第六章

情歌

——梁靜茹2011?專輯《現在開始我愛你》

“時光是琥珀，淚一滴滴被反鎖，情書再不朽也磨成沙漏

青春的上游，白云飛走蒼溝與海鷗，閃過的念頭潺潺的溜走

命運好幽默，讓愛的人都沉默，一整個宇宙換一顆紅豆

回憶如困獸，寂寞太久而漸漸溫柔，放開了拳頭反而更自由

慢動作繾綣膠卷重播默片定格一瞬間

我們在告別的演唱會說好不再見

你寫給我，我的第一首歌

你和我十指緊扣，默寫前奏

可是那然后呢？

還好我有，我這一首情歌

輕輕的輕輕哼著哭著笑著

我的天長地久”

“一鳴，下周六晚上八點，在學校禮堂的校園歌手比賽，我想唱歌給你聽，以前來不及唱給你聽的歌，也許是最后一次機會了，你一定會來，對么？

BY娓娓“

“娓娓，你總是這樣一再的對我縱容，其實你知道，當花開好時，我都會在這里，是不是？

星期六的晚上我一定會到，不過8點鐘的時候要補課，可是我好想聽你唱歌，能不能讓主辦方將你安排在第一個。

BY一鳴”

周六的大禮堂，人滿為患。擠滿了參加唱歌比賽的躍躍欲試的選手和熱鬧的親友團。

我換上淺藍色的闊領毛衣，米色及膝裙以及白色的靴子。我跟安說，“我要去參加唱歌比賽。”

“就是你上次給我說那個什么校園歌手比賽嘛？好啊，去吧，給我拿個大獎回來，讓我開開眼。”

我說，“我不是去拿獎，我只是想去唱歌給一個人聽。”

她一下子拉下臉來，扔下手里的書，對我一頓劈頭蓋臉的罵：“你到底長不長記性啊？你腦袋被門擠了是不是？他那么對你，你還唱什么歌，我告訴你做什么都是多余的！你能不能出息點？你知不知道他已經超過了你對自己的幾分之幾，而你在他的心中算什么呢？”

我不知道。

可是，安，沒有用的，不管我有沒有思考過這些問題，不管真相的答案是怎樣，不管一鳴怎么樣對我，我都沒有辦法去責怪他，去不想他。

我說：“我一定要去的。”

安氣得不說話，一把拽過我的書包，把我的手機掏出來拿走。

我試圖緩和下激烈的氣氛：“你不去給我當親友團么？別人都有人陪的。”

她說：“要去你自己去，我才不去。”

八點，我獨自一人坐在選手候場區的第一個位置。臺下已經是黑壓壓的人頭攢動。我不放心的朝下面頻頻望去，心跳的速度越來越快。我并不是怯場，因為就算臺下有再多的觀眾，對于我來說也不過是形同虛設，我只是擔心一鳴到底有沒有來。

主持人什么時候報完我的名字也沒有聽見，直到旁邊的人戳了戳我，哎，到你上臺了。

我突然之間有種不能呼吸的感覺，麻木的被推到舞臺的中央。安靜的前奏響起，四周的燈光暗下來，臺下的人潮也仿佛瞬間屏息。

我看見一鳴坐在第一排的中央，臉上的表情仍然如同不動聲色的驕傲的王子。

我唱到一半的時候下面開始起哄和喝倒彩，因為我實在唱的太糟糕，音響里一陣刺耳的電流音，在那一刻我腦袋里面一片空白，忘記了歌詞，也忘記了要走下來，呆呆地定在原地。短短的四分鐘足有一個世紀那樣漫長，丟掉了話筒，飛快的離開現場，跑出禮堂，沒有注意到什么時候一鳴已經離開了。

安原來一直站在禮堂外面的樹下等我。

“我說是誰呢，在里面動靜那么大就是你啊？”

我沖過去抱住她，咬緊嘴唇，控制不住的顫抖的眼淚。

“怎么了怎么了，沒唱好么？沒關系啦，咱們不和這群亂七八糟的人比。我知道娓娓是唱得很好的，不就行了么？”

安收起呵斥的語氣，拍拍我的頭，假裝若無其事地牽起我的手往回走，其實她什么都知道。

我待在安的宿舍。她不讓我回去，怕我一個人待著會難過。但是她也并不給我只字片語的安慰，只是沉默的打好熱水，拿來睡衣。

桌上的手機響起來，是一鳴打過來的。

“不準接。”

