一套小公寓，一個人，一張床，一臺電腦，一臺電視機，一臺空調，一臺冰箱，一條迷你沙發，一張復古白桌子，一個陽臺，開始了我向往的獨居生活；簡單、舒適、自由，是我對獨居生活的向往。

站在22樓，俯望著眼前這個印在我身份證上的小城市，心里有著無限的思緒。也許未來，我一直都留在這一個小城里工作、結婚生子，但也許也不會再有機會出來自己一個人生活。

過了好些天我向往的“自由”的生活，也許是今年二十的我還是有些桀驁不馴，也許從前我一直都是那種父母、老師眼中的“乖乖女”，在本該叛逆的年紀選擇了聽從長輩的話，以至于我的前二十年一直都過得平平淡淡，但也過得什么都不缺，可以說是枕上無憂吧，因為一直很聽話，從小要什么父母就給予我什么，但我不喜歡這樣的生活，這一年，是我變化最大的一年吧，做了很多以前不敢做或者不常做的事情，就比如說，一個人出來住吧。因為在此之前，我覺得離開了父母我可以同樣過得很好，只要有錢就行，但就在此時此刻，我發現我錯了。

我常常會忘記吃飯，無休無止地熬夜，我發現原本就很脆弱的胃突然變得特別敏感，我又一夜沒睡，看著初升的太陽透過窗簾若隱若現時我才發現，我又熬到了天明，嗯，該睡覺了，很多年的胃病突然就在這一天早晨，開始鬧脾氣了，在我還能站起來的時候，穿了一雙拖鞋，套多了一件外套，頭發隨便綁起來，拖著因為熬了一晚上顯得有些疲憊的身軀緩慢地走在街頭，空空蕩蕩的大街，三三兩兩的路人，顯得我有些可憐，我覺得這一刻的自己連老人都不如，隨便喝了點粥，為了能讓我不餓著，我買了幾份上樓，剛想躺下，明明已經吃過了東西，胃卻顯得如此空，翻來覆去在床上，覺得自己快死掉的感覺，緊接著就是一陣陣地惡心，嘔吐，這樣的時刻，在父母身邊，我從來沒經歷過，是覺得那么的無助，我出來還不夠一周，就發現自己不行了，每天父母還是會準時打電話提醒我該吃飯了，當看到我爸一直往我支付寶打錢的那一刻，突然眼淚都快掉下來了，當我爸開始指責他自己，是不是因為他說了幾句我不好好吃飯，我是否就會因此而怪罪他，其實都不是，是我自己一直太渴望自由了，我一直自以為是的覺得自己一個人也可以過得很好。

這一段時間，每天不管玩到多晚，不管我畫多濃的妝，穿什么樣的衣服，再也沒有人管我了，回到了自己的小地方，往床上一躺，是覺得挺爽的，但這樣的日子真的很頹廢，自由，但一點也不開心。原來，到今天，我還是離不開父母，無論是生活能力還是經濟，沒有他們的付出，就沒有我現在的生活。

不過，一周多的獨居生活，的確跟我想的不太一樣，自由了，但我發現了我很多地方都還跟小孩子是一樣的，心情不好的時候，沒錢的時候，不舒服的時候，還是需要找爸爸，我什么時候才能長大呢，我也不知道，我再過一個月就要出來工作了，也許該成熟的時候就會成熟了吧。

其實說真的，如果你跟我一樣，一直過于依賴父母，也可以出來過一段你自己內心中想要的日子，也許你會發現，差別還挺大的。

一個人也好，一個家庭也罷，對于我而言，自由就好。說到底，還是怕被人束縛著。

無論我過得多么狼狽不堪，我依然向往一個人的生活。