初我選了另一個職業，現在就會好一些吧”、“如果當初我沒有離開Ta，現在可能過得更幸福”、“如果我活在一個更自由的地方，我就能順利得多”而這兩個時空下的境遇是無法比較的，這些判斷都無法成立。每一種生活都會有它的困難，每一種人生道路都會有痛苦，“如果”是一種安慰，也是一種麻醉。

真正的囚牢不是生活所在的年代，真正的囚牢是自己內心的麻木、懶惰與膽怯。

面對困難和痛苦，不做些什么，它只可能變得越來越糟。

在失望與疲倦中，人容易在不知覺中變得麻木——接受自己的現狀，喪失積極改變自己的動力與能力。生活在變化，人如果總是保持靜止，情況只怕會更糟。察覺到自身的膽怯、懶惰與不求改變，勇敢地做出改變后，生活才有了好轉的希望。

生活也不會糟糕到完全沒有好轉的可能，所以，也試著發現此時此地的生活里積極的一面。如果只是抱怨、惆悵與幻想，自然會忽視身邊美好的機會。

還有一個糟心的事實：無論喜歡不喜歡，你的生活都只能是眼前這一種。除了接受，也只能接受。

愿你離理想的生活越來越近。