電話一遍一遍的振動，在桌上打轉。

安生氣的接起電話：“你別給她打電話了，電話在我這里，她已經回去睡覺了……不可能，宿舍已經關門了，再見。”

電話還是一遍一遍的打過來。我的心亂如麻，可是又不敢動手去接。

趁著安出去倒水，我騰地一下從床上爬起來，溜出了門。可是我要去哪里找一鳴呢？他是已經失望地回家了，還是仍在不斷的尋找我？

我在學校里的每個角落到處尋找，兜兜轉轉沒有方向，像一個夢游的病人，最后頹喪的坐在宿舍樓門口的臺階上，單薄的睡衣令我在晚風里瑟瑟發抖。卻又不敢回去接受安的責問，我并不知道我在到處找一鳴的時候她也在到處找我。

她最終發現了我，眼底閃過一絲不忍，又冷冷地說“你別轉了，他說了他在第二教學樓的天臺等你，回去換個衣服再去吧。簡直瘋了。”

哪里肯顧得上換什么衣服，我一口氣沖到二教的頂樓，在黑暗中一步一步的接近天臺，幾乎聽得見自己胸腔里面渾濁的呼吸聲。通往天臺的鐵門半敞著，我幾次想要推門的手又放下，這一刻真是百感交集。

“是娓娓么？”一鳴的聲音。我深深的吸了一口氣，說，沒事的，娓娓，再也沒有什么可以阻擋你們了，不要怕。

一鳴從昏暗的陰影里轉過身來，白色的毛衣在模糊遙遠的燈光下仍然白得耀眼，露在外面的脖子顯得很長，仿佛瘦了許多。我輕輕的扶著墻朝他摸索著走過去，夜盲癥的老毛病。他幾步走過來，拉起在黑暗中艱難前進的我，這雙手是那么熟悉，如蘆筍般潔凈冰涼的細長的手指。

我突然說不出一句話，難受的蹲在地上，捂住胸口。

“娓娓，你怎么了？是不是哪里不舒服？來，站起來，站到我身邊來。”

我緊緊地抓住一鳴的手，不敢一刻松懈，卻又不敢去看他的臉。我們倆就這樣并肩的站在頂樓的陰影里，一同看著看不見的遠方，沉默無語。是啊，還能說什么呢？什么樣的話可以代替此刻的心情？什么樣的話能夠掩飾住從彼此指間傳達出來的顫抖。

“娓娓，我聽到你唱歌了，你唱得很好。我也有一首歌唱給你聽，是我自己寫的，一輩子也就只唱這一次，所以，你一定要好好記住。”

我點頭，很認真的去聽歌詞里的每一個字，很努力很努力的想要記住。可是一遍的時間哪里能夠記住，最后只記住其中的一句歌詞，一句足以算得上答案的話：

“朋友是尋找很久遇見的地方，愛情是我們無法顧及的反復無常。”

一行眼淚掉下來。

一鳴轉過身，將我無聲的緊緊擁入胸口，我用力的抓住他白色的毛衣，就像抓住一根救命的稻草。一直被壓在那里的委屈忽然之間直沖上來，就像是我第一次回到一鳴身邊的時候，熟悉的溫度，熟悉的味道。

這擁抱看來這樣的不遺余力，仿佛就算世界末日在這一刻降臨，兩個人也要以這樣的姿勢一起迎接死亡。

“一鳴，你要答應我，不管以后會怎樣，遇到再多的艱難迷茫，也要在自己的心底保留一個干凈簡單的角落，把娓娓放在那里。”

“娓娓，你也要答應我，不管以后走到哪里，離我多遠，也要記住我毛衣的味道，要記住這個擁抱的溫度”

一鳴，你不知道吧，我真的有把你的話記在心上，記了很多年，無論多么失魂落魄的時候也從來不敢忘卻。就算現在，我也依然記得你毛衣上的味道和你擁抱的溫度，而你呢，是不是心底也仍然保留著某一個純凈的角落?

