不得不說，大學沒畢業時，我就是個滿腦子都是夢想的好姑娘，有一點心機，都是不切實際的幻想。大學畢了業，突然像迷失了方向。
很順利，一畢業就找到了專業對口的工作，不到半年簡直像走上人生巔峰，加薪又調崗，內心像有一團燒不滅的火，每天都像打雞血一樣，那時候也不知道想回到家鄉。
當時有個搞曖昧的對象，現在的男朋友。為什么說已經天天在一起了還算搞曖昧，因為他有個總是放不下的前任。更不巧的是，他是個非常愛錢的人，愛到爆炸那種，現在四五年過去了，表現的很明顯。
那時候，工作是順利的，錢也是夠花的，愛情也是甜蜜的，家庭是完整的，大概就是我人生的極點吧。好景不長，我干了一些到現在都非常后悔的事情，我一個個的把自己的朋友拉下了泥潭，甚至不負責任的踩上兩腳還能講出大道理。所以，后面發生的所有事，我都覺得是報應。
沒多久，我就變成了一個投機取巧的人，在工作上是，所以不只是老板連我都發現自己在退步，我不再愛自己的工作，甚至是厭惡，很快就想方設法辭了職。也在這個時候，我和我男朋友開始了無休止的爭吵，那時候還并不是因為錢，我覺得他的朋友沒有一個好人，事實證明就是這樣，他嫌我管的寬，我不以為然，我覺得我沒錯。吵了其實沒多久，終于，改變我人生和我們倆的一件事發生了。
我的父親突然過世了，一個我直到現在還不能接受的理由，在我24歲那年。我回到了那個生我養我的地方，打算陪我母親。2015年，我整個人生都充滿陰霾。我男朋友是個做事情絕對不會讓你有后話的人，他把家里的事辦的妥妥當當。因此，我們也開始異地生活。他可能起初沒有了我的存在也不太習慣，后來可能發現是一種解脫。
我還記得，八月份的事情，十月初他就陪他所謂的朋友呆在夜總會，跟我撒謊跟我吵架還有很正當的理由。再后來，他在那邊做了一份很辛苦的工作，我也是心疼他，每天打電話都能說很長時間。好景總是不常在，后來他接了個店面，開始做生意，我在這個時候應該就成了他的絆腳石了。
去年，我們的經濟狀況已經非常差了，我借了家里人的一筆錢，到現在都愧疚的想自殺的是，把我媽最后的一點錢都套了出來，依然沒有改善。我在夏天的時候去找他，每天都吵架，因為我沒有安全感，我很有理有據的懷疑他跟我的閨蜜有一腿，吵的很兇。那時候他已經很少有時間回來看我了。可能我翻他手機是我不對，但是也讓我發現了他還跟他難以忘記的前任又加了微信，還找了很無厘頭的借口，并對我發了很大的火。其實那個時候我是真的相信他是清白的。
再后來，他幾乎沒有回過我家，可能也是因為沒有時間。他過生日我去找他，他的表情我到現在都還記得，那時候他恨不得讓我趕緊滾蛋，因為我會影響他的正常生活。我回來開了店以后，并沒有多少生意，仿佛每天干的都是閑事。到了快年底的時候，我沒辦法再負擔自己的貸款，開始每個月問他要錢，他也順勢不再把錢都放在我這里，可能是覺得我拿著很快就沒有了吧。那個時候我覺得自己快要卑微到塵埃里。過了年，我跟他一起回去，再辦些貸款，很不順利，到的第二天就明確辦不了，他提出讓我下午就回家，我真的非常接受不了，但他畢竟有他正當的理由，又是爭吵一天。
其實從那會兒開始我就已經很累了，我不想再跟他吵架，也不想再聽他講道理。再后來，我融錢已經一分融不到了，我對于他來說已經算是個沒用的人，并且還是個累贅，我更加不敢隨時隨地聯系他，怕他覺得我煩。他更加的怕我到他的地方去，即使去了也恨不得我馬上走，我不知道什么理由，也不想聽他的合理的理由。直到這段時間，我提了很多次分手，一是我不想拖累他，二是我覺得很累。即使我在家待不下去了，他也不敢說一句讓我過去跟他在一起的話，我覺得沒有意義，我說什么沒意義，做什么沒意義，他也不愿意碰我。一段行尸走肉的關系，我真的累了。
