那一天 那一刻 那個場景

你出現在我生命

從此后 從人生 重新定義

從我故事里蘇醒

睡前自作孽不可活地單曲循環了一首情歌，結果后半夜輾轉枕上難眠，一時間思緒萬千。

清醒的讓人發指的腦海里自行按照年代順序一一走馬燈一樣掠過那些年我暗戀過的男孩子。

一一細考較去，發現我竟然在小初高大學后大學時代都分別暗戀過人！

我可真是厲害了。

如此想來，室友當初給我算卦，說我命犯桃花倒也還算勉強成立。那會兒我還一蹦三尺高地狂呼她卦術爛到了家，竟然大言不慚對一個高齡單身狗說你命里桃花多這種鬼話！

桃花在哪里，一朵都沒看見！

可能她所說的那些多的不得了的桃花都是爛桃花吧，畢竟沒人能剝奪爛桃花也是桃花的權利，哎。

但其實細細追究，截至到大學，當年那些男孩兒，哪一個都算不上爛桃花。

個個都是我暗戳戳的喜歡人家，俗稱暗戀。要么神女有心襄王無意，要么遇見的時間點不對，要么由于我一心記掛學業，同時極端羞澀內向而緣分錯過……反正沒一個成的。

但他們給我留下的都是美好的記憶。

全因為那些男孩子個個優秀，品行皆佳。而且跟他們中每一個相處的時候，我都能get到一項新技能。

一

我的第一段暗戀要追溯到小學時代，咳咳。

跟在校廣播臺臺長屁股后面干活兒，從那個非常優秀的大哥哥身上get到了播音這項技能，并誘發了寫稿這門特長。

我播音并不算好，嗓音過于娃娃音（忘了是哪位老師說的，但其實當時不都是一群娃娃嗎），而且在臺長大哥哥的從旁監場下過于緊張而嚴重影響發揮：聲也顫了，抑揚頓挫也完全顧不上了，囧。

但也不太爛啦，畢竟后來六年級的時候我也當上了臺長，還是正臺長，雖然有趕鴨子上架之嫌疑，哈哈哈。

寫稿是由于我非常想得到臺長大哥哥的垂青，于是我努力寫播音稿來揚長避短。

在我夜以繼日的奮發圖強下，終于在同學中寫稿一流，老開森啦！

哦對了，你們一定好奇我為什么叫臺長大哥哥，因為他那時候是六年級，而我才三年級（捂臉，原來我那么小的時候就懂喜歡人這種事了，可能情根長出來得比較早，咳咳）。

后來隨著臺長大哥哥小學畢業，不知他去了哪里念初中，我這段小小少女時期中迸發的懵懂暗戀也就隨之無疾而終了。

二

接著，跟初中那個博覽群書尤好史記的學霸男孩，我get到了文言文這項技能。

直觀表現在我語文試卷中的文言文部分成績直線飆升直至傲視群雄。

側面體現在此后一段時間內我古文功底頗不俗（自吹自擂），能與該男孩以文言文互通紙條，被同學戲稱為“最高段位的小紙條”。

奈何與該男孩緣分頗淺（他鐘愛古書，無心女色）。

動力源一消失，我的文言文水平自然不進反退，到如今只能忽悠忽悠小孩子了，惆悵。

三

跟高中男孩get到了勞動最光榮這項技能。

你沒看錯，就是勞動，俗稱干活兒。

要知道從小我在家里那可是養尊處優十指不沾陽春水的主，被我母上大人慣的沒了邊了，干活兒這根神經打小就沒長出來（羞恥）。

可是，偶一日，不經意間的一個回眸，我驚訝地發現班級大掃除中的男孩魅力非凡！

他就站在離我不遠處，一張白皙俊臉上的汗珠在陽光下熠熠生輝。

他的勤快勁兒使得他周身binglingbingling地閃著令我目眩神迷的光。

那一刻，他是唯一閃亮的焦點，其他人都淪為黯淡的背景板。

（抱歉，實在找不到揮舞著掃把依舊帥氣的男神照……）

那一刻，仿佛是命運之手點醒了我，讓我從此把勞動最有魅力，不，最光榮這個信念深植于心。

我暗戳戳小鹿亂撞地想，男神既然這么熱愛勞動，那么他一定不會喜歡嬌滴滴啥活兒也不干的女生，我一定要發奮圖強努力干活兒才是！

然而不幸的是，就在我咬牙切齒吭哧吭哧埋頭苦干活兒的時候，我心中的男孩，卻帶著他那顆躍動的紅心，快馬加鞭奔向了他的女神——一個比我還十指不沾陽春水的矜貴女生！

那個時候，我真是痛心疾首啊痛心疾首！

好在熱愛勞動這一項美德and技能，終究在大浪淘沙中保持了下來。大學和后大學時代，我的床鋪和書桌所在那一畝三分地始終是全寢室最整潔的凈土，真是驕傲自豪啊。

當然，我這項技能發揮不穩定，要視心情而定。所以我寒暑假在家逍遙度日時，家里的領土就沒學校那么整潔了，嘻嘻。

四

到了大學，跟我心中的白月光——搖滾少年get到了懂得欣賞樂器這項技能。要知道，在上大學前，我可連吉他和貝斯都傻傻分不清楚。

認識他后的那段時光，我沒少屁顛屁顛跑去他們的排練室外，偷偷藏在一棵樹后，駐足靜聽他們吉他貝斯電子琴和架子鼓合奏出的美妙旋律，手舞足蹈，心馳神往。

那時候我甚至發了狂，零花錢全捐給了學校機房，如癡如醉看各種有樂隊出現的電視劇，喊我吃飯都拽不動我，把我徒弟氣個夠嗆。

一通熏陶下來，把我的雙耳滋潤得異常敏銳，聽到架子鼓的聲音就血脈噴張，聽到寢室樓下小廣場調試電吉他的聲音，就激動地從床上一躍而起飛奔下樓，留室友在屋內五臉凌亂……

要是這場暗戀持續久的話，我想我早就學會吉他或者架子鼓了。

就沖我這精氣神兒學啥不成啊。要是那樣，如今也能有一技之長去勾搭未來的米老鼠啦，何愁孤家寡人啊，哼。

五

從前寢室夜話時，跟室友粗聊過以上情緣之一二，室友扼腕痛惜說是我所用方法不對！

說人家別人都是先奔人去，我可倒好，非要花大力氣賊拉費事地搞什么曲線救國。

室友說：學什么男神擁有的技能啊，這是本末倒置！

我為啥會如此這般只有我自己知道。

別看我這人如今鍛煉得跟人相處表面看著還算熱情爽朗，其實我內里內向羞澀那一面依然會時不時跑出來作亂，集中表現在感情上。

在感情上，我極度靦腆被動。

我是那種暗戀一個人八百年都打死不說，每天偷偷對著人家后背biubiubiu暗送秋波的那種人……

關鍵我要是當面對著人家送秋波也成啊，朝人家后背送秋波人家怎么可能收得到嘛……

可是誰叫我慫呢，于是我只能集中火力先學習男神擁有的技能，期盼著有朝一日能跟男神進行精神上的唱和往來。

至于跟男神進行面對面的交流，那恐怕是猴年馬月的事兒了。

而且我還不自信。

更要命的是我不自信我還自尊心強，真是沒救了。

所以我打死都不會表白，甚至連一丁點兒好感都竭力克制著不會表現出來。

就怕被拒絕啊，一拒絕玻璃心分分鐘碎一地，那就死翹翹了。

這也是為何我至今形只影單的原因之一（畢竟稀松平常的顏值是另一大致命原因），憂傷。