如果沒有了云，天空應該也并不會感到寂寞吧，

可是如果沒有了天空，云要往哪里去呢？

生日的時候，站到廣玉蘭樹下，抬頭望去，天空是一望無際的無云晴朗。本來以為要自己一個人度過了，孤獨的十七歲。

可是還是驚喜的收到遠方朋友寄來的禮物。回到宿舍的時候，大家竟然為我準備了蛋糕。意外的溫暖。小徐送給我一條圍巾，雪白的顏色，只是因為上次我們路過那家店我說了一句這條圍巾真好看，像雪的顏色。她便真的放在心上了。許愿，吹蠟燭，切蛋糕。然后她們端著奶油打鬧。我被糊了一臉奶油以后逃掉了，歡樂是她們的，與我無關。

我忘記自己在吹蠟燭之前倉促許下的愿望是什么。我想要打電話找給人聊一聊，可是將電話本從頭翻到尾也沒有找到一個合適的號碼，我的十七歲就這樣明晃晃的擺在我的眼前了，在我來不及幸福來不及后悔來不及去想到底該幸福還是后悔的時候，一切就過去了。

一鳴說，娓娓呀，別太嬌慣自己，那會讓人變得無能為力。

安說，要聽見自己心里的聲音，要自己去學會很多東西，包括告別。

我用力的哭，歇斯底里。然后坐在墻角抱著膝蓋，很久很久。然后終于笑了。

狠狠的哭過以后，就可以告別了。

就像安妮寶貝說的那樣，我們一直在告別當中，和昨天，和記憶，和愛的人，和傷害，甚至和時光。

生命的過程中，有很多人到來，很多人離開。很多事發生，很多事過去，只有不斷的告別，才能夠自由的飛翔。

我曾經擁有世界上最最美好的時光，曾經擁有世界上最最動人的微笑，曾經擁有世界上最最幸福的擁抱。

我可以無所記掛了。

娓娓，從今以后，請快樂的歌唱，自由的飛翔。

快快樂樂，簡簡單單，那樣多好。

我就要走過這片霧靄沉沉的迷霧森林，我就要觸到前方整片整片的陽光。即使那陽光已經絕然不同于童年草地那片單純的陽光，但它仍然是明亮的，溫暖的，帶給人力量。

我站在自己的對面，不斷地審視自己，提醒自己，心疼自己，鼓勵自己。

很欣慰的看到自己努力的找回平靜的自己。直視前方，面帶微笑，勇敢而堅定。不在乎過去留下的痕跡，不懼怕前面會有的荊棘。

每個人可以用不同的方式去生活，但是我們都可以活的很好，像海燕，或者是魚兒，勇敢的魚，穿過洶涌的波濤，就可以看見前面陽光明媚的海岸。

娓娓動聽。

這樣就已經很好。

十二月份的時候，有作文比賽。

老師說我寫的作文立意不夠，從新替我擬定題目。可是我仍然固執的不肯改筆，寧愿失去比賽的資格。

我寫了一篇童話，名字叫做《前世今生》

美人魚的前世失去了聲音來不及告白，今生便化作曾經那一片回憶中的海域，期望再次遇見心愛的王子，將他托起。

而王子的前世終于弄明白了自己最愛的其實是救過他的那條美人魚，于是今生祈求上帝將它變成一條普通的魚，放回曾經的那片海域，期望能夠與她再次相逢。

魚兒每天在這片海域不斷地游來游去的尋覓，遇見很多美麗的魚，卻沒有一條是他前世記憶中的摸樣。

海兒每天看著一條魚在自己的海域里游來游去，像自己的前世一樣傻傻的對月落淚，卻不知道原來它就是她的王子。

魚在海里流淚，說，你看不見我的眼淚，因為我的淚，流在海里。

海看著魚心疼，說，我能聽到你的眼淚，因為你的淚，流在我心里。

看著老師將我的作文在講臺上拿來當范文，肢解般的分解文章句式和段落，我卻看到心底的一地碎片。

因為這并不止是一篇童話故事而已。因為我就是那條魚，那條夜夜坐在海上對月流淚的魚。

海上升明月，天涯共此時。

彼岸落光華，咫尺亦天涯。

天氣越來越冷，又快要下雪了吧。

下了晚自習便裹緊衣服匆匆的往回趕，遠遠地看見一鳴，穿著白色的毛衣一個人走在黑夜的冷的風里，臉上是看不清楚的表情。

安跑過來塞給我一個蘋果。我都忘了今天是平安夜。

圣誕節到來，沒有放假，沒有慶祝，也沒有下雪。果然是一個冷漠的學校呢，懷念起去年的冬天，再不會有那樣的時光了，也再不會有可能陪你一起看同一場雪了，咫尺天涯才是最遠的距離。

