我是一只羊。

原來一直認為自己是特立獨行的，現在看來并不是。看到身邊的人做什么，我也要去做什么，同伴有什么我也要有什么。我并不獨特，相反一心追求世俗。

在我定下這一學年的規劃時，計劃簡單而充實，畢竟是最后一年學生生涯，我會按照自己的想法來安排時間，不用再來迎合各種標準。幸運的是開學后的幾個月，工作很快定下來了，而且是我心中想要的工作。中途的假期安排了一次旅行，回到學校后課業壓力比較小，自己也沒有找工作的壓力，特別舒適。但一回頭，發現同學都在各個知名金融機構實習，有拿了幾個offer去實習的，也有為找工作去實習的，大家有的去投行，有的去做行研，還有去基金公司的，看看自己將要的去公司，頓時覺得一點也不高大上，我開始猶豫了。之后，一起上課，聽到他們交流實習經歷，看著他們風風火火充實的生活，一點點糾結起自己是否過的太過安逸。再之后，偶爾會被問起最近在干什么，會被勸說去實習爭取留用，建議我去試試券商，那里適合我。于是，我坐不住了，我也想有高端的實習經歷，我也想多一個工作offer，我也羨慕他們豐厚的薪水，我也要努力變成別人家的孩子。

接著，我瘋狂地投遞著簡歷，發現實習并不好找，起碼對于我來說。欽佩同學輕松找到實習，而我大概投遞了50封簡歷，面了3次試，才找到一份實習。然后，我成了和他們一樣的人。出入精英云集的場所，在資本市場上『叱詫風云』，擁有一個充實的生活。可我清楚地明白背后的代價，每天三個小時通勤時間，隨時隨地加班聽候老板的安排，看電腦看到視力驟降，身體出現異樣，沒有時間做課業的預習復習，就連作業也是抄別人的，沒有實習薪酬，每天為了上班付出的凈成本大概在80元錢。對了，還有一點最重要的沒有說，我期間還有一門很重要的考試，準備半年了，實習前已經到了沖刺階段。

寫到這，真覺得自己挺傻的，是一只徹頭徹尾只會跟著羊群走的傻羊。其實，我父母一直反對我去實習，他們鼓勵我享受大學生活，但我偏不。大約實習快一個月的時候，我快崩潰了，每次除了實習，我就要復習考試，而且現狀是實習成了我的主業，而學業和考證倒成副業了。我開始不清楚自己到底為什么來實習？我工作找好了呀，又不求老板留用我；我根本就不是那種在乎錢的人，即使券商的工資實在是高。是欲望，是不甘。我不甘心，我比被人差，我不甘心我走出校園后比別人賺的少，我不甘心我不能去高大上的場所而別人可以去，我不甘心別人可以迅速走向成功而我要在基層累積很多年，我更希望聽到別人說[你看那個誰誰，之前找到那么好的工作都沒去，畢業去了金融機構，公司都搶著要咧]。

于是，我便一直陷入是辭掉實習還是繼續實習的兩難中，一直到6月3號那天。我在考場，看著手上的卷子，這時離考試結束還有一半時間，但我已然想交卷，很明顯大多數題目都不會做，而且又是那種多花一點復習時間就可以做出來的題，看著旁邊奮筆疾書的人，我又開始羨慕別人了。最后考官清點試卷時，我在草紙上寫到："失去了很多，也收獲了很多，收獲的除了知識，還有更多的教訓。盲目從流的教訓，意志不堅的教訓，浮躁功利的教訓，忘卻初心的教訓。教訓即意味著失去，半年的備考，一個月的沖刺，即將半途而廢的實習，一個可以到手卻沒有到手的證書。"考試結束第二天，我便提出了辭職。老板也沒有說什么，原來我只是可有可無的人物。

現在的我壓力依然很大，馬上面臨著三門期末考試，卻得從頭開始預習。我還是沒有成為別人家的孩子，畢業之后依然且只能去之前定好的公司，一切仿佛回到了原點，不增不減，但又變了太多。我不想再做一只羊，我要成長為一個人，不必成為別人眼中的誰，只愿成為眼中的自己。好吧，我承認以后看到同學去了投行什么的，可能還是會心里咯噔一下，但不許笑，我保證我會一直進步。

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