前兩天和will咨詢，主題是我不能適應現在的生活，未來不知如何處理。他建議我寫寫自己這幾年的歷程，讓自己看清自己的轉變，自己收到的恩寵，不要落入以往模式的陷阱中。我明白，我需要從各個層次意識到內在的那個光和力量，和它呆在一起。學會感恩和臣服。不用這么努力死命摳了，已經過了一條河，是時候拋棄那艘船了。
我的過去是很典型中國家庭的共生模式。父母沒啥感情。父親缺位，常年不管家。母親把一切希望都寄托在我身上，她控制家里的一切，不如她意就發脾氣碎碎念，還老拿我和別人比較。那個時候就覺得我是不是是垃圾堆里撿的，得不到笑臉。從那時候到高中畢業，我一直在努力維持并且也只有自己優等生的形象，沒有啥交心的朋友，時常孤獨，在各種勢利眼中掙扎，自己也慢慢被同化。
然后到了大學，大學四年，高中的那一套不再適用。我適應的很辛苦，周圍優秀的人太多，應付功課就有些辛苦，更不用說社團活動，人際交往，生活陷入了停滯，只有掙扎。在停滯中，我漸漸看到另一種生存方式，意識到自己變成了木偶，渴望變得不一樣。但卻以為這種生活方式需要從別人身上學習，結果就是找到另一個控制欲很強的人，成為她的附庸，陷入另一段共生模式。很長一段時間，我苦苦掙扎，陷入抑郁。
最后我遇到了一個佛教徒，給了我一本講佛經的書，我好像找到了一點路，我的抑郁終于有了治療的出口。我努力的看了一兩年的這些書。命運之輪轉動了，我結束了那段令人窒息的共生關系，找到了男朋友，工作，順利的畢業了，邁入新的階段。
后來參加了一個冥想的課程，學會了打坐。我那位佛教徒朋友還常和我分享，給了我地藏經，還介紹了金剛經。生活的改變仍十分緩慢，修行成為某種可以逃離現實恢復一點力量的避難所。
那個時候有個細節，我在某時冥想時，想起自己剛見到的婆婆對我的抗拒，突然一個念頭，那是因為愛吧，愛她兒子所以這樣。然后我的身體經脈開始震顫，我就像中了電流一樣。持續了兩三分鐘。我很害怕，后面漸漸停止。這個我埋在心里很久，現在想想可能是菩薩的照拂吧，給我心里埋下一顆愛的種子。
我在一個跑步公眾號上知道了杰克康菲爾德老師的初學者的冥想書，然后關注了壽文的公眾號。然后2017年的元旦左右，我在天津參加了紹然老師的超個人呼吸課。那個時候我很渴望再參加啥課程，這個課程很便宜還距離近時間還是周末。我沒有絲毫猶豫就去了。
在第一次超個人呼吸課上，紹然老師說這個課不用限制自己，我被擊中，終于可以解放了。身體里淤積的各種憤怒，悲傷，黑暗迫不及待，噴涌而出。我不停的哭，嚎叫，不知道時間，整整四個小時。各種孤獨，流浪異鄉的畫面在腦子里閃現。直到課程快結束，紹然老師過來，大概是按住了我身體的某個地方，我尖叫，然后看見了在黑暗中縮著的那個小時候的自己，在哭泣。
那個時候的曼陀羅，畫的是在一團黑暗中我被藍色的水和棕色的土包圍。紹然老師表示了對我小時孤身一人在家的憤怒，然后有同學表示了他們的友好。然后還有在場某個人的懷疑。然后我暈乎乎的回去了，整整暈了一周。我內在受到了很大的沖擊，第一次自己被真正的看見，但是仍有懷疑和疑惑。