但還是收到你的巧克力，從去年就說起要請我吃的巧克力。

打開你的信，久違的筆跡：

“去年沒有請你吃的巧克力，今年終于補上。

今年圣誕節沒有雪，提前收到朋友的禮物，《槲寄生》，想起有太陽的日子。

剛考過英語和數學，結果很差。

煙一直不曾斷過，

有些頭痛，越來越恍惚。

每天睡五六個小時，一直處于半醒半夢之間。

聽著王菲的《旋木》，那一刻心里彌漫著淡淡的憂傷：

想念那晚你的長頭發，竊竊的幸福過。

有天看見你的短發，那么服帖，好似從來就不曾變長過。

一個人跑到天臺放煙花，那么絢爛的綻放，最終也總會凋零。

我不要什么禮物和祝福，只想看見你的長頭發。

快三年了，一夢三四年，像流浪的魚一樣游蕩。

四季更替，時光飛逝，永劫輪回，不可逆轉。

By一鳴”

一鳴啊，其實你不用解釋我也可以懂得。

不用擔心我不能原諒，木馬的憂傷，身不由己。我從來不忍責怪你。

我從來都是這樣無條件的原諒你，無條件的相信你，無條件的為你放棄一切，無條件的為你不怕任何傷痛。

你可以不懂我，所有人都可以不懂我，笑我的自以為是。

但是我必定是應該懂你的。

我會將王菲的旋木和幾米的微笑的魚，連同我的記掛，都收起來，藏在一個地方，等你考上大學離開的時候把它們都交給你。我們說好了要各自努力。

愛和希望從未離開。我們會在未來的某一個點匯合。

那些不能忘記的，我也不打算刻意去忘記了。

我不會忘記一鳴在說“我的娓娓”的時候，眼底是那樣的溫柔。

我也不會忘記你送我下樓松開我的手說“去吧，去到光亮的地方”時，眼底的掙扎萬分。

這都是深深刺在我心上的一根根刺啊，拔掉疼痛，不拔掉也疼痛。

什么叫愛莫能助什么叫無能為力什么叫心痛什么叫絕望。

一鳴，我終于肯承認，每個人都必須在自己的世界里孤獨的捱過寒冬，小小的火爐對于巨大的貧寒來講實在是杯水車薪。誰也救贖不了誰，你是遙遠的山峰，是我永遠無法企及的地方，還沒有爬到山頂，便一失足跌進深深地谷底。

從前的我現在的我以后的我。

從前的我們現在的我們以后的我們。

“從前的我們哪兒去了？路太遠，我忘了。”

如果再也找不到來時的路，那么我們是不是也可以選擇不找，不后退，不逃避。各自堅定的在各自的路上走下去。就像兩粒遙遙相望的沙粒，不知道明天會被風吹到哪里，但是仍能記得彼此擁抱那一刻的溫度，來溫暖此后的每一個寒冬。

一鳴，我從來沒有直接的告訴過你我對你的愛，我知道我們從這一刻起就要咫尺天涯，我怕再也來不及。我真的想要再看著你的眼睛，好好好好的看一次，確定地告訴你：

我愛你。

最大的愛是放手給不了的幸福。

而最大的勇敢是承認自己的不勇敢。

我承認了自己現在的無能為力的愛。我也知道你要離開，但沒有辦法挽留，也許是這一刻，也許是這一生。

“擁有華麗的外表和絢爛的燈光，

我是匹旋轉木馬身在這天堂

只為了滿足孩子的夢想

爬到我背上就帶你去翱翔

我忘了只能原地奔跑的那憂傷，

也忘了自己是永遠被鎖上

不管我能夠陪你有多長

至少能讓你幻想與我飛翔

奔馳的木馬讓你忘了傷，在這一個供應歡笑的天堂

看著他們的羨慕眼光，不需放我在心上

旋轉的木馬沒有翅膀，但卻能夠帶著你到處飛翔

音樂停下來，你將離場

我也只能這樣.”

——王菲《旋木》