1.夫妻場景：
丈夫：今晚我不回家吃飯。
妻子: 為什么不回來吃飯？
丈夫: 我有事。
妻子: 你有什么事？
......
妻子明顯很不滿意丈夫的回答，因為她不明白，為什么每次說不回來吃飯的時候總是不說原因，這讓她覺得丈夫對她不夠坦誠。而丈夫則覺得妻子對她不夠信任，明明自己在外面用足了心思賺錢，就是為了這個家啊，就是為了讓妻子和孩子過上更好的生活啊。他們雙方并沒意識到自己的談話方式是“暴力”的，很顯然，這樣的談話每天都在發生，每次都讓他們不歡而散，痛苦不已。
2
A:這幾年你認真工作了嗎？
B:（一聽到批評，心里就來氣）這幾年我不用陪孩子嗎？我每天要陪吃、陪睡、陪玩，你以為呢？
A:你眼里除了孩子還有什么？
B:（明明是自己累得半死帶孩子，到頭來還被人指責心里真是一肚子火。）那你呢？你是個稱責的父親嗎？你連孩子哪一天生日都不知道？你丟不丟人啊？
......
每次聽到批評，妻子就像一頭猛獅一樣，張牙舞爪地進行反擊，先進行申辯，然后再指責丈夫，讓丈夫也開始因為自己做得不好而感到內疚。自從有了孩子之后，他們的談話就變得越來越緊張，這到底是哪兒出現了問題呢？
3
A: 你以為我賺錢很輕松嗎？你一年到頭沒有拿一分錢回家，你好意思這么天天和朋友出去吃飯嗎？
B: 你沒錢，你可以去借，到時我工資發了去還，我不得不和我的朋友去吃飯啊。
A: 你還得起嗎？靠你......
這是一對母子的談話，兒子剛剛大學畢業一年，平時花錢比較厲害，母親有點看不慣孩子經常和朋友出去外面吃飯，認為現在應該多省點錢將來可以買房結婚，雖然出發點是好的， 但兩個人的談話卻總是不愉快的。
4
A: 你吃不吃飯？
B: 不吃飯是不是，不準離開飯桌，聽到沒有？（大吼）
A：我就不吃不吃不吃。
B：你知不知道我為你做這頓飯用了多長的時間，你一口都不吃，你對得起我嗎？
......
一個新手媽媽對自己三歲的孩子實在是沒轍了，對她不好好吃飯已經沒有了耐心，開始沖她的孩子大吼大叫，她的孩子也不甘示弱，于是，這頓飯一家人都沒有辦法愉快地吃下去了。
5. 黃大媽在街上看到一個騎摩托車的男人橫沖直撞，差點撞上她。黃大媽于是對身邊的人開始嘮叨:“你看那人頭發亂得像鳥窩，一個大男人留著長頭發，像個女人一樣，真惡心。”黃大媽似乎只對她的兒子滿意，只要是兒子的都是好的，只要是看到別人不順眼的，總要開始喋喋不休地對別人臭罵一頓，當然，她只是個敢在別人背后嘀嘀咕咕的老人家。而每天聽這樣的人嘮叨，不回答也不是，直接回答也挺傷感情的。
6.表妹去年離婚了，今年在網上認識了一個俄羅斯的網友，這位網友說過幾天要來中國旅游，請求表妹當向導。人還沒來，家里人就炸開了鍋，作為不是外人的二姨媽就開始在我面前嘮叨，不準帶那個俄羅斯人回家，省得被鄰居說三道四，也不準跟他獨自去賓館，要是被人賣了還不知道，要是嫁那么遠被人......(養兒一百歲長憂九十九)
如何安慰一位充滿焦慮的母親呢？
這樣的場景，你是不是也曾經覺得很熟悉，不管是戀人、父母、朋友，每個人的談話方式都有可能暗藏著這樣的“冷暴力”，而我們卻渾然不知，語言暴力慢慢地成為一種談話習慣，讓我們都痛苦不已，難道就沒有一個愉快的溝通方式嗎？
《非暴力溝通》告訴我們，有一種溝通方式，能讓我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人，能使我們情意相通、樂與助人，能最大限度地改善人與人之間的關系，我很好奇，它到底是什么？
非暴力溝通的四個要素是觀察、感受、需要和請求。
一、觀察
我注意到了大部分人的談話，更多的不是闡述事實，而是評價，比如我們習慣了說身邊哪個同事是個什么樣的人？但我們很少說詳細地說他到底做了什么？我認識學會觀察就是要學會講事實，描述事實，而不是一開始談話就進行評價。
二、感受和需要
如同第一個談話中一樣，妻子明顯對丈夫的少言少語感到很不滿意，但她依然壓抑著自己，并沒有真實地表達自己的感受，顯然，作為中國人，我們是一個比較含蓄的民族，我們并不習慣過多地表達自己的感受，尤其是對身邊人的不滿意更是難以啟齒，所以在交談的過程中要學會表達自己的感受，讓對方知道我們此刻的心情。聽到丈夫的回答，這可能不是妻子想要的答案，于是妻子接下來可能會采取指責對方的行為，希望把自己不愉快的感受歸咎于對方，讓對方覺得內疚，你讓我不高興了，都是因為你總是不回來吃飯，因為你不回來吃飯也從來不講清楚原因，所以我很生氣，你內疚去吧。妻子感到難受的根源是什么？是她沒有直接對丈夫說出自己的感受和需要。如果她嘗試這樣講：“你今晚是有飯局嗎？主要跟哪些人吃飯？能跟我講講嗎？因為我擔心你的安全。”會不會好點呢？
另外，如果是作為傾聽者，我們更是要用心地去體會被人的感受，而不是急于提建議。比如第6個談話，對于一個焦慮的母親，可能我們更多地是放下自己已有的是非題判斷，用心傾聽，真誠地留意她的感受和需要，換位思考，而不是一味地指責她杞人憂天，只是網友，想那么多干什么。
三、請求
很多時候，因為溝通方式不那么正確，我們總是容易讓別人把請求誤會成命令。比如父母對孩子、老師對學生、上級對下級，我們習慣所處的角色中出發，但當我們總是把請求換成命令的時候，溝通通常是不順暢的，容易讓接受信息的人產生抵制和反抗的情緒。所以，在日常談話中，我們在提出請求的時候要多注意：一是提出的請求要具體，避免使用抽象的語言，只有具體的請求才能避免更多的誤會，表達得越清楚，才能達到我們談話的目的；二是在集體討論的時候，要清楚地表明自己的期待，必要是需要請求別人的反饋。比如辦公室里有位同志，經常無法完成上司交代的任務，上司也很納悶，后來，上司每次交代她任務的時候，就要求她反饋是否已經明確她要做的事情，上司能進一步地確定她是否已經明白自己要完成的任務了，提高了工作效率。
? ?好好說話到底有多難，當我們認真地觀察自己的說話方式和談話習慣的時候，才發現由于性格等方面的原因，不是每個談話都是那么愉快。也許在日常的談話和交流中嘗試應用非暴力溝通是件不容易的事情，但值得一試！
? ?接下來要做的就是時刻提醒自己，多運用非暴力溝通方式！給自己兩個月再來談談它實際的應用吧。又給自己挖了一個坑。
參考書籍：《非暴力溝通》第一章至第七章內容
2017，跟著圈媽逼自己一把